طنــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــز : اطلاعیه و شروط یک آقا برای ازدواج

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه‌ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.

بدیهی است پس از انجام بررسی‌های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکه‌‌ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم می‌ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله‌پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیست
6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده‌تا هم بیشتر مهر نمی‌کنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می‌ری کهنه و لاستیک می‌خری، خودت می‌شوری.

11. به مامانت می‌گی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی‌دم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم‌کننده ایرانی الآن شیشه‌ای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می‌دم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی‌خوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. مانتوی تنگ نمی‌پوشی.

20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

21. یک ماشین ظرف‌شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

23. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نظر شما شرطی مونده ؟

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج های فراوان یا بالعکس صورت می گیره.به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست و اما…
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته بندی می کنیم:
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خیر ندیده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.
7- …و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

  

 

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.

 

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

 

 

 1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

سن چهارده سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

 
سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم  نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

 

سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند

می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

 

سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ

آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

 

سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز

میشن... ابی گوش میدن

 

سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که

نفهمن چی شده

سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا

عاقل می شن

سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم

حسابی می گردن

 

سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض

می شه

سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق

منو نداشت

 

سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا

 خوشگل هم باشه بد نیست

سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ...

افتخار میدین غلامتون باشم ؟

 

سن 27 سالگی : آخیش

 

 

سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم .

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید .

.

.

.

.

حس درس نیستتتتت!

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

آب

برق

تلفن

گاز

همه هدفمند شده اند

خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

سلامتی اون بابایی که چند نخ سیگارش و پس داد چون بچش بستنی می خواست

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
۱سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
۳سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
۵سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:

۱٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای

۲٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی

۳٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

آیا میدانید "شب بخیر" در آخر بعضی اس ام اس ها

مساوی با "خفه شو دیگه " است!؟

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه:‌ اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!

میگه آره ... قطعه هنرمندا !!

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه " مــرد خوب " هم هست ؛

مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اول تو قطع کن

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

به دلیل افزایش قیمت نان به زودی:.. ربع نون - نیم نون - تمام نون (طرح قدیم برشته) - تمام نون (طرح جدید دورخمیری)

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش.

با تشکر از جراحان محترم

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

سلام خوبی؟ شمارتو دادم به همون پسره میخواد زنگ بزنه بهت باهاش حرف بزن.ازت حسابی تعریف کردم

(ستاد ایجاد استرس در دختران منتظر)

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

این خر درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

اگر داری زنی زشت و دغل باز

تو نیکی میکن و در دجله انداز

بکن خود را خلاص از دست آن زن

که ایزد در خیابانت دهد باز !

 

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

 

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

فرق حمام کردن آقایون و خانمها

یك دختر در حمام
1ـ لباساشو رو درمیاره، رنگ روشن ها رو تو یك سبد و تیره ها رو تو یكی دیگه میگذاره
2ـ در حموم رو از تو قفل میكنه، جلوی آیینه می ایسته? شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو،میده بیرون و شروع میكنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
3ـ در كمد رو باز میكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت،مو، بدن،كف پا و ... رو بیرون میاره و می چینه رو لبه وان
4ـ موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت كننده، پرپشت كننده، براق كننده و...میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده
5ـ یكبار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره
6ـ نرم كننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا ،، میشماره
7ـ سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه.خوب آخه باید خیالش راحت بشه كه تمام مواد شیمیایی از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز میكنه
8ـ خمیر ریش داداشی رو كش میره و شیش كیلو خالی میكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر میداره و یا علی. آی
9ـ موهاش رو حسابی می چلونه، حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو ورانداز میكنه. از اینكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشیده شده،احساس خوشگلی می كنه و یه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آیینه میفرسته
10ـ خوشحالیش زیاد دوام نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوك دماغش سبز شده
11ـ تمام نقاط بدنش رو معاینه میكنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی تربیت
12ـ حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسیون چرب میكنه
13- چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب كنه
14ـ 90 دقیقه پشت میز توالت می شینه و آرایش میكنه

یك پسر در حمام
1ـ همون طور كه رو تخت نشسته، لباساشو میكنه. هر كدوم رو پرت میكنه یه گوشه اتاق
2ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
3ـ می ایسته جلوی آیینه. شكمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ  ، فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، (این قدوبالا رو ببین چه كرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میكنه
4ـ زیر بغلش رو بو میكنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز، آبی، بنفش
5ـ در كمد شامپو ها رو باز نمیكنه چون اصلا توش چیزی نداره
6ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو كف مالی میكنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
7ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
8ـ نرم كننده مو،،، برو بابا
9ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده، آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش
10ـ چاه حموم رو هدف گیری میكنه و میشاشه توش
11ـ از زیر دوش میاد بیرون و یكهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشك میكنه
12ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
13ـ حوله خیس رو پرت میكنه رو تخت و 1 دقیقه ای لباس می پوشه.

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:فرق حمام کردن دختر با پسر,

به يه نفر ميگن: با «آجر» جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن،‌ ديوار ميسازن!
به يه نفر ميگن: با «ابريشم» جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
به يه نفر ميگن: با «اختاپوس» جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
به يه نفر ميگن: با «بنزين» جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين!
به يه نفر ميگن: با «تلاش» جمله بساز،‌ ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!
به يه نفر ميگن: با «جام جم» جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم مي‌كنم!
به يه نفر ميگن: با «حميد و فريد» جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
به يه نفر ميگن: با «خرچنگ» جمله بساز، ميگه:‌ كره خر چنگ نزن!
به يه نفر ميگن: با «رادار» جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما را داره!!
به يه نفر ميگن: با «زنبور و خر و گاو» جمله بساز،‌ ميگه: زنبور خره، گاو منه!
به يه نفر ميگن: با «ستيز» جمله بساز، ميگه: موبايل سفت ايز آف (mobile set is off)!!!
به يه نفر ميگن: با «سينا» جمله بساز. ميگه: با عباس‌اينا رفتيم بيرون!
به يه نفر ميگن: با «شمشير» جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي‌خوري؟!
به يه نفر ميگن: با «شيشه» جمله بساز،‌ ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!
به يه نفر ميگن: با «صداقت» جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي‌كردم صدا قطع شد!
به يه نفر ميگن: با «عدس» جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!
به يه نفر ميگن: با «علي» جمله بساز. ميگه: صندلي
به يه نفر ميگن: با «قيمت» يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت.
به يه نفر ميگن: با «كار و كوشش» جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟!
به يه نفر ميگن: با «كشور» جمله بساز،‌ ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم!
به يه نفر ميگن: با «كيشميش» يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيش ميشي؟
به يه نفر ميگن: با «گوهر» يك جمله بساز، گفت: توي گو،هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.
به يه نفر ميگن: با «لوبيا» جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا!
به يه نفر ميگن: با «ماشين» جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين!
به يه نفر ميگن: با «محمد دوعايه» (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه
به يه نفر ميگن: با «ممه» جمله بساز. ميگه: گرممه
به يه نفر ميگن: با «مناجات» يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب.
به يه نفر ميگن: با «مينا» جمله بساز. ميگه: با قاسم‌اينا رفتيم بيرون!
به يه نفر ميگن: با «نجيب» جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!
به يه نفر ميگن: با «نخ سوزن» جمله بساز، ميگه: اين بچه‌هاي تيم ملي واقعا زحمت مي‌كشند، نخسوزن علي دايي!
به يه نفر ميگن: با «هندونه» جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
به يه نفر ميگن: با «لجن» جمله بساز ميگه همه تو ايران با ما لجن!!!
به يه نفر ميگن: با «كشور» جمله بساز ميگه بچه با كش ور نرو!!!
به يه نفر ميگن: با «ماست» جمله بساز مي گه بربري در انتظار ماست!
به يه نفر ميگن: يه جمله بساز كه توش مرده: باشه مي گه آمبولانس !!

 

 

 

 

 

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف عبارتند از :

 شهر خرم آباد از استان لرستان 
داشتن باشگاه بدن سازي
داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
 بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز(

 شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي
 تلفظ حرف ق
 اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
 دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
 بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
 داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.

 شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان 
توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
 توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
داشتن مزرعه خشخاش 
آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

 شهر رشت از استان گيلان
داشتن روحيه مهمان نوازي!
 داشتن روحيه مهمان نوازي!
 داشتن روحيه مهمان نوازي!
و...

شهر قزوين از استان قزوين
نداشتن چشم طمع به برادر همسر
 توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
و...

 شهر اصفهان از استان اصفهان

 خوردن موز به صورت دوبار در هفته
 دست و دلباز بودن
داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي 
ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
راستگئيي و صداقت!!

 شهرهاي سنندج و كرمانشاه

توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

 نداشتن سبيل
نداشتن سابقه دعوا و قلدري

شهر آبادان از استان خوزستان
 كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
 پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد

نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
 نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
 داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد(

 شهر يزد از استان يزد

توانايي زيستن در آب و هواي خوش
 آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
 نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
 اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

 شهر تهران از استان تهران

 داشتن تنها دو دوست دختر
 آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
داشتن روحيه جوانمردي
 مرد بودن!!

تاریخ: یک شنبه 26 تير 1390برچسب:,

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه

 2:فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي كه دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

 

 

زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

 

 

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

 

 

هر زني دو مرد را دوست دارد !

 

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

 

 

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

 

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

 

 

هميشه عكس همسرت رو تو كيفت بزار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه كنيو بدوني مشكل بزرگتري هم داري !!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه: كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي ! . . . زنان را نباشد به جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر ! . . .

 

 

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

 

 

اسپانيايي ها ميگن : عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ! ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ! ايراني ها ميگن : “عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!

 

 

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه :

 

1-جيبهاتو search ميكنه.

 

2-پول و موبايلتوscan

 

3-خوشيهاتو cancel

 

4-آخرش هم مخت هنگ ميكنه !!!

 

 

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

 

 

كابينه زندگي مشترك: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

 

 

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

 

 

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

 

 

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

 

 

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذليلند / چرا مردان ره آنان گزينند / به گفتار زنان هرگز مكن كار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!

 

 

 

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

 

 

 

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

 

 

 

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

 

 

 

دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم !

 

 

 

 

همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد كه : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد كه : مثل اسب جفتك ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!!

 

 

 

 

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !

 

 

 

 

زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!

 

 

 

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !

 

 

 

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

 

 

 

دنيا رو بدون خانمها تصور كن:

1بازارها خلوت

2.پولهامحفوظ

3. اعصابها آرام

4.مخابرات ورشكسته

 5. شيطان بيكار

6.همه ميرن بهشت

 

 

 

مذيت مذكر بودن : 1. دختر نيستيد ! 2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي كنيد) 3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد! 4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد! 5. براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد ! 6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد ! 7. در كمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد! 8. هر جور كه حال كنيد لباس مي پوشيد! 9. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد! 10. و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد! . .

 

 

تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي كنند!

 

 

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي! گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

 

 

اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

 

 

زنها دو وقت گريه مي كنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

 

 

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

 

 

خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفت....مهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!!

 

 

و خداوند مرد را نمك زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!

 

 

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!

 

 

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

 

 

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

 

 

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : ‌گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار‌آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

 

 

 

آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه

 

 

شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!!

 

 

 

زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري

 

 

دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

 

 

از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!

 

 

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي

 

 

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند !

 

 

 

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت. دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!