m-a-h-d-i.loxblog.com

کاریکاتور های زیبا از صدام (لعنت الله)

براي مشاهده عکس اصلي بر روي عکسی که مشاهده می کنید کليک کنيد.

مدیریت m-a-h-d-i.loxblog.com:جهت دیدن بقیه عکس ها روی ادامه مطالب کلیک کنید.

دوران زندگی پسر به چه شکلی میگذره!!(طنز)

شش سال اوّل زندگی:

bull; گریه نکن

bull; شیطونی نکن

bull; دست تو دماغت نکن

bull; تو شلوارت پی پی نکن

bull; مامانت رو اذیّت نکن

bull; روی دیوار نقاشی نکن

bull; انگشتت رو تو پریز برق نکن

bull; دمپایی بابا رو پات نکن

bull; به خورشید نگاه نکن

bull; شبها تو جات جیش نکن

bull; تو کمد مامان فضولی نکن

bull; با اون پسر بی تربیته بازی نکن

bull; اسباب بازی ها رو تو دهنت نکن

bull; زیر دامن شمسی خانوم رو نگاه نکن

bull; دماغت رو تو لوله جاروبرقی نکن

دوره دبستان:

bull; موقع رفتن به مدرسه دیر نکن

bull; پات رو تو جامیزی نکن

bull; ورقهای دفترت رو پاره نکن

bull; مدادت رو تو دهنت نکن

bull; به دخترهای مدرسه بغلی نگاه نکن

bull; تخته پاک کن رو خیس نکن

bull; حیاط مدرسه رو کثیف نکن

bull; با دخترهای شمسی خانوم آمپول بازی نکن

bull; دست تو کیف بغل دستیت نکن

bull; تخته سیاه رو خط خطی نکن

bull; گچ رو پرت نکن

bull; تو راهرو سرو صدا نکن

bull; تو کلاس پچ پچ نکن

bull; ATARI بازی نکن

دوره راهنمایی:

bull; ترقّه بازی نکن

bull; SEGA بازی نکن

bull; جاهای بدبد فیلمها رو نگاه نکن

bull; موقع برگشتن از مدرسه دیر نکن

bull; تو کوچه فوتبال بازی نکن

bull; دست تو جیبت نکن

bull; با مامانت کل کل نکن

bull; تو کلاس صحبت نکن

bull; بعد از ظهر سروصدا نکن

bull; با دختر شمسی خانوم منچ بازی نکن

bull; اتاقت رو شلوغ نکن

bull; روی میز بابات کتابهات رو ولو نکن

bull; عکس لختی تماشا نکن

bull; با بچّه های بی ادب رفت و آمد نکن

bull; جرّ و بحث نکن

دوره دبیرستان:

bull; با کامپیوتر بازی نکن

bull; تو حموم معطّل نکن

bull; تقلّب نکن

bull; با دوستات موتورسواری نکن

bull; عصرها دیر نکن

bull; با دختر شمسی خانوم صحبت نکن

bull; با بابات دعوا نکن

bull; تو کلاس معلّمتون رو مسخره نکن

bull; تو خیابون دنبال دخترها نکن

bull; مردم آزاری نکن

bull; نصف شب سرو صدا نکن

bull; فیلم بد نگاه نکن

bull; وقتت رو با مجله تلف نکن

bull; چشم چرونی نکن

دوره ی دانشگاه:

bull; رشته ای رو که دوست داری انتخاب نکن

bull; ۲۴ ساعته چت نکن

bull; سر کلاس درس غیبت نکن

bull; با دختر شمسی خانوم دل و قلوه ردّ و بدل نکن

bull; خیابون ها رو متر نکن

bull; تو سیاست دخالت نکن

bull; با دخترهای مردم هر کاری دلت خواست نکن

bull; شب برای شام دیر نکن

bull; با مأمور پلیس کل کل نکن

bull; چراغ قرمز رو عشقی رد نکن

bull; موبایلت رو Reject نکن

bull; استادت رو اُسگل نکن

bull; حذف پزشکی نکن

bull; آستین کوتاه تنت نکن

bull; همه رو دودره نکن

دوره سربازی:

bull; موهات رو بلند نکن

bull; روت رو زیاد نکن

bull; از اوامر سرپیچی نکن

bull; فرار نکن

bull; با اسلحه شوخی نکن

bull; غیبت نکن

bull; به آینده فکر نکن

bull; درگیری ایجاد نکن

bull; به فرمانده بی احترامی نکن

bull; غیر از خدمت به هیچ چیز دیگری فکر نکن

bull; با رئیس عقیدتی جرّ و بحث نکن

bull; اعتراض نکن

bull; با دختر شمسی خانوم نامه نگاری نکن

bull; از تلف شدن وقتت ناله نکن

bull; از آشپزخونه دزدی نکن

دوره شوهر بودن:

bull; با زنت شوخی نکن

bull; زنت رو با دختر شمسی خانوم مقایسه نکن

bull; به زنت خیانت نکن

bull; با دوستانت الواتی نکن

bull; تو Orkut خودت رو Single معرفی نکن

bull; به زنهای دیگه نگاه نکن

bull; موبایلت رو قایم نکن

bull; از عکسهای قبل از ازدواجت نگهداری نکن

bull; پولت رو خرج دوستات نکن

bull; رفتار دوران مجرّدی رو تکرار نکن

bull; غیر از زندگی مشترک به هیچ چیز فکر نکن

bull; ریسک نکن

bull; بدون اجازه زنت هیچ کاری نکن

دوره ی پدر بودن:

bull; بچّه رو تنبیه نکن

bull; به بچّه بی توجّهی نکن

bull; بچّه ت رو با بچّه های دیگه مقایسه نکن

bull; به بچّه توهین نکن

bull; بچّه رو از بازی منع نکن

bull; بچّه ت رو به کتک زدن بچّهء دختر شمسی خانوم تشویق نکن

bull; با بچّه کل کل نکن

bull; بچّه رو محدود نکن

bull; بچّه رو از جنس مخالف دور نکن

bull; به مادر بچّه بی توجّهی نکن

bull; بچّه رو به هیچ چیز مجبور نکن

bull; آزادی بچّه رو محدود نکن

bull; به حلال زاده بودن بچّه شک نکن

bull; از خواستهای بچّه چشم پوشی نکن

bull; جلوی بچّه با مادر بچّه ... نکن

دوره پیری:

bull; برای بچّه هات مزاحمت ایجاد نکن

bull; نوه هات رو لوس نکن

bull; با پیرزن های دیگه معاشرت نکن

bull; به خاطراتت فکر نکن

bull; پولت رو خرج نکن

bull; هوس جوونی نکن

bull; غیر از آخرتت به هیچ چیز فکر نکن

bull; با زنت بی وفایی نکن

bull; از رفتن به خانه سالمندان احساس نارضایتی نکن

bull; لباس شاد تنت نکن

bull; به بیوه شدن دختر شمسی خانوم توجّه نکن

bull; تو وصیتنامه، هیچکس رو فراموش نکن

bull; از گذشته ناله نکن

bull; به هر کی رسیدی، نصیحت نکن

bull; به آینده فکر نکن

دوره پس از مرگ !

bull; حالا دیگه دوره نکن تموم شد! حالا هر غلطی دلت می خواد بکن....

bull; ......بکن

bull; ....... بکن

bull; ..... بکن

bull; ...... بکن

bull; ..... بکن

bull; .....

فقط خواهشا'' با روح دختر شمسی خانوم کاری نکن !!!

کاریکاتور خنده دار: جدیدترین روش بچه دار شدن!

جوک و لطیفه

غضنفر مي پرسن: بلندترين برج تهرون کدومه؟ مي گه: آزاديه ديگه، معلومه که !!!
دو باره مي پرسن: پس برج ميلاد چي؟
جواب مي ده: بابا شما خبر ندارين! اگه برج آزادي لنگ هاشو ببنده، از ميلاد هم بلندتره!

***********************************

یارو قهرمان شنا ميشه ازاش ميپرسند از کجا شروع کردي ميگه والا ما که امکانات نداشتيم , از زمين خاکي

***********************************

به يه بابايي روز قيامت ميبرند جهنم، ميپرسه چرا؟
ميگن 125/37 نماز قضا داشتي!
يارو ميگه 125 يه چيزي، تقسيم بر 37 اش ديگه چيه؟
جواب ميدن، اون سينوس زاويه انحرافت از قبله است

***********************************

یارو زنگ می زنه فرودگاه و می گه: شیراز تا تهران چقدر راهه؟
کارمنده می گه: یه لحظه... طرف می گه: خیلی ممنون! و قطع می کنه

***********************************

به غضنفر ميگن چرا در خونت نوشتي WC؟
ميگه اين مخفف welcome هست

***********************************

مژده به آقایان : پژو 405 بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل - بهترین هدیه برای همسر دلبندتان

***********************************

یه بچه رو به زور بابا و مامانش وادار به نماز خوندن می کنن ... بعد می بینن نشسته داره همین جوری دعا می کنه ... میرن گوش میدن می بینن میگه: خدایا اینا من رو بزور وادار کردن نماز بخونم، تو خودت قبول نکن

***********************************

ملانصرالدین در عرصه ی مسابقه بر اسبی بنشست و یال اسب در دست گرفت. اسب تاختن آورد و ملا از پشت آن لغزید و از ابتدای یال به انتهای دمب آن رسید ! پس آواز در داد: آهای! آهای ...! این اسب تمام شد یک اسب دیگر بیاورید!!!

***********************************

مامانه به بچه هه می گه : می دونم شیطون گولت زد موهای خواهرتو کشیدی!
بچه هه می گه : آره ولی لگدی که زدم تو شیکمش ابتکار خودم بود

مدلهای گدایی (کاریکاتور)

شغل ها به طنز

حسابدار : کسی است که قیمت هر چیز را میداند ولی ارزش هیچ چیز را نمی داند.

بانکدار : کسی است هنگامی که هوا آفتابی است چترش را به شما قرض می دهد و درست تا باران شروع می شود آن را می خواهد.

مشاور : کسی است که ساعت شما را از دستتان باز می کند و بعد به شما می گوید ساعت چند است.

سیاستمدار : کسی است که می تواند به شما بگوید به جهنم بروید منتها به نحوی که شما برای این سفر لحظه شماری کنید.

اقتصاددان : کسی است که فردا خواهد فهمید چرا چیزهایی که دیروز پیش بینی کرده بود امروز اتفاق نیفتاد.

روزنامه نگار : کسی است که ۵۰% از وقتش به نگفتن چیزهایی که می داند می گذرد و ۵۰% بقیه وقتش به صحبت کردن در مورد چیزهایی که نمی داند.

ریاضیدان : مرد کوری است که در یک اتاق تاریک بدنبال گربه سیاهی می گردد که آنجا نیست.

هنرمند مدرن : کسی است که رنگ را بر روی بوم می پاشد و با پارچه ای آن را بهم می زند و سپس پارچه را می فروشد.

فیلسوف : کسی است که برای عده ای که خوابند حرف می زند.

استاد : کسی است که کاری ندارد ولی حداقل می داند چرا.

روانشناس : کسی است که از شما پول می گیرد تا سوالاتی را بپرسد که همسرتان مجانی از شما می پرسد.

معلم مدرسه : کسی است که عادت کرده فکر کند که بچه ها را دوست دارد.

جامعه شناس : کسی است که وقتی ماشین خوشگلی از خیابان رد می شود و همه مردم به آن نگاه می کنند ، او به مردم نگاه می کند.

برنامه نویس: کسی است که مشکلی که از وجودش بی خبر بودید را به روشی که نمی فهمید حل می کند.

مدیریت m-a-h-d-i.loxblog.com: قصد توهین به هیچ شغلی نداریم این مطلی فقط برای شوخی و طنز می باشد.

تاریخچه تقلب و روشهای آن

تاريخچه تقلب از جايي شروع مي شود كه " حسن كچل " براي نخستين بار به مكتب رفت . از بد ماجرا ، همان روز امتحان ماهيانه كودكان مكتب بود ؛ ليك حسن كچل از روي تنبلي چشمان چپش را بر روي ورقه ي همزاد انداخت تا نكته اي بس ارزشمند از ورقه ي فوق الذكر دشت كند .

اين بود كه اولين تقلب تاريخ بشري رقم زده شد . البته اين تقلب با روش هاي بسيار ابتدايي بشري رقم زده شد. البته اين تقلب باروش هاي بسيار ابتدايي (در مقابل ترفند هاي كنوني ) صورت گرفت . بدين ترتيب كه حسن با كلي زور زدن خود را به بالاي ورقه ي همزاد رسانيد و خيلي راحت مطالب را كش رفت . از آن به بعد تقلب دوران طلايي خود را آغاز كرد .

روش هاي نوشتاري

1. نوشتن روي كف پا ، پس كله ، پشت گوش و ...
2. نوشتن روي ديوار ، روي ميز ، پشت نيمكت ، زير نيمكت ، پشت لباس يا مانتوي دانش آموز جلويي ، ...
3. نوشتن به روي دستمال كاغذي ، پاكت نامه ، ...
4. نوشتن و لوله كردن تقلب و جاسازي آن در حفره هاي مختلفي از جمله بيني ، دهن ، گوش ، فك پايين ، دريچه آئورت ، ...

روش هاي باكلاس

1. استفاده از ماشين حساب مهندسي
2. استفاده از موبايل
3. استفاده از آيينه ، موچين ، لوازم آرايشي ، فيلم ، عكس ، ...

روش هاي بي كلاس

1. شيره ماليدن بر سر يكي از بچه درس خون ها
2. خم كردن سر به روي ورقه ي طرف به صورت تابلو

توجه :

اگه در اين امر تبحر كافي نداريد ، اصلاً سمت اين كار نريد ؛ كه عواقبي جز ء ضايع شدن و اخراج و تابلو شدن ندارد .

دانشجو و درس در کشورهای مختلف جهان

ژاپن: به شدت مطالعه می کند و برای تفریح ربات می سازد!

مصر: درس می خواند و هر از گاهی بر علیه حسنی مبارک، در و پنجره دانشگاهش را می شکند!

هند: او پس از چند سال درس خواندن عاشق دختر خوشگلی می شود و همزمان برادر دوقولویش که سالها گم شده بود را پیدا می کند. سپس ماجراهای عاشقانه و اکشنی(ACTION) پیش می آید و سرانجام آندو با هم عروسی می کنند و همه چیز به خوبی و خوشی تمام می شود!

عراق: مدام به تیر ها و خمپاره های تروریست ها جاخالی می دهد ودر صورت زنده ماندن درس می خواند!

چین: درس می خواند و در اوقات فراغت مشابه یک مارک معروف خارجی را می سازد و با یک دهم قیمت جنس اصلی می فروشد!

اسرائیل: بیشتر واحدهایی که او پاس کرده، عملی است او دوره کامل آموزشهای رزمی و کماندویی را گذرانده! مادرزادی اقتصاد دان به دنیا می آید!

گینه بی صاحاب!: او منتظر است تا اولین دانشگاه کشورش افتتاح شود تا به همراه بر و بچ هم قبیله ای درس بخواند!

کوبا: او چه دلش بخواهد یا نخواهد یک کمونیست است و باید باسواد باشد و همینطور باید برای طول عمر فیدل کاسترو و جزجگر گرفتن جمیع روسای جمهوری امریکا دعا کند!

پاکستان: او بشدت درس می خواند تا در صورت کسب نمره ممتاز، به عضویت القاعده یا گروه طالبان در بیاید!

اوگاندا: درس می خواند و در اوقات بیکاری بین کلاس؛ چند نفر از قبیله توتسی را می کشد!

انگلیس: نسل دانشجوی انگلیسی در حال انقراض است و احتمالا تا پایان دوره کواترناری!! منقرض می شود ولی آخرین بازماندگان این موجودات هم درس می خوانند!

ایران: عاشق تخم مرغ است! سرکلاس عمومی چرت می زند و سر کلاس اختصاصی جزوه می نویسد! سیاسی نیست ولی سیاسی ها را دوست دارد. معمولا لیگ تمام کشورهای بالا را دنبال می کند! عاشق عبارت <<خسته نباشید>> است، البته نیم ساعت مانده به آخر کلاس! هر روز دوپرس از غذای دانشگاه را می خورد و هر روز به غذای دانشگاه بد و بیراه می گوید! او سه سوته عاشق می شود! اگر با اولی ازدواج کرد که کرد، و الا سیکل عاشق شدن و فارغ شدن او بارها تکرار می شود! جزء قشر فرهیخته جامعه محسوب می شود ولی هنوز دلیل این موضوع مشخص نشده که چرا صاحبخانه ها جان به عزرائیل می دهند ولی خانه به دانشجوی پسر نمی دهند! (فهمیدین به منم بگین) او چت می کند! خیابان متر می کند، ودر یک کلام عشق و حال می کند! همه کار می کند جز اینکه درس بخواند نسل دانشجوی ایرانی درسخوان در خطر انقراض است! از من می شنوین بی خیال دانشگاه بشین بهتره (تفریحات بهتر و کم دردسرتر هست)خود دانید.

طنز ایرانی بودن

۱_ هرروز صبحانه چای با نون و پنیر میخوری.

۲_ در روز حداقل ۵ بار از واژه های عزیزم / قربونت برم / اختیار دارین / شرمنده استفاده میکنی.

۳_ هر دومین جمله رو با ببین شروع میکنی.

۴_ اگر ساعت ۵ قرار داشته باشی ساعت ۶ از خونه بیرون میری.

۵_ بابا مامانت میخوان که دکتر مهندس شی.

۶_ مامانت حداقل دو بار در روز بهت میگه بچم قربونت بشم.

۷_ تا از یه مهمونی یا عروسی میای شروع میکنی به غیبت.

۸_ هروقت که به یک رستوران ایرانی میری موقع حساب به گارسون میگی قابلتون رو نداره.

۹_ کمد لباسات پر از لباسای ِ مشکیه.

۱۰_ توی توالت خونتون آفتابه دارین !

۱۱_ موقع حساب کردن طوری رفتار میکنی که انگار تو میخوای پول بدی اما همش تعارف شابدلعظیمیه.

۱۲_ هروقت منتظر مهمونت سر ساعت ۱ هستی ساعت ۳ ازش استقبال میکنی.

۱۳_ تو و مهمونای ایرانیت ۳۰دقیقه هم جلو در صحبت میکنید که البته فقط می خواستید خداحافظی کنید.

۱۴_ وقتی میری توالت به نظر میاد که اونجا خوابت برده.

۱۵_ مامانت می خواد دعوات کنه اما دلش نمیاد.

۱۶_ بابات میخواد که دخترش پیشش بمونه.

۱۷_ حداقل روزی یکبار برنج و گوشت میخوری.

۱۸_ سالاد رو بشقابی میخوری.

۱۹_ وقتی مهمون داری یه کاسه ی بزرگ میوه روی میزه.

۲۰_ لجبازی.

۲۱_ مامانت ۴تا مهمون داره اما واسه ۱۰ نفر غذا میپزه.

۲۲_ وقتی مهونی میری هی بهت میگن مگه روزه گرفتی؟ میوه بردار... شیرینی بخور.

۲۳_ خاله و داییت بهت میگن خاله/دایی.

۲۴_ پدر و مادرت بهت میگن بابا / مامان.

۲۵_ تو همه ی اتاقاتون یه فرش ایرانی پهن شده.

۲۶_ مامان بابات به سکول میگن اِسکول و به شرانک میگم شِرانک.

۲۷_ پلاک نقشه ی ایران گردنته.

۲۸_ آی دی هات ایرانین یا پرشین به یدک میکشن.

۲۹_ پسرها: مامانتینا اجازه نمیدن ابروهاتو برداری.

۳۰_ پسرها: مامانتینا نمیزارن گوشتو سوراخ کنی.

۳۱_ مردها: از زنت طلاق گرفتی اما همچنان اجازه نمیدی با مردهای دیگه ارتباط داشته باشه.

۳۲_ به مهمونات میگی خونه ی خودتونه.

۳۳_ چشمای بزرگ و خوشگلی داری.

۳۴_ مژه های بلندی داری.

۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ تره.

۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.

۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.

۳۸_ بستنی مورد علاقه ت فالوده س.

۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.

۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.

۴۱_ مامان بابات همیشه تعریف میکنن که ایران خیلی کشور خوبی بوده.

۴۲_ میگی تهرانی هستی حتی اگه نباشی.

۴۳_ حتی با کسایی که نمیشناسی موقع احوالپرسی روبوسی میکنی.

۴۴_ یا پرسپولیسی هستی یا استقلالی.

۴۵_ بچه هات نباید هیچ کمبودی داشته باش.

۴۶_ آرزو میکنی که کاش مک دونالد کله پاچه داشت.

۴۷_ مامانت سماور داره.

۴۸_ با خودت غذای ایرونی به مدرسه یا محل کار میبری.

۴۹_ موقع مهمونی خانوما با هم دعوا میکنن که کی ظرفارو بشوره در حالی که مردا دارن پاسور بازی میکنن یا منتظر چای هستن.

۵۰_ مامانتینا همش واست روضه میخونن که حلال و حروم چقدر مهمه.

۵۱_ مامان و بابات همیشه میگن ما جلو بابا مامانمون پامونو دراز نمیکردیم.

۵۲_ به دوستای بابات میگی عمو.

۵۳_ به دوستای مامانت میگی خاله.

۵۴_ تو خونتون تابلوهای مینیاتوری آویزونه.

۵۵_ پرچم ایران رو زدی به دیوار اتاقت.

۵۶_ به ایرانی بودنت افتخار میکنی.

۵۷_ هروقت آشنایی رو تو خیابون ببینی میگی به به پارسال دوست امسال آشنا.

۵۸_ پسر ها: یه دوست دختر کمته.

۵۹_ خانوم ها: حداقل ۳بار در سال موهاتو رنگ میکنی.

۶۰_ دخترا: از پسر های ایرونی بد میگی اما آخرشم فقط اونارو میخوای.

۶۱_ خانوما: از ۱٫۶۳ بلندتر نمیشی.

۶۲_ حداقل روزی ۵بار چای مینوشی.

۶۳_ از بچگی بهت میگفتن آتیش پاره یا وروجک.

۶۴_ هروقت داری یه چیز جالب تعریف میکنی هی صدات بلند تر میشه.

۶۵_ اونقدر بلند میخندی که صداتو تا دو کیلومتر اونورتر هم میشنون.

۶۶_ مامانتینا میرن سوپرمارکت تا نون بخرن اما با ۴کیسه ی خرید برمیگردن.

۶۷_ هنوز فیلمای فردین و فروزان و بهروز وثوقی نگاه میکنی.

۶۸_ همه ی مغازه ها و رستوران های ایرانی شهرتون رو میشناسی.

۶۹_ مامانتینا اصرار میکنن که تعمیرکار برق هم بشینه پای سفره ی غذا.

۷۰_ قصه های مورد علاقه ی بچگیت شنگول و منگول بوده یا خاله سوسکه.

۷۱_ هروقت آهنگ باباکرم میشنوی نمیتونی سرجات بشینی.

۷۲_ هروقت از مامانت میخوای که اینقدر بهت گیر نده چون بزرگ شدی میگه صد سالت هم بشه بازم بچمی.

۷۳_ پیاز داغ زیاد اضافه میکنی.

۷۴_ پسر ها: تو بچگی بهت میگفتن شومبول طلا.

۷۵_ دختر ها: بابات همیشه بهت میگه دختر گلم.

۷۶_ میری رستوران چینی اما با قاشق چنگال غذا میخوری.

۷۷_ به پسته و تخمه و لواشک و آلوچه و نون خامه ای عشق میورزی.

۷۸_ گربه های سامی ایرانی رو ترجیح میدی.

۷۹_ هروقت مامانت آشپزی میکنه حتما باید زعفرون تو برنج باشه.

۸۰_ ماهی مورد علاقت ماهی سفیده.

۸۱_ آرایشگر ایرانیت رو در مغازش نوشته تا ساعت ۷ باز است اما میبینی ساعت یازدهه و اون هنوز داره مو کوتاه میکنه.

۸۲_ دوغ مینوشی.

۸۳_ کانال های ایرانی نگاه میکنی مثل پی ام سی و طپش.

۸۴_ دختر ها: از ۱۲ سالگی میدونی که اسم بچه هاتو چی میخوای بزاری.

۸۵_ مامانتینا تو خونه یه پلوپز ۸ نفره دارن.

۸۶_ مادرتینا هیچ وقت اجازه نمیدادن شبا خونه ی همکلاسیت بخوابی.

۸۷_ پسر ها: به کنسرت های ایرانی میری تا با دختر ایرونی آشنا بشی.

۸۸_ ماشین بی ام و میرونی ولی بیکاری.

۸۹_ ریاضیت خوبه.

۹۰_ مادر و پدرت غر میزنن که چرا نمره ت ۱۹ شده.

۹۱_ دیر از خواب پا میشی.

۹۲_ جلسه ی اولیا و مربیان مامانتینا معلمت رو به شام دعوت میکنن.

۹۳_ ساعتت از عمد ۵ دقیقه جلوئه.

۹۴_ هروقت کسی ازت تعریف میکنه مامانت واست اسپند دود میکنه.

۹۵_ به مامان و بابات میگی شما.

۹۶_ هروقت با یکی دیگه میخوای از در رد شی هی به هم میگید بفرمایید بفرمایید.

۹۷_ حتی با کسی که ازش خوشت نمیاد خوب برخورد میکنی.

۹۸_ تو خونه تون صنایع دستی دارین.

۹۹_ تو دوران کودکی زیاد دنبال نخود سیاه فرستاده شدی.

۱۰۰_ داری این مطلب رو میخونی.

نظامی خوش سرود آن پیر کامل

زمین باشد تن و ایران ما دل

مدیریت m-a-h-d-i.loxblog.com:این مطلب جنبه سرگرمی و طنز دارد به دل نگیرید.

شوهرشناسي سنتي ومدرن - طنز بسيار جالب!

این مقاله فقط جنبه سرگرمی دارد.

شوهرشناسی سنتی

اگر آقايتان اجازه مي دهد که بيرون از منزل هم کار کنيد،از اينکه شما را قابل دانسته تا هم در منزل و هم بيرون از منزل کار کنيد، از او تشکر کنيد.

اگر آقايتان به کوچکترين حقوق زنان بي توجه است، حقتان است

اگر تحويلتان هم بگيرد شما به او مي گوئيد زن ذليل.

اگر آقايتان شلوارش چند تا شد و به تبع آن چند تا زن ديگر هم گرفت، خوشحال باشيد که مي تواند يک تنه از پس چند زن بر بيايد!!!

مگر اوايل ازدواج همين مردانگي را دوست نداشتيد؟!

اگر آقايتان براي شما هديه نمي خرد، رويتان را زياد نکنيد!

او خودش براي شما بزرگترين هديه است! و يا لااقل بزرگترين هديه که شما را هميشه تحمل مي کند!

زي زي لوژي (شوهرشناسي مدرن)
اگر شوهرتان شبها دير به منزل مي آيد، درب را به رويش باز نکنيد.

مبلغ مهريه را هم به او يادآوري کنيد تا کامروا شويد!

آگر شوهرتان از شما انتظار پذيرائي دارد، يک هفته او را ترک کنيد.از هفته آينده خودش هر شب برايتان کاپوچينو درست خواهد کرد.

اگر شوهرتان موافق نيست که شماهر جايي مي خواهيد برويد،مگر شما منتظر اجازه او بوديد؟! خوب برويد. تازه بعد هم غر بزنيد که از اين زندگي خسته شدين.

اگر شوهرتان به شما پول نمي دهد، شما هم به او روندين! دو سه روز کم محلي هم بي اثر نيست.

اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل نيست، خانه را به گند بکشيد بي حوصلگي به را بيندازيد افسرده باشيد تا شما را به کار بيرون از منزل تشويق کند!

اگر شوهرتان موافق کار کردن شما در بيرون از منزل هست،از زير کار کردن در بريد وانمود کنيد که دوست نداريد نحوه جارو کردن و ظرف شستن و... را به او آموزش دهيد! هرچند آقايون همه بلد هستن.

اگر شوهر شما فمينيست نيست، زن ذليل که هست.

اگر شوهرتان به مسائل شما بي اعتناست شما بي اعتنا تر باش. ازصبح تا امدن او با دوستان گپ بزنيد تا چشمتون به او افتاد قيافه بگيزريد که ناراحت هستيد.

اگر شوهرتان هوس تجديد فراش کرد، بدانيد که بيچاره حق دارههههههههههههههههه

نتيجه گيري اخلاقي:
زنان سنتي هر چه سرشان بيايد حقشان است! لياقت شوهر مهربان و به قول خودشان زي زي را ندارند.

زنان مدرن لياقت هيچ چيز را ندارند. چون از زي زي بودن شوهرانشان سوء استفاده مي کنند!

هر چه به سر مردا مياد از زي زي بودنشونه.

اس ام اس های زیبا با موضوع خداوند!!!

خدایا

خوش به حال آنکه قلبش مال توست

حال و روزش هر نفس، احوال توست

خوش به حال آنکه چشمانش تویی

آرزوهایش همه آمال توست

یارب تو کریمی و کریمی کرم است / عاصی ز چه رو برون ز باغ ارم است

با گریه اگر ببخشی ام نیست کرم / با معصیتم اگر ببخشی کرم است . . .

الهی

در شگفتم از آنکه کوه را می شکافد تا به معدن جواهر دست یابد

ولی خویش را نمیکاود تا به مخزن حقائق برسد . . .

پروردگارا

یاری ام ده ، تا بدون اینکه از ایمان افراد بپرسم

و بدون اینکه بدردم بخورند، همدل و همدردشان باشم .

زیرا در سودای هر انسانی " روح تو " خانه گزیده . . .

خطا از من است، می دانم.

از من که سالهاست گفته ام "ایاک نعبد"

اما به دیگران هم دلسپرده ام

از من که سالهاست گفته ام " ایاک نستعین"

اما به دیگران هم تکیه کرده ام

اما رهایم نکن

بیش از همیشه دلتنگم

به اندازه ی تمام روزهای نبودنم

مسئله این نیست که خدا را می بینیم یا نمی بینیم،

مسئله اینست که با خداست که می بینیم . . .

خدایا تو خود میدانی انسان بودن و ماندن در این دنیا چه دشوار است

چه زجر میکشد آن کس که انسان است و از احساس سرشار است.

من نیز چو خورشید دلم زنده به عشق است

راه دل خود را نتوانم که نپویم

هر صبح در آیینه جادویی خورشید

چون می نگرم او همه من، من همه اویم

الهی

در جلال، رحمانی ، در کمال، سبحانی

نه محتاج زمانی و نه آرزومند مکانی

نه کَس به تو ماند و نه به کَس مانی

پیداست که در میان جانی، بلکه زنده به چیزی است که تو آنی

خداوندا! نان از تو می خوریم و فرمان از شیطان می بریم.

ما را ببخش . . .

الهی

دیگران مست شرابند و من مست ساقی

مستی ایشان فانی است و از من باقی . . .

وقتی عبارت " خدا را به یاد داشته باش " را می خوانم

در ذهنم و در قلبم گزینه " همیشه " را برایش تیک می کنم . . .

خدایا چه اندازه به من لطف دارى با این نادانى عظیم من

و چقدر به من مهر دارى با این کردار زشت من

توبه بر لب ، سبحه بر کف ، دل پر از شوق گناه

معصیت را خنده می آید ز استغفار ما . . .

الهى بى پناهان را پناهى

به سوى خسته حالان کن نگاهى

مرا شرح پریشانى چه حاجت

که بر حال پریشانم گواهى

بیخودی پرسه زدیم، صبحمان شب بشود

بیخودی حرص زدیم،سهممان کم نشود

ما خدا را با خود، سر دعوا بردیم و قسمها خوردیم

ما به هم بد کردیم، ما به هم بد گفتیم

ما حقیقت هارا، زیر پا له کردیم

...و چقدرحظ بردیم، که زرنگی کردیم

روی هرحادثه ای، حرفی از مهر زدیم

از تو من میپرسم ، ما که راگول زدیم؟؟؟

فال سرنوشت ازدواج شما

اولین ماه، ماه تولد ، مرد

دومین ماه ،ماه تولد،زن

diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;diams;

فروردین+ فروردین = پیوندی آتشین
فروردین+اردیبهشت = پیوندی کاملا عشقی
فروردین+خرداد = خوش دل و امیدوار
فروردین+تیر = اختلاف فراوان
فروردین+مرداد = شدید
فروردین+شهریور = سرد و گرم
فروردین+مهر = کمی غیر ممکن
فروردین+آبان = خیلی با حرارت
فروردین+آذر = پر از ماجرا جویی
فروردین+دی = هیجانات فراوان
فروردین+بهمن = شگفت انگیز
فروردین+اسفند = توام با مشکلات

اردیبهشت+فروردین = پر شور و هیجان
اردیبهشت+ اردیبهشت = خیلی مناسب
اردیبهشت+خرداد = پیوندی نا موفق
اردیبهشت+تیر = اتحادی عمیق
اردیبهشت+مرداد = کاملا دوست داشتنی
اردیبهشت+شهریور = تشریک مساعی زیاد
اردیبهشت+مهر = جسمانی و شهوانی
اردیبهشت+آبان = آرام و آهن ربایی
اردیبهشت+آذر =بسیار ناهموار
اردیبهشت+دی = کمی هولناک
اردیبهشت+بهمن = خیلی قوی
اردیبهشت+اسفند = توام با جذابیت

خرداد+فروردین = دارای آینده ی روشن
خرداد+اردیبهشت = پیوندی دشوار
خرداد+ خرداد = پیوندی نا پایدار
خرداد+تیر = افقی روشن
خرداد+مرداد = عافیت طلب و عیاش
خرداد+شهریور = عاشقانه
خرداد+مهر = کاملا با شکوه
خرداد+آبان = بن بست عشقی
خرداد+آذر = سراسر شادمانی
خرداد+دی = چشم در چشم نیافتد
خرداد+بهمن = دوستان خوب برای هم
خرداد+اسفند = مرهم یکدیگر

تیر+فروردین = پیوندی سست
تیر+اردیبهشت = محیطی راحت و مرفه
تیر+خرداد = پیوندی نا هماهنگ
تیر+تیر = رابطه ی رویایی
تیر+مرداد = هیجانی و پر زحمت
تیر+شهریور = محرک یکدیگر
تیر+مهر = زندگی پر از تلاطم
تیر+آبان = جرقه و پرواز
تیر+آذر = سراسر مشکل
تیر+دی = زوجی دلسوز
تیر+بهمن = سراسر اضطراب
تیر+اسفند = تقویت کننده ی هم

مرداد+فروردین = خاطرات به یاد ماندنی
مرداد+اردیبهشت = احساسات پاک
مرداد+خرداد = زندگی پر از نشاط
مرداد+تیر = پیوندی عاشقانه
مرداد+مرداد = جنگ اراده ها
مرداد+شهریور = ازدواجشان دشوار است
مرداد+مهر = شادی بزرگ
مرداد+آبان = برخورد دو قطب
مرداد+آذز = بسیار نیروبخش
مرداد+دی = کوتاه اما شیرین
مرداد+بهمن = می تواند مشکل باشد
مرداد+اسفند = زندگی توام با جرقه

شهریور+فروردین = دور از یکدیگر
شهریور+اردیبهشت = استوار و لذت بخش
شهریور+خرداد = کاملا غیر معمول
شهریور+تیر = اختلاف زیاد
شهریور+مرداد = عقاید نا همامنگ
شهریور+شهریور = سازگار
شهریور+مهر = زندگی با سختی
شهریور+آبان = هیجانات واقعی
شهریور+آذر = نیازهای مخالف
شهریور+دی = موافق و سازگار
شهریور+بهمن = تیره و گلالود
شهریور+اسفند = بهشتی

مهر+فروردین = زندگی پر تناقض
مهر+اردیبهشت = جسمانی و شهوانی
مهر+خرداد = پیوندی بسیار عالی
مهر+تیر = تلاشی سخت
مهر+مرداد = نیروبخش
مهر+شهریور = مخالف
مهر+مهر = قدرتی نا پایدار
مهر+آبان = پاداش و هیجان
مهر+آذر = هم پرواز
مهر+دی = پیوندی سست
مهر+بهمن = ازدواج شگفت انگیز
مهر+اسفند = آرامش و پاداش

آبان+فروردین = جاودانه و طولانی
آبان+اردیبهشت = پیوندی با اجر
آبان+خرداد = لطیف و با نشاط
آبان+تیر = زندگی بهشتی
آبان+مرداد = نمایش پر قدرت
آبان+شهریور = شروعی آرام
آبان+مهر = لجاجت و گول زنی
آبان+آبان = انفجار
آبان+آذر = تحمیلی و اجباری
آبان+دی = شیفته ی یکدیگر
آبان+بهمن = بالا و پایین
آبان+اسفند =کاملا عالی

آذر+فروردین = عالی و شگفت انگیز
آذر+اردیبهشت = درگیری زیاد
آذر+خرداد = سرد و گرم
آذر+تیر = غیر صمیمی
آذر+مرداد = دلسوز واقعی
آذر+شهریور = نیرو بخش
آذر+مهر = لذت مشترک
آذر+آبان = کارد و پنیر
آذر+آذر = لذت توام با آشوب
آذر+دی = مغایرت زیاد
آذر+بهمن = روابطی بسیار گرم
آذر+اسفند = مشکل دار است

دی+فروردین = با جدل
دی+اردیبهشت = زندگی با آینده ای زیبا
دی+خرداد = پیوندی سخت
دی+تیر = پیوندی با شکوه
دی+مرداد = اختلاف زیاد
دی+شهریور = عجیب
دی+مهر = برنده ای ندارد
دی+آبان = خیلی عجیب
دی+آذر = نامناسب
دی+دی = طولانی و پا بر جا
دی+بهمن = کمی مخوف
دی+اسفند = عشقی و شهوانی

بهمن+فروردین = بسیار عاشقانه
بهمن+اردیبهشت = خیلی خود سر و لجوج
بهمن+خرداد = پیوندی سرد
بهمن+تیر = خیلی مضر
بهمن+مرداد = بسیار دلکش
بهمن+شهریور = نا هماهنگ
بهمن+مهر = بسیار بسیار عالی
بهمن+آبان = مغایر یکدیگر
بهمن+آذر = نیازمند جد و جهد
بهمن+دی = با کمی نا خالصی
بهمن+بهمن = واقعی و شگفت انگیز
بهمن+اسفند = احتمال نا خوشی

اسفند+فروردین = نیازمند به گذشت
اسفند+اردیبهشت = یک پیوند عالی
اسفند+خرداد = نیازمند به بصیرت
اسفند+تیر = شیفته ی یکدیگر
اسفند+مرداد = زوج رمانتیک
اسفند+شهریور = آرام و حامی
اسفند+مهر = عشقی افسانه ای
اسفند+آبان = سراسر شادی و اعتدال
اسفند+آذر = مشکلات زیاد
اسفند+دی = احساسات واقعی
اسفند+بهمن = یکدیگر را درک کنید

تست هوش و IQ جدید ماه

تست هوش باید پس از خواندن سئوال در عرض فقط ۵ ثانیه به آن جواب درست را بدهید در پایان تعداد پاسخهای درست شما ضرب در ۱۰ میشود و میزان آی کیو شما را نشان میدهد (آسانی سوالات شما را گول نزند !!!)

۱- بعضی از ماهها ۳۰ روز دارند بعضی ۳۱ روز چند ماه ۲۹ روز دارد؟

۲- اگر دکتر به شما ۳ قرص بدهد و بگوید هر نیم ساعت ۱ قرص بخور چقدر طول میکشد تا تمام قرصها خورده شود؟

۳- من ساعت ۸ شب به رختخواب رفتم و ساعتم را کوک کردم که ۹ صبح زنگ بزند وقتی با صدای زنگ ساعت از خواب بیدار شدم چند ساعت خوابیده بودم؟

۴- عدد ۳۰ را به نیم تقسیم کنید وعدد ۱۰ را به حاصل آن اضافه کنید چه عددی به دست می آید؟

۵- مزرعه داری ۱۷ گوسفند زنده داشت تمام گوسفند هایش به جز ۹ تا مردند چند گوسفند زنده برایش باقی مانده است؟

۶- اگر تنها یک کبریت داشته باشید و وارد یک اتاق سرد و تاریک شوید که در آن یک بخاری نفتی یک چراغ نفتی و یک شمع باشد اول کدامیک را روشن میکنید؟

۷- فردی خانه ای ساخته که هر چهار دیوار آن به سمت جنوب پنجره دارد خرسی بزرگ به این خانه نزدیک میشود این خرس چه رنگی است؟

۸- اگر ۲ سیب از ۳ سیب بردارین چند سیب دارید؟

۹- حضرت موسی از هر حیوان چند تا با خود به کشتی برد؟

۱۰- اگر اتوبوسی را با ۴۳ مسافر از مشهد به سمت تهران برانید و در نیشابور ۵ مسافر را پیاده کنید و ۷ مسافر جدید را سوار کنید و در دامغان ۸ مسافر پیاده و ۴ نفر را سوار کنید و سرانجام بعد از ۱۴ ساعت به تهران برسید حالا نام راننده اتوبوس چیست؟

ارزیابی تست براساس تعداد جوابهای نادرست سطح هوش

۷تا و بیشتر دانش اموز دبستان

۶ تا دانش اموز دبیرستان

۵ تا دانشجو

۲-۳ استاد دانشگاه

۱ مدیران ارشد . . . . .

راهنمایی مدیریت وبلاگ : کمی دقت کنید به نظر راحت است ولی خیلی سخت است.

برای دیدن جواب سوالات ادامه مطالب را کلیک کن

پاسخ تست ها

۱- تمام ماهها حداقل ۲۹ روز را دارند

۲- یک ساعت (شما یک قرص را در ساعت ۱ و دیگری را درساعت ۱/۵ و بعدی را در ساعت ۲ می خورید)

۳- ساعت کوکی نمیتواند شب و روز را تشخیص دهد پس به اولین ساعت ۹ که برسد زنگ میزند که ساعت ۹ شب است

۴- حاصل ۷۰ است ( تقسیم بر نیم معادل ضرب در ۲ است)

۵- او ۹ گوسفند خواهد داشت

۶- کبریت

۷- سفید چون خانه ای که هر چهار دیوارش رو به سمت جنوب پنجره داشته باشد باید در نوک قطب جنوب باشد

۸- همان۲ سیب

۹- هیچ( حضرت نوح بود نه حضرت موسی)

۱۰- خوب خودتونید دیگه( نام خودتان)

سرگرمی دانشجویی

روز اول:

اتاق شماره پنج، خونه جدید ما! جارو برقی رو از انبار می گیریم.علی خیلی بهداشتیه. همه جا رو برق میندازه حتی می خواد پنکه سقفی رو هم دستمال بکشه! حیف که سرعتش زیاده وگرنه می کشید! اتاق شده یه دسته گل. اینم یه جور زندگیه!

<< الو مامان! یه هم اتاقی خوب پیدا کردم! چی؟! .... نه! پسره!>>
<< وای خداجون من دانشجو شدم!>>

روز دوم:
<< زندگی مستقل آدم رو مرد میکنه>>
علی میگه. موافقم. احساس می کنم واقعاً دارم مرد می شم!
باز دمپائیم گم شد.
اشکالی نداره یکی دیگه می خرم.
<< الو بابا! پول شهریه رو کی می فرستی؟ میشه هشتصد هزار! چی؟!......
به تومن دیگه!... الو بابا! خوبی؟! ......>>
امشب رو استثناً- مثل دیشب- کالباس می خوریم.
از فردا دیگه غذای درست و حسابی می خوریم.
اَه ساعت سه نصف شبه. چرا این اتاق بغلی ها نمی خوابن؟
<< آقای محترم من فردا صبح کلاس دارم. صدای اون ضبط رو کم کنید. عشقته؟! غلط کردی!
یقه رو ول کن.....آخ چشمم! >>

روز سوم:
وای دیر شد! جنازم رو می کشم سر کلاس با چشمای پف کرده! << چی استاد نمی آد؟>>
خدا لعنت کنه...... خدا لعنت کنه...... یزید رو!
کباب کوبیده سلف هم که سرد می شه مثل لاستیک میشه. اگه حلقه ای درستش می کردن می شد به جای تسمه پروانه ازش استفاده کرد! دمپایی رو هم اگه پشت در پارک کنی وقتی برگردی دیگه نیست << حتماً کار این اتاق بغلی های از خدا بی خبره>> علی میگه.

روز چهارم:
<< روزها طولانیه! مگسی برای کشتن نیست چه باید کرد!>>
گاهی توی بیکاری شعر می گم!
علی یه ساعته که جلوی آیینه داره تیپ می زنه<< بسه دیگه ...... شدی!>>
گوش نمی کنه.
استثناً چهارمین شبی هست که کالباس می خوریم، احساس می کنم کالباسهای شب اولی هنوز توی معدم مونده! دو تا تاریخ روی بسته کالباس بود الان که دقت می کنم
هردوش مال پارسال بود!

روز پنجم:
علی میگه فکر میکنه عاشق شده، نمی دونه به مامانش بگه یا نه.
از اثرات بیکاریه دیگه ,شاید هم کار اون کالباسهاست که زده به مغزش! شام نداریم.
کالباسها رو علی انداخته توی سطل آشغال. اگه نمی انداخت مجبور نبودیم امشب نون و رب بخوریم! هوا یک کم سرد شده شوفاژ ها هم سرد شدن! شب با کاپشن می خوابیم.
یک<< دم کنی>> داریم، روی سرم می پیچم. تا صبح حتماً مخم خوب دم می کشه!
وای چرا مرد شدن اینقدر سخته!

روز ششم:
بوی دود توی راهرو پیچیده << میری به این اتاق بغلی ها بگی رعایت کنن؟>>علی میگه .
سیاهی دور چشمم رو نشون میدم<< نه بیا با هم بریم>> در رو که باز میکنیم یه دود غلیظ تر می زنه بیرون. حلقه زدن دارن قلیون می کشن<< آقایون محترم میشه داخل ساختمون قلیون نکشین؟>>

<< نه! هرهرهر........>>

همه ی لباسهام چرک شده. ظرف ها کثیفه. ای خدا چی میشد شهر خودم قبول میشدم!

روز هفتم:
<< خدایا چرا این دنیا رو آفریدی>> علی دچار یأس فلسفی شده، نمی دونم مربوط به اون شکست عشقیه یا اثرات کالباس ها!
یک هفته است اتاق رو جارو نکردیم.کف اتاق مورچه ها دارن تظاهرات می کنند!
حوصله ام از این اتاق سر رفته، حوصله ی بیرون رفتن هم ندارم، دو ساعته که روی تخت دراز کشیدم، دو ساعته دارم به سقف نگاه می کنم. آفتاب افتاده توی اتاق، گرد و خاکها دارن توی نور معلق می زنند، پشتم عرق کرده، حوصله ی غلت زدن هم ندارم.
<< خدایا چرا این دنیا رو آفریدی>>
<< الو مامان!........ دوستت دارم........ نه گریه نمی کنم فقط صدام گرفته!>>

چند نصیحت دوستانه !!

sect; اگر کسی از توی ماشینش به تو فحش ناجور داد تا پیاده نشده و قد و قامتش را ندیده ای جوابش را نده.

sect; اگر دختری را دیدی که خیلی خوش اندام بود پیش از هر چیز مطمئن شو که قهرمان تکواندو نباشد.

sect; پیش از آنکه توی خیابان پس گردن دوستت بکوبی و فحش های رکیک به او بدهی مطمئن شو خودش است.

sect; وقتی مهمان داری اول مطمئن شو ماهواره روی چه کانالی است بعد آن را روشن کن !

sect; دختر همسایه که می گوید <<تشریف میارین تو>> شاید پدرش با تو کار دارد !

sect; مستراحی که سنگش خیلی دور از در است و دراش هم قفل نمی شود خطرناک ترین جای دنیا است.

sect; توی مستراحی و در که می زنند نباید بگویی <<بفرمایید!>>.

sect; اینکه صدای دوستت شبیه پدرش باشد طبیعی است پس تا مطمئن نشندی نگو <<چطوری خره؟!>>

sect; دستت را که بالای آکواریوم می بری و ماهی ها بالا می آیند الزامن به این معنی نیست که تو را می شناسند یا دوستت دارند؛ بسیاری از ماهی ها گوشت خوارند!

sect; بعد از سالیان که با رفیق ات توی رستوران قرار گذاشته ای اگر دختری دیدی که از در تو آمد یکهو نگو <<جووون، عجب چیزی یه>> چون شاید بیاید و سر میز شما بنشیند و رفیق ات که کبود شده معرفی اش کند <<نامزدم!>>

sect; اگر دوست نابینایی داری توی خیابان که به او می رسی پیش از هر چیز به او بگو که مادرت همراه تو است.

sect; همه ی ژل ها، ژل مو نیستند عزیزم!

sect; با هر تیغی که توی حمام بود صورتت را اصلاح نکن.

sect; وقتی با زنت لب ساحل قدم می زنی و زیرلب می خوانی <<خوشگل زیاد پیدا می شه تو دنیا>> باقی اش را هم بخوان گیج خان.

خواهی نشوی رسوا همرنگ جماعت شدن

به نظر شخص من این جمله اشتباه است میگی نه نگاه کن!!!

نامه یک پسر 9 ساله به عشقش

مراحل درس خواندن

5 عکس بدون شرح

رای اعتماد به وزیر راه و شهرسازی

زن طرفدار قذافی در لیبی

مراسم روز جهانی مبارزه با مواد مخدر

ورود امیر قلعه نویی به تبریز

گرداندن شرور شرق تهران در شهرک مشیریه

شیر زن ذلیل

آقای احمدی نژاد در یزد(سران فتنه کجایید)

63 درصدت كو احمدی نژاد؟

سران فتنه كجایند و چه میكنند؟

عکس: استقبال پرشور مردم یزد از رییس جمهور

اس ام اس سیاسی

احمدی نژاد به یوزارسیف میگه خواب دیدم یه میمون لاغر اومد و هفتاد میلیون خر رو خورد تعبیرش چیه؟!

یوزارسیف میگه یه بار دیگه هم رئیس جمهور میشی

شباهت انرژی هسته ای با زن دوم

1- حق مسلم ماست

2- مخفیانه انجام میگیرد

3- وقتی لو رفت جنگ به پا میشود

پیام ماهواره امید به دانشمندان ایرانی: شاشیدم به مدرکتون, من تو فضا گم شدم

یارو بچه دارمیشه، اسم بچه اش رو میگذاره "احمدی نژاد"...ازش می پرسن چرا؟ میگه : آخه 2 روزه به دنیا اومده، تاحالا 40 بار ریده!!!

اصطلاحات جالب و خواندنی پشت کامیونی

لاستیك قلبمو با میخ نگات پنچر نكن

بوق نزن ژیان میخورمت

بر در دیوار قلبم نوشتم ورود ممنوع

عشق آمد و گفت من بی سوادم

پشت یه ژیان هم نوشته بود

جد زانتیا

قربان وجودت که وجودم زوجودت بوجود آمده مادر

شتاب مكن، مقصد خاك است

رادیاتور عشق من ازبهر تو، آمد به جوش

گر نداری باورم بنگر به روی آمپرم

تو هم قشنگی

کاش جاده زندگی هم دنده عقب داشت

سر پایینی برنده

سر بالایی شرمنده

داداش مرگ من یواش

كاش میشد سرنوشت را از سر نوشت

تند رفتن که نشد مردی

چشم انتظارم كه برگردی

یا اقدس

یا هیچكس

زندگی نگه دار پیاده میشم

آیی بی وفا کجا میری

اونطرفی که ورود ممنوعه

اس ام اس روز مادر و زن

روز زن بهانه ای است برای تشکر از شما و من خیلی دوستتون دارم
و حاضرم همه دنیامو دو دستی تقدیمتون کنم . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

و خداوند زن را نمک زندگی آفرید تا مرد را از گندیدگی نجات دهد !
روز زن مبارک !

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همسرم عزیزم ، روز زن فرصتی برای ابراز عشق من به توست
و من با همه توانم صمیمانه تو را میبوسم و دوستت میدارم . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

مژده به آقایان : پژو ??? بدون ایر بگ - بدون کمربندایمنی - آماده آتش سوزی بدون دلیل
دوگانه سوز و آماده انفجار- بهترین هدیه برای همسر دلبندتان در روز زن !!!

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

دوست دارم همیشه همرنگ صداقت باشی .
روزت مبارک همسر عزیزم . تنها تکیه گاه منی دوستت دارم . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همسرم روزت را تبریک گفته و هزاران هزار شاخه ی روز صورتی را به همراه تمام عشق که
موجودیم است تقدیمت می کنم قربونت برم بدون که همیشه دوست داشتم دارم و
خواهم داشت . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همسر عزیزم زن زندگی من بدان همیشه و در هر شرایط دوستت دارم. عاشقانت همه
نامی و نشانی دارند آنکه در عشق تو بی نام و نشان است منم.روزت مبارک عزیزم . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

همسرم، معنای عشق و دوستی را در تمنای وجود تو یافتم.
مادرم، با تو زیستن، بهشتِ زندگی من است . . .

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

در زاد روز این پسر و مادر
شمس و قمر قرینه ی یکدیگر
مادر، بزرگ بانوی دین، زهراست
فرزند او، خمینی روح الله است
مادر، چراغ روشن ایمان است
فرزند، روشنایی ایران است
از مهر مادر و خط این فرزند
یا رب به ما جدائی از آن مپسند

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

بیستم ماه جمادی
این ندا دادی منادی
آمده هنگام شادی
فاطمه از مام زادی
و مادر تمام شیعیان بر شما و تمام ایرانیان مبارک باد.

-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-_-

شد جهان پرشور و غوغا
صفحه ی گیتی مصفا
بیت احمد طور سینا
پانهد زهرا-س به دنیا

اس ام اس روز مرد و پدر

پدر ای چراغ خونه! مرد دریا، مرد بارون

با تو زندگی یه باغه، بی تو سرده مثل زندون

هر چی دارم از تو دارم ، تو بهار آرزوها

هنوزم اگه نگیری، دستامو می افتم از پا . . .

ای تکیه گاه محکم من، ای پدر جان / ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان

ای نام زیبایت همیشه اعتبارم / خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم . . .

پدرم : منی که پدر شده ام می دانم چه رنجهایی برای من کشیدی. من می دانم که با چه

سختی هایی نیازهای من را بر طرف کردی ، پدرم قسم به تمام روزهای سرد و گرم که

برایم زحمت کشیدی دوستت دارم و خیالت برایم تکیه گاه است ، روزت مبارک . . .

علی پا به این دنیا گذاشت و قلب عاشقان را محسور کرد و همگان را با انسانی آشنا کرد

که پدر تمامی آفریدگان پروردگارش لقب گرفت روز پدر مبارک . . .

روز پدر رو به بابای خوب دست و دلبازم تبریک میگم

(هم اکنون نیازمند یاری سبز شما می باشیم!)

اگه یه مرد تو این دوره زمونه باشه اونم تویی روزت مبارک . . .

روز مرد رو به مرد راستینی که مقام زیبای مردانگی رو درک کرده تبریک میگم

روزت مبارک . . .

تبریک به کسی که نمی دانم از بزرگی اش بگویم یا مردانگی، سخاوت، سکوت، مهربانی

و... بسیار سخت است ... پدرم روزت مبارک . . .

ولادت مولی الموحدین امیرالمومنین حیدر کرار شیر خدا مولود کعبه و فرا رسیدن روز پدر را

خدمت شما تبریک و تهنیت عرض میکنم . . .

مکه پر شور و شعف ، کعبه می گیرد شرف

قبله را قبله نما ، آمده میر نجف

میلاد مظهر علم و عزت و عدالت و سخاوت و شجاعت، اسد الله الغالب، علی بن ابیطالب،

مبارک باد . . .

ولادت باسعادت مولای عاشقان، امیر مؤمنان، علی علیه السلام، مبارک باد . . .

ای تو کعبه را نگین، یا امیر المؤمنین

ای تو خلقت را پدر، وی خلائق را امین

کن نظر از روی لطف، به تمام پدران

روز سیزده رجب، ای امیر مؤمنان

ای تکیه گاه محکم من، ای پدر جان ، ای ابر بارنده ی مهر و لطف و احسان

ای نام زیبایت همیشه اعتبارم، خدمت به تو در همه حال، هست افتخارم . . .

بابا دوستت دارم بابت تمام زحماتی که کشیدی دستانت را می بوسم و ممنونتم .

روزت مبارک . . .

پدر جان ، باش و با بودنت باعث بودن من باش . روزت مبارک .

از صمیم قلب دوستت دارم . . .

نمک بر زخم من شیرین تر از خواب سحر گردد ،

جگرها خون شود تا یک پسر مثل پدر گردد . . .

باور کن ماه هاست زیباترین جملات را برای امروز کنارمی گذارم،

اما امشب همه جملات را فراموش کرده ام، همینطور بی وزن و بی هوا آمدم بگویم .

پدرم روزت مبارک . . .

پدر عزیزم

از تو آموختم چگونه سبکبال زندگی کنم تا هجرتم نیز سبکبال باشد

این بالهای پرواز قناعت و امید و عشق را تو به من بخشیدی

بابا جون ، میدونم خیلی عذابت میدم ولی جوونیه و هزار جور شیطنت ،

شما به بزرگیه خودت ببخش و بدون که از تموم وجودم دوستت دارم . . .

پدر جان ، نگاه مهربان و صدای دلنشینت همیشه مرحم دل من در این غربت است ،

بدان که برای من بهترینی . روز پدر مبارک باد . . .

پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون

دلم شده غرق سرور و شعف

کعبه شده بهر علی یک صدف

مرغ دلم رها شده به سوی

ایوان باصفای شاه نجف

نیستم بیگانه، هستم آشنایت یا علی

از ازل دل داده بر مهر و ولایت یا علی

تا جمال خویش را در کعبه حق ظاهر کند

پرده گیرد از جمال دلربایت یا علی

حضرت علی (ع) فرمود: کسی که زبانش را حفظ کند، خداوند عیب او را می پوشاند . . .

میلاد مرتضی اسدالله حیدر است

جشن ولادت علی(ع) آن میر صفدر است

زوجی برای فاطمه حق آفریده است

این زادروز همسر زهرای اطهر است

با کوردل بگو، که بجز شیر حق علی (ع)

جای ولادتش حرم خاص داور است؟.

حضرت علی (ع) فرمود: قناعت انسان را بی نیاز می کند.

حضرت علی (ع) فرمود: کار نیک را با منت باطل مکن .

حضرت علی (ع) فرمود: موج های بلا را ، پیش از آنکه بلا سر رسد، با دعا از خود رفع کنید.

آن شیر دلاور که زبهر طمع نفس / در خوان جهان پنجه نیالود، علی بود

شاهی که وصی بود و ولی بود، علی بود / سلطان سخا و کرم و جود، علی بود . . .

تمام لذت عمرم همین است

که مولایم امیرالمومنین است . . .

حضرت علی (ع) فرمود:

اسلام معنایش تسلیم در برابر دستورات الهی و عمل به آنها می باشد . . .

ناگهان یک صبح زیبا آسمان گل کرده بود / خاک تا هفت آسمان، بغض تغزل کرده بود

حتم دارم در شب میلادت، ای غوغاترین / حضرت حق نیز در کارش تأمل کرده بود

هر فرشته، تا بیایی، ای معمایی ترین / بال های خویش را دست توسل کرده بود

دل هر چه نظر به وسعت عالم تافت / جز نور تو در عرصه ی آفاق نیافت

هنگام نهادن قدم بر سر خاک / دیوار حرم به احترام تو شکافت . . .

زان سبب ماه رجب ماه خداست / که اندر آن میلاد شاه لافتی ست

شد رخش از کعبه ظاهر، عقل گفت: / چون که صد آمد نود هم پیش ماست

حجت حق، از حریم حق، به امر حق عیان شد

روشن از نور رخش، ارض و سما، کون و مکان شد

خانه زاد حق ولادت یافت اندر خانه ی حق

حق به مرکز جا گرفت، باطل گریزان از میان شد . . .

زد عشق تو خیمه در دل ما / حل شد زتو جمله مشکل ما

با مهر علی و آل بسرشت /از روز ازل خدا دل ما

چه کسی میداند در پس این چهره مهربان خستگیت را

پدرم دوستت دارم . . .

ولادت باسعادت مولای عاشقان، امیر مؤمنان، علی علیه السلام، مبارک باد.

ذکر من، تسبیح من، ورد زبان من علی است

جان من، جانان من، روح و روان من علی است

تا علی (ع) دارم ندارم کار با غیر علی

شکر لله حاصل عمر گران من علی است . . .

هر کس که شود داخل حصن حیدر / ایمن بود از عذاب روز محشر

جز مهر علی و آل چیزی نبود / سرمایه ی طوبا و بهشت و کوثر

ای تو کعبه را نگین/ یا امیر المؤمنین / ای تو خلقت را پدر/ وی خلائق را امین

کن نظر ز روی لطف/ به تمام پدران / روز سیزده رجب/ ای امیر مؤمنان . . .

تقدیم به پدر حقیقیمان، امام زمان-ارواحُنا فِداه:

ای سفر کرده ی موعود بیا / که دلم در پی تو دربه در است

جان ناقابل این چشم به راه / برگ سبزی به تو، روز پدر است>

بابا . . . جونمی ، عمرمی ، قلبمی . . . دوستت دارم و به شما افتخار میکنم . امید که سایه شما تا ابد بر سر ما باشد

پدر جان روزت مبارک . فقط میتوانم بگویم دوستت دارم و از دور میبوسمت .

بابا جون ، میدونم خیلی عذابت میدم ولی جوونیه و هزار جور شیطنت ، شما به بزرگیه خودت ببخش و بدون که از تموم وجودم دوستت دارم .

پدر جان ، نگاه مهربان و صدای دلنشینت همیشه مرحم دل من در این غربت است ، بدان که برای من بهترینی . روز پدر مبارک باد .

پدرم راه تمام زندگیست ، پدرم دلخوشی همیشگیست . روزت مبارک باباجون

میلاد با سعادت

مولود کعبه مولی الموحدین ،امیرالمومنین، امام علی (ع)

محضر امام عصر و الزمان، امام الانس و الجان حجت ابن الحسن العسکری حضرت مهدی عجل الله تعالی

فرج و تمام عاشقان حضرت تبریک وتهنیت باد.

---------- اس ام اس روز پدر ---------

برخیز که قدسیان جوابت بدهند

وز کوثر معرفت شرابت بدهند

چون ماه رجب باشدو اعیاد علی

کعبه مانند صدف در دل خود گوهر داشت

گوهری زینت هستی چونان حیدر داشت

یک پیاله ز می اش مست کند عــــالم را

آنکــه اندر قدحش باده ای از کوثر داشت

---------- اس ام اس روز پدر ---------

دل را ز علی اگر بگیرم چه کنم
بی مهر علی اگر بمیرم چه کنم
فردا که کسی را به کسی کاری نیست
دامان علی اگر نگیرم چه کنم

---------- اس ام اس روز پدر ---------

نازد به خودش خدا که حیدر دارد
دریای فضائلی مطهر دارد
همتای علی نخواهد آمد والله
صد بار اگر کعبه ترک بردارد

---------- اس ام اس روز پدر ---------

قرآن جز از مدح علی آیه ندارد

این صدف جز این دُر گرانمایه ندارد

رفتم زیر سایه لطفش بنشینم

دیدم علی نور بود سایه ندارد

علی علیه السلام و زیبائی ها:

از کعبه حق بانگ جلی می آید

آوای خوش لم یزلی می آید

بشنو که سروش وحی حق می گوید

آغوش گشایید علی می آید

---------- اس ام اس روز پدر ---------

زیباترین ولادت: تنها کسی که در داخل خانه خدا بدنیا آمد، اوست.

زیباترین نام: بنا بر روایات متعدد، نام علی مشتق از نام خداست.

زیباترین معلم: علی تربیت شده دست پیامبر (ص) بود.

زیباترین سخنان: به تعبیر بسیاری از بزرگان، نهج البلاغه برادر قرآن کریم است

---------- اس ام اس روز پدر ---------

میدونی فرق روز پدر با روز مادر چیه ؟ روز مادر طلافروشی ها شلوغ میشه اما روز پدر جوراب فروشی ها . . . میدونی شباهتشون چیه ؟ پول هر دو از جیب بابا میره .

---------- اس ام اس روز پدر ---------

پدرم با صمیم قلب از تو تشکر میکنم ، نه به خاطر اینکه به من محبت کردی و جوانمردیم آموختی ، نه به خاطر اینکه راه و رسم مردانگیم آموختی ، به خاطر اینکه با آن سیلی که به من زدی ، عشق و صفا و آزادگیم آموختی . پدر جان روزت مبارک .

---------- اس ام اس روز پدر ---------

سلام بابا جون . امروز که داشتم به تقویم نگاه میکردم متوجه یه چیز عجیب تو اون شدم ، نوشته بود : چهارشنبه ?? تیر ???? ، ?? رجب ???? ، ?? ژوئن ???? مصادف با تولد امام اول شیعیان ، حضرت علی (ع) و روز پدر . خواستم ازتون بپرسم واقعا حقیقت داره یا نه !!؟؟

---------- اس ام اس روز پدر ---------

تقدیم به پدر حقیقیمان، امام زمان-ارواحُنا فِداه:
ای سفر کرده ی موعود بیا / که دلم در پی تو دربه در است
جان ناقابل این چشم به راه / برگ سبزی به تو، روز پدر است

خدایا پس چرا من زن ندارم ؟

خدایا پس چرا من زن ندارم؟

زنی زیبا و سیمین تن ندارم؟

دوتا زن دارد این همسایه ما

همان یک دانه را هم من ندارم

آزانس ملکی امشب گفت به من:

مجرد, بهر تو مسکن ندارم

چه خاکی بر سرم باید بریزم؟

من بیچاره آخر زن ندارم

خداوندا تو ستارالعیوبی

وبر این نکته سوءظن ندارم

شدم خسته دگر از حرف مردم

تو میدانی دل از آهن ندارم

تجرد ظاهرا"عیب بزرگی است

من عیب دیگری اصلا"ندارم

خودم میدانم این"اصلا" غلط بود

در اینجا قافیه لیکن ندارم

تو عیبم را بپوش و هدیه ای ده

خبر داری نیکول کیدمن ندارم؟

اگر او را فرستی دیگر از تو

گلایه قد یک ارزن ندارم

نام ماه های ایرانی و شرح معنای آنها

فروردین
فروردین نام نخستین ماه و فصل بهار و روز نوزدهم هر ماه در گاه شماری اعتدالی خورشیدی است.در اوستا و پارسی باستان فرورتینام,در پهلوی فرورتین و در فارسی فروردین گفته شده که به معنای فروردهای پاکان و فروهرهای ایرانیان است.بنا به عقیده پیشینیان,ده روز پیش از اغاز هر سال فروهر در گذشتگان که با روان و وجدان از تن جدا گشته,برای سرکشی خان و مان دیرین خود فرود می آیند و ده شبانه روز روی زمین به سر می برند. به مناسبت فرود آمدن فروهرهای نیکان,هنگام نوروز را جشن فروردین خوانده اند. فروهران در ده روز آخر سال بر زمین هستند و بامداد نوروز پیش از بر آمدن آفتاب,به دنیای دیگر می روند.

اردیبهشت
اردیبهشت نام دومین ماه سال و روز دوم هر ماه در گاهشماری اعتدالی خورشیدی است. در اوستا اشاوهیشتا و در پهلوی اشاوهیشت و در فارسی اردیبهشت گفته شده که کلمه ای است مرکب از دو جزء:
جزء اول((اشا))از جمله لغاتی است که معنی آن بسیار منبسط است,راستی و درستی,تقدس,قانون و آئین ایزدی,پاکی....و بسیار هم در اوستا به کار برده شده است.جزء دیگر این کلمه که واژه ((وهیشت))باشد. صفت عالی است به معنای بهترین,بهشت فارسی به معنی فردوس از همین کلمه است.در مجموع این کلمه به بهترین راستی و درستی است. در عالم روحانی نماینده صفت راستی و پاکی و تقدس اهورامزداست و در عالم مادی نگهبانی کلیه آتش های روی زمین به او سپرده شده است. در معنی ترکیب لغت اردیبهشت((مانند بهشت))هم آمده است.

خرداد
خرداد نام سومین ماه سال و روز ششم در گاهشمار اعتدالی خورشیدی است. در اوستا و پارسی باستان هئوروتات ,در پهلوی خردات و در فارسی خورداد یا خرداد گفته شده که کلمه ای است مرکب از دو جزء: جزء هئوروه که صفت است به معنای رسا.,همه,درست,و کامل.دوم تات که پسوند است برای اسم مونث,بنابراین هئوروتات به معنای کمال و رسایی است.ایزدان تیرو باد و فروردین از همکاران خرداد می باشند. خرداد نماینده رسایی و کمال اهورامزداست و در گیتی به نگهبانی آب گماشته شده است.

تیر
تیر نام چهارمین ماه سال و روز سیزدهم هر ماه گاهشماری اعتدالی خورشیدی است. در اوستا تیشریه,در پهلوی تیشتر و در فارسی صورت تغییر یافته آن یعنی تیر گفته شده که یکی از ایزدان است و به ستاره شعرای یمانی اطلاق می شود.فرشته مزبور نگهبان باران است و به کوشش او زمین پاک ,از باران بهره مند می شود و کشتزارها سیراب می گردد. تیشتر رادر زبانهای اروپایی سیریوس خوانده اند.هر گاه تیشتر از اسمان سر بزند و بدرخشد مژده ریزش باران می دهد. این کلمه را نباید با واژه عربی به معنی سهم اشتباه کرد.

امرداد
امرداد نام پنجمین ماه سال و روز هفتم هر ماه در گاهشماری اعتدالی خورشیدی است. در اوستا امرتات ,در پهلوی امرداد و در فارسی امرداد گفته شده که کلمه ای است مرکب از سه جزء:
اول((ا))ادات نفی به معنی نه,دوم((مرتا)) به معنی مردنی,نیست و نابود شدنی و سوم تات که پسوند و دال بر مونث است. بنابر این امرداد یعنی بی مرگی و آسیب ندیدنی یا جاودانی. پس واژه ((مرداد))به غلط استعمال می شود.در ادبیات مزدیسنا امرداد یکی از امشاسپندان است که نگهبانی نباتات با اوست. در مزدیسنا شخص باید به صفات مشخصه پنج امشاسپند دیگر که عبارتند از :
نیک اندیشی,صلح و سازش,راستی و درستی,فروتنی و محبت به همنوع,تامین اسایش و امنیت بشر مجهز باشد تا به کمال مطلوب همه که از خصایص امرداد است نایل گردد.

شهریور
شهریور نام ششمین ماه سال و روز چهارم هر ما در گاهشماری اعتدالی خورشیدی است. در اوستا خشتروئیریه,در پهلوی شتریور و در فارسی شهریور می دانند. کلمه ای است مرکب از دو جزء:خشتر که در اوستا و پارسی باستان و سانسکریت به معنی کشور و پادشاهی است و جزء دوم صفت است از ور به معنی برتری دادن وئیریه یعنی برگزیده و آرزو شده و جمعا یعنی کشور منتخب یا پادشاهی برگزیده . این ترکیب بارها در اوستا به معنی بهشت یا کشور آسمانی اهورامزدا آمده است. شهریور در جهان روحانی نماینده پادشاهی ایزدی و فر و اقتدار خداوندی است و در جهان مادی پاسبان فلزات .چون نگهبانی فلزات با اوستاو را دستگیر فقرا و ایزد رحم و مروت خوانده اند.روایت شده است شهریور آزرده و دلتنگ می شود از کسی که سیم و زر را بد به کار اندازد یا بگذارد که زنگ بزند.

مهر
در سانسکریت میترا ,در اوستا و پارسی میثر ,و در پهلوی میتر,و در فارسی مهر گفته می شود. که از ریشه سانسکریت آمده به معنی پیوستن. اغلب خاورشناسان معنی اصلی مهر را واسطه و میانجی ذکر کرده اند.مهر واسطه است میان آفریدگار و آفریدگان.میثره در سانسکریت به معنی دوستی و پروردگار و روشنایی و فروغ است و در اوستا فرشته روشنایی و پاسبان راستی و پیمان است.مهر,ایزد هماره بیدار و نیرومند استو برای یاری کردن راستگویان و بر انداختن دردغگویان و پیمان شکنان در تکاپوست.مهر از برای محافظت عهد وپیمان و میثاق مردم گماشته شده است.از این رو فرشته فروغ و روشنایی نیز هست که هیچ چیز ار او پوشیده نمی ماند.برای انکه از عهده نگهبانی بر آید اهورامزدا به او هزار گوش و ده هزار چشم داده است.مقام مهر در بالای کوه ((هرا))است,انجایی که نه روز است و نه شب ,نه گرم است و نه سرد,نه ناخوشی و نه کثافت .مهر از آنجا بر ممالک آریایی نگران است.این آرامگاه خود به پهنای کره زمین است یعنی مهر در همه جا حاضر است و با شنیدن آوای ستمدیدگان آگاه گشته به یاری آنان می شتابد.
آیین مهر در دین مسیح نیز مشهود است.ایزد مهر در اصل بجز ایزد خورشید بوده است اما بعدها آندو را یکی دانسته اند.مورخان یونانی مهر را به نام میترس یاد کرده اند و دکر کرده اند که ایرانیان خورشید را به اسم ((میترس))می ستایند.از این خبر پیداست که در یک قرن پیش از میلاد مسیح آندو با یکدیگر مخلوط شده اند.نگهبانی ماه هفتم و روز شانزدهم هر ماه را به عهده ایزد مهر است.

آبان
در اوستا آپ در پارسی باستان آپی و در فارسی آب گفته می شود.در اوستا بارها ((آپ))به معنی فرشته نگهبان آب استعمال شده و همه جا به صیغه جمع آمده است.نام ماه هشتم از سال خورشیدی و نام روز دهم از هر ماه را,آبان می دانند.ایزد آبان موکل بر آهن است و تدبیر امور و مصالح ماه به او تعلق دارد.به سبب آنکه((زو))که یکی از پادشاهان ایران بود در این روز با افراسیاب جنگ کرده ,او را شکست داده,تعاقب نمود و از ملک خویش بیرون کرد, ایرانیان این روز را جشن می گیرند,دیگر آنکه چون مدت هشت سال در ایران باران نبارید مردم بسیار تلف گردید و بعضی به ملک دیگر رفتند. عاقبت در همین روز باران شروع به باریدن کرد و بنابراین ایرانیان این روز را جشن کنند. آفتاب در این ماه در برج عقرب یا کژدم قرار می گیرد.

آذر
در اوستا آتر ,آثر,در پارسی باستان آتر,در پهلوی آتر,و در فارسی آذر می گویند. آذر فرشته نگهبان آتش و یکی از بزرگترین ایزدان است.آریائیان(هندوان و ایزدان)بیش از دیگر اقوام به عنصر آتش اهمیت می دادند.ایزد آذر نزد هندوان ,آگنی خولنده شده و در ((ودا)) (کتاب کهن و مقدس هندوان)از خدایان بزرگ به شمار رفته است. آفت اب در این ماه در برج قوس یا کماندار قرار می گیرد.

دی
در اوستا داثوش یا دادها به معنی آفریننده ,دادار و آفریدگار است و غالبا صفت اهورامزدا است و آن از مصدر ((دا)) به معنی دادن و افریدن است.در خود اوستا صفت دثوش(=دی)برای تعیین دهمین ماه استعمال شده است. در میان سی و روز ماه,روزهای هشتم و بیست و سوم به دی(آفریدگار,دثوش)موسوم است. برای اینکه سه روز موسوم به ((دی))با هم اشتباه نشوند نام هر یک را به نام روز بعد می پیوندند. مثلا روز هشتم را ((دی باز)) و روز پانزدهم را ((دی بمهر))و....دی نام ملکی است که تدبیر امور و مصالح روز و ماه دی به او تعلق دارد.

بهمن
در اوستا وهومنه ,در پهلوی وهومن,در فارسی وهمن یا بهمن گفته شده که کلمه ای است مرکب از دو جزء: ((وهو))به معنی خوب و نیک و ((مند))از ریشه من به معنی منش:پس یعنی بهمنش,نیک اندیش,نیک نهاد.نخستین آفریده اهورامزدا است و یکی از بزرگترین ایزدان مزدیسنا. در عالم روحانی مظهر اندیشه نیک و خرد و توانایی خداوند است. انسان را از عقل و تدبیر بهره بخشید تا او را به آفریدگار نزدیک کند.یکی از وظایف بهمن این است که به گفتار نیک را تعلیم می دهد و از هرزه گویی باز می دارد.خروس که از مرغکان مقدس به شمار می رود و در سپیده دم با بانگ خویش دیو ظلمت را رانده ,مردم را به برخاستن و عبادت و کشت و کار می خواند,ویژه بهمن است.همچنین لباس سفید هم از آن وهمن است. همه جانوران سودمند به حمایت بهمن سپرده شده اند و کشتار در بهمن روز منع شده است. بنا به نوشته ابوریحان بیرونی جانوران سودمند به حمایت بهمن سپرده شده اند و کشتار در بهمن روز منع شده است.بهمن اسم گیاهی است که به ویژه در جشن بهمنجه خورده می شود.و در طب نیز این گیاه معروف است.

اسفند
دراوستا اسپنتا آرمیتی,در پهلوی اسپندر,در فارسی سپندار مذ,سفندارمذ,اسفندارمذ,و گاه به تخفیف سپندار و اسفند گفته شده که کلمه ای است مرکب از دو جزء: سپند,که صفت است به معنی پاک و مقدس,یا ارمئتی هم مرکب از دو جزء: اول آرم که قید است به معنی درست,شاید و بجا.دوم متی از مصدر من به من معنی اندیشیدن . بنابراین ارمتی به معنی فروتنی,بردباری و سازگاری است و سپنته آرمتی به معنی بردباری و فروتنی مقدس است.در پهلوی آن را خرد و کامل ترجمه کرده اند.سپندارمذ یکی از امشاسپندان است که مونث و دختر اهورامزدا خوانده شده است.وی موظف است که همواره زمین را خرم ,آباد,پاک و بارور نگه دارد,هر که به کشت و کار بپردازد و خاکی را آباد کند خشنودی اسپندارمذ را فراهم کرده است و آسایش در روی زمین سپرده به دست اوست و خود زمین نیز نماینده این ایزد بردبار و شکیباست و مخصوصا مظهر وفا و اطاعت و صلح و سازش است .بیدمشک گل مخصوص سپندارمذ می باشد.

یک دختر خوب

یه دختر خوب اولاً اصلاً پیدا نمی شه

یه دختر خوب هیچوقت زودتر از اینکه از شیر بگیرنش عاشق نمی شه

یه دختر خوب بیشتر از ۳ ساعت توی حموم نمی مونه

یه دختر خوب وقتی بلد نیست رانندگی کنه چرا باید زور بزنه و با گل پسرا کل کل کنه

یه دختر خوب توی روی مامانش وانمیسته و به خاطر قراری که داره (و سرکاره) ۱۰۰۰۰۰ تا دروغ نمی گه

یه دختر خوب از مثلاً ۶ ساعت وقت کلاس خودش ۵ ساعتش رو نمی پیچونه

یه دختر خوب یواشکی دست تو جیب باباش نمی کنه

یه دختر خوب دستمال دماغ باباشو برنمی داره بندازه رو سرش مثل روسری

یه دختر خوب با همسایشون که خوشگل تره لج نمی شه

یه دختر خوب به خاطر پوست و رنگ بدنش باباشو انقدر تو خرج نمی اندازه

یه دختر خوب وقتی معنی ترانه های خارجی رو نمیدونه مجبور نیست که واسه کلاس اونا رو گوش بده

یه دختر خوب توی قرار با پسر کلاس زورکی نمی آد و پدر کارمند بیچاره اش رو مدیرعامل و رئیس قلمداد نمی کنه

یه دختر خوب دیگه به دختر افغانی ها حسودی نمی کنه

یه دختر خوب وقتی از پسری خوشش اومد و داشت از حسودیش می ترکید ۱۰۰۰۰ تا عیب و ایراد روی پسر نمی زاره

یه دختر خوب شب زود نمی خوابه که صبح زود بیدار بشه که بتونه صافکاری و نقاشی کنه

دختر خوب برای اینکه مورد توجه قرار بگیره اسمشو عوض نمیکنه (صغرا= هانی - کبری= شانی)

یه دختر خوب از دماغ فیل نمی افته که نه؟

یه دختر خوب توی مسافرت به خاطر کسی که روش کلید کرده، باباشو توی منگنه قرار نمی ده که بابا تندتر برو!

یه دختر خوب عکسهای پسر خوشگلا مانند حمید گودرزی شادمهر عقیلی و نخ سوزن محمدرضا گلزار رو به در و دیوار اتاقش نمی زنه

یه دختر خوب وقتی لباس آنچنانی برای خودنمایی ندارد از همسایگانش قرض نمی کند

و در پایان بازم خواستم بکم که دختر خوب اصلا وجود ندارد

مدیریتm-a-h-d-i.loxblog.com : این متن تنها برای طنز و لحظاتی شادی و سرگرمی منتشر گردیده است و قصد توهین به هیچ قشر خاصی مد نظر نیست.

تک بیتی های عشقانه

یک شب خیال چشم تودیدیم به خواب

ز آن شب دگر، به چشم ندیدیم خواب را
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اه چه شود اگر شبی بر لب من نهی لبی

تا به لب تو بسپرم، جان به لب رسیده را
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بر لبم کس خنده ای هرگز مدید الا مگر

در میان گریه بر احوال خود خندیده ام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دلی بستم به آن عهدی که بستی

تو آخر هر دو را با هم شکستی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر دورم زدیدارت دلیل بی وفایی نیست
وفا آن است که نامت را همیشه زیر لب دارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
فریاد از آن نرگس مستی که تو داری

آه از دل بیگانه پرستی که تو داری
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تپیدن ، سوختن، در خاک و خون غلطیدن و مردن

بحمدالله که درد عاشقی تدبیرها دارد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سراغ یار می پرسم به هر کس می رسم اما

به خود آهسته می گویم که یا رب بی خبر باشد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفت از نظر و، ز دل نرفت این غلط است

کز دل برود، هر آنکه از دیده برفت
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

رفیق بی وفا را کمتر از دشمن نمی دانم

شوم قربان آن دشمن که بویی از وفا دارد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شمع، گیرم که پس از کشتن پروانه گریست

قاتل از گریه بیجا گنهش پاک نشد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

عشق شیریست قوی پنجه و می گوید فاش

هر که از جان گذرد بگذرد از بیشه ما

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تک بیتی ها و دوبیتی های ناب ناب ناب

خواهی که که غریق بحر عشاق شوی؟

مشنو، منگر، مگو، میندیش، مباش
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

پیداست حال دل ز پریشانیم ولی

هرکس سوال می کند انکار می کنم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غم من بداند آن کس که رخ تو دیده باشد

و گرت ندیده باشد، ز کسی شنیده باشد

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

ابر می بارد و می شوم از یار جدا

چون کنم دل به چنین روز ز دلدار جدا؟

ابر، باران و من و یار ستاده بوداع

من جدا گریه کنان ابر جدا ، یار جدا
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به ما گذشت نیک و بد، اما تو روزگار

فکری به حال خویش کن، این روزگار نیست

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شیشه با سنگ نمی سازد و ، مشتاقی بین

با دل سنگ تو دارد، چه مدارا دل من

ز پاره دل من، هیچ گوشه خالی نیست

کدام سنگدل، این شیشه برزمین زده است؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ثبت نام عاشقان در دفتر دیوانگی است

حاصل این عاشقی از جان و تن بیگانگی است
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
اگر در خواب میدیدم غم روز جدایی را

به دل هرگز نمی کردم خیال آشنایی را
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از دل دیوانه ام دیوانه تر دانی که کیست؟

من که دایم در علاج این دل دیوانه ام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوستت دارم و دانم که تویی دشمن جانم

از چه با دشمن جانم شده ام دوست ندانم

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
یارا چه کرده ایم که از ما بریده ای

یا ما چه گفته ایم که از ما رمیده ای
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
همی گویی غمش را در دل نگهدار

نصیحت گو! نمی گویی دلت کو؟

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کجایی ای رفیق نیمه راهم

که من در چاه شب های سیاهم

نمی بخشد کسی جز غم پناهم

نه تنها از تو نالم از خدا هم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتم ار عاشق شوم، گاهی غمی خواهم کشید

من چه دانستم که بار عالمی خواهم کشید

طنز = عاشقی !

کاربرد هریک از وسایل و افراد در عاشقی:

تلفن: شرط لازم و کافی برای شروع ، ثبوت و گسترش یک رابطه عاشقانه . در گذشته برای تشخیص صداقت طرف هم کاربرد داشت اما با این سیستم مسخره آی دی کالر و افتادن شماره ، دیگر به درد این کار نمی خورد. نوع همراهشم که دیگه معرکه است! آخر حریم خصوصی و آره و اینا! معمولاً تون صدای عشاق در پشت خط کمی خشدار می شود البته این اشکال مربوط به مخابرات است ، این گونه تماس های تلفنی معمولاً طولانی هستند. شما فکرش را بکنید دو نفر دارند آخرته دورنمای آینده خودشان را برای هم ترسیم می کنند!

همکلاسی: یک تصادف تاریخی . در این مورد سازمان کنکوری ها نقش واسطه را ایفا می کند. عشقی چند منظوره که در تقلب ها و ورقه عوض کردن سر جلسه امتحان هم کاربرد بسزایی دارد. می تواند کلی هم بانی خیر شود برای بچه های دیگر !سر کلاس معمولاً عشاق جوری می نشینند که امتداد نگاهشان از هم عبور کند : در این جور مواقع استاد هم آن دورها در یک گراند تصویر مشغول فعل و انفعالی نامعلوم است . حضرت عشق در این جور مواقع ابتدا به صورت جزوه و نمونه سوال و بعد ها در قالب های مختلف مخابراتی و مراسلاتی ظاهر می شود!

هدیه: بروز عینی ماکزیمم عشق دو کبوتر. وسیله ای که با آن عاشق فریاد می زند :" دلم فقط تورو می خواد." نوع آن از عروسک های خرسی و مرغی و اردکی گرفته تا سند آپارتمان متغیر است.

اتومبیل: وسیله ای برای آزاد شدن انرژی جنبشی ، عامل جاری شدن سیل عشق در بزرگراه ها ، لایی کشیدن در اتوبان برای نشان دادن دست فرمان به طرف به همراه آهنگ" ما دو بال پرواز مرغ عشقیم پر کشیدیم تا اوج آسمونا" بسیارمؤثر است. نوع ماشین هم بستگی به توانایی مالی پدر مربوطه از پیکان جوانان 57 جوات اسپرت تا پژو 206 ناز بشی الهی متغیر است. سیستم صوتی هم هرچه باحال تر باشد روابط بهتر تر تحکیم می شود!

عشــق و تــاریخ مصــرف آن ؟!

این داستان تکان دهنده واقعی است

امروز روز دادگاه بود و منصور داشت از همسرش جدا می شد ...
منصور با خودش زمزمه كرد ... چه دنیای عجیبی است این دنیای ما !
یك روز بخاطر ازدواج با ژاله سر از پا نمی شناختم و امروز به خاطر طلاقش خوشحالم.

ژاله و منصور 8 سال دوران كودكی رو با هم سپری كرده بودند.
آنها همسایه دیوار به دیوار یکدیگر بودند ولی به خاطر ورشكسته شدن پدر ژاله، پدر ژاله خونشونو فروخت تا بدیهی هاشو بده بعد هم آنها رفتند به شهر خودشون.
بعد از رفتن آنها منصور چند ماه افسرده شد.
منصور بهترین همبازی خودشو از دست داده بود.
7سال از اون روز گذشت تا منصور وارد دانشگاه حقوق شد.
دو سه روز بود که برف سنگینی داشت می بارید.
منصور كنار پنجره دانشگاه ایستاده بود و به دانشجویانی كه زیر برف تند تند
به طرف در ورودی دانشگاه می آمدند نگاه می كرد.
منصور در حالی كه داشت به بیرون نگاه می كرد یك آن خشكش زد.
باورش نمی شد که ژاله داشت وارد دانشگاه می شد !

منصور زود خودشو به در ورودی رساند و ژاله وارد شده نشده بهش سلام كرد.
ژاله با دیدن منصور با صدا گفت: خدای من منصور خودتی ؟!
بعد سكوتی میانشان حكمفرما شد.
منصور سكوت رو شكست و گفت : ورودی جدیدی ؟!
ژاله هم سرشو به علامت تائید تكان داد.
منصور و ژاله بعد از 7 سال دقایقی با هم حرف زدند و وقتی از هم جدا شدند
درخت دوستی كه از قدیم میانشون بود جوانه زد.

از اون روز به بعد ژاله و منصور همه جا با هم بودند.
آنها همدیگر و دوست داشتند و این دوستی در مدت کوتاهی تبدیل شد به یك عشق بزرگ،
عشقی كه علاوه بر دشمنان دوستان رو هم به حسادت وا می داشت.
منصور داشت کم کم دانشگاه رو تموم می كرد و به خاطر این موضوع خیلی ناراحت بود چون بعد از دانشگاه نمی تونست مثل سابق ژاله رو ببینه به همین خاطر به محض تمام شدن دانشگاه به ژاله پیشنهاد ازدواج داد و ژاله بی چون چرا قبول كرد طی پنج ماه سور و سات عروسی آماده شد و منصور و ژاله زندگی جدیدشونو آغاز كردند.
یه زندگی رویایی زندگی كه همه حسرتش و می خوردند. پول، ماشین آخرین مدل، شغل خوب، خانه زیبا، رفتار خوب، تفاهم و از همه مهمتر عشقی بزرگ كه خانه این زوج خوشبخت رو گرم می كرد.
ولی زمانه طاقت دیدن خوشبختی این دو عاشق را نداشت ...

در یه روز گرم تابستان ژاله به شدت تب كرد !
منصور ژاله رو به بیمارستانهای مختلفی برد ولی همه دكترها از درمانش عاجز بودند. آخه بیماری ژاله ناشناخته بود.
اون تب بعد از چند ماه از بین رفت ولی با خودش چشمها و زبان ژاله رو هم برد و ژاله رو كور و لال کرد.
منصور ژاله رو چند بار به خارج برد ولی پزشكان آنجا هم نتوانستند كاری بكنند.
بعد از اون ماجرا منصور سعی می كرد تمام وقت آزادشو واسه ژاله بگذاره ساعتها برای ژاله حرف می زد براش كتاب می خوند از آینده روشن از بچه دار شدن براش می گفت ...

ولی چند ماه بعد رفتار منصور تغییر كرد منصور از این زندگی سوت و كور خسته شده بود و
گاهی فكر طلاق ژاله به ذهنش خطور می كرد !!!
منصور ابتدا با این افكار می جنگید ولی بالاخره تسلیم این افكار شد و تصمیم گرفت ژاله رو طلاق بده.
در این میان مادر و خواهر منصور آتش بیار معركه بودند و منصور را برای طلاق تحریک می کردند.
منصور دیگه زیاد با ژاله نمی جوشید بعد از آمدن از سر كار یه راست می رفت به اتاقش.
حتی گاهی می شد كه دو سه روز با ژاله حرف نمی زد !

یه شب كه منصور و ژاله سر میز شام بودند منصور بعد از مقدمه چینی و من و من كردن به ژاله گفت:
ببین ژاله می خوام یه چیزی بهت بگم.
ژاله دست از غذا خوردن برداشت و منتظر شد منصور حرفش رو بزنه ... منصور ته مونده جراتشو جمع کرد و گفت :
من دیگه نمی خوام به این زندگی ادامه بدم یعنی بهتره بگم نمی تونم.
می خوام طلاقت بدم و مهریتم .......
در اینجا ژاله انگشتشو به نشانه سكوت روی لبش گذاشت و با علامت سر پیشنهاد طلاق رو پذیرفت.

بعد از چند روز ژاله و منصور جلوی دفتری بودند كه روزی در آنجا با هم محرم شده بودند.
منصور و ژاله به دفتر ازدواج و طلاق رفتند و بعد از ساعتی پائین آمدند در حالی كه رسما از هم جدا شده بودند.

منصور به درختی تكیه داد و سیگاری روشن كرد.
وقتی دید ژاله داره میاد، به طرفش رفت و ازش خواست تا اونو برسونه به خونه مادرش.
ولی در عین ناباوری ژاله دهن باز كرده گفت: لازم نكرده خودم میرم و بعد هم عصای نابیناها رو دور انداخت و رفت.

و منصور گیج و منگ به تماشای رفتن ژاله ایستاد !
ژاله هم می دید هم حرف می زد ...

منصور گیج بود نمی دونست ژاله چرا این بازی رو سرش آورده !
منصور با فریاد گفت من كه عاشقت بودم چرا باهام بازی كردی ؟!
منصور با عصبانیت و بغض سوار ماشین شد و رفت سراغ دكتر معالج ژاله.
وقتی به مطب رسید تند رفت به طرف اتاق دكتر و یقه دكتر و گرفت و گفت:
مرد ناحسابی من چه هیزم تری به تو فروخته بودم ؟
دكتر در حالی كه تلاش می كرد یقشو از دست منصور رها كنه منصور رو به آرامش دعوت می كرد ...
بعد از اینكه منصور کمی آروم شد دكتر ازش قضیه رو جویا شد.
وقتی منصور تموم ماجرا رو تعریف كرد دكتر سرشو به علامت تاسف تكون داد و گفت: همسر شما واقعا كور و لال شده بود ولی از یک ماه پیش یواش یواش قدرت بینایی و گفتاریش به كار افتاد و سه روز قبل كاملا سلامتیشو بدست آورد.
همونطور كه ما برای بیماریش توضیحی نداشتیم برای بهبودیشم توضیحی نداریم.
سلامتی اون یه معجزه بود !
منصور میون حرف دكتر پرید و گفت: پس چرا به من چیزی نگفت ؟
دكتر گفت: اون می خواست روز تولدتون این موضوع رو به شما بگه !
منصور صورتشو میان دستاش پنهون كرد و بی صدا اشک ریخت چون فردای اون روز؛ روز تولدش بود ...

سخنانی کوتاه ولی پر عمق

باد می وزد ...

میتوانی در مقابلش هم دیوار بسازی ، هم آسیاب بادی

تصمیم با تو است . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زیباترین حکمت دوستی ، به یاد هم بودن است ، نه در کنار هم بودن . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

دوست داشتن بهترین شکل مالکیت

و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

خوب گوش کردن را یاد بگیریم...

گاه فرصتها بسیار آهسته در میزنند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر یک روز هیچ مشکلی سر راهم نبود ، میفهمم که راه را اشتباه رفته ام . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

وقتی از شادی به هوا میپری ، مواظب باش کسی زمین رو از زیر پاهات نکشه . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مهم بودن خوبه ولی خوب بودن خیلی مهم تره . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فراموش نکن قطاری که ار ریل خارج شده ، ممکن است آزاد باشد

ولی راه به جائی نخواهد برد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

انتخاب با توست ، میتوانی بگوئی : صبح به خیر خدا جان

یا بگوئی : خدا به خیر کنه ، صبح شده . .

( وین دایر )

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر در کاری موفق شوی ، دوستان دروغین و دشمنان واقعی

بدست خواهی آورد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

قلب شکستن هنر انسان هاست ، گر شکستی قلبی

فردا میشکند دگری قلب تو را . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی کتابی است پر ماجرا ، هیچگاه آن را به خاطر یک ورقش دور نینداز . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

مثل ساحل آرام باش ، تا مثل دریا بی قرارت باشند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

جائی در پشت ذهنت به خاطر بسپار ، که اثر انگشت خداوند بر همه چیز هست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

یک دوست وفادار تجسم حقیقی از جنس آسمانی هاست

که اگر پیدا کردی قدرش را بدان . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همیشه خواستنی ها داشتنی نیست ، همیشه داشتنی ها خواستنی نیست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

بیا لبخند بزنیم بدون انتظار هیچ پاسخی از دنیا . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

به کم نور ترین ستاره ها قانع باش ، چراکه چشم همه به سوی پر نور ترین ستاره هاست . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فکر کردن به گذشته ، مانند دویدن به دنبال باد است . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کسی که به فکر درست کردن آینده خودش نیست ، نمیتونه آینده کسی باشه . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

آدمی ساخته افکار خویش است ، فردا همان خواهد شد که آنروز به آن می اندیشد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

امروز را برای ابراز احساس به عزیزانت غنمینت بشمار

شاید فردا احساس باشد اما عزیزی نباشد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هیچ وقت به خدا نگو یه مشکل بزرگ دارم

به مشکل بگو من یه خدای بزرگ دارم . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر صخره و سنگ در مسیر رودخانه زندگی نباشد

صدای آب هرگز زیبا نخواهد شد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

کسی را که امیدوار است هیچگاه نا امید نکن ، شاید امید تنها دارائی او باشد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

شاد بودن تنها انتقامی است که میتوان از دنیا گرفت ، پس همیشه شاد باش . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

توی دنیا دو نفر باش یکی واسه خودت و یکی برای دیگری

واسه خودت زندگی کن و برای دیگری زندگی باش . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

هیچ گاه از دوست داشتن انصراف نده ، حتی اگه بهت دروغ گفت

بازم بهش فرصت جبران را بده . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

همیشه یادمان باشد که زندگی پیمودن راهی برای رسیدن به خداست

و قدم هایمان باید طوری باشد که حتی دانه کشی زیر پایمان له نشود . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برای روز های بارانی سایه بانی باید ساخت / برای روزهای پیری اندوخته ای باید داشت . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زندگی همچون بادکنکی است در دستان کودکی

که همیشه ترس از ترکیدن آن لذت داشتن آن را از بین میبرد . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برای آنان که مفهوم پرواز را نمیفهمند ، هر چه بیشتر اوج بگیری کوچکتر میشوی . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

برنده میگوید مشکل است اما ممکن

بازنده میگوید ممکن است اما مشکل . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

فرق است بین دوست داشتن و داشتن دوست

دوست داشتن امری لحظه ایست

ولی داشتن دوست استمرار لحظه های دوست داشتن است . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

....

وقتی پایت خواب می رود نمی توانی درست راه بروی لنگ می زنی!

وقتی قلبت خواب می رود نمی توانی درست فکر کنی عاشق می شوی . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

اگر روزی عقل را بخرند و بفروشند ما همه به خیال اینکه زیادی داریم فروشنده خواهیم بود

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

علف هرز چیه؟؟!

گیاهی که هنوز فوایدش کشف نشده . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

از انسانها غمی به دل نگیر؛ زیرا خود نیز غمگین اند؛

با آنکه تنهایند ولی از خود میگریزند زیرا به خود و به عشق خود و به حقیقت خود

شک دارند؛ پس دوستشان بدار اگر چه دوستت نداشته باشند . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

زنان هوشیارتر از آن هستن که مردانگی خود را به همسران خود نشان بدهند .. . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

تاریک ترین ساعت شب درست ساعات قبل از طلوع خورشید است

پس همیشه امید داشته باش . . .

* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *

چه خوب می شد اگر ، اطلاعات را با عقل اشتباه نمی گرفتیم و عشق را با هوس

و حقیقت را با واقعیت و حلال را با حرام و دنیا را با عقبی و رحمان را با شیطان

آخرین كلمات» به نقل از خودم

آخرین کلمات یک برقکار : خوب حالا روشنش کن...
آخرین کلمات یک ملوان زیردریایی: من عادت ندارم با پنجرهء بسته بخوابم...
آخرین کلمات یک متخصص خنثی بمب: این سیم آخری رو که قطع کنم تمومه...
آخرین کلمات یک نارنجک انداز: گفتی تا چند بشمرم؟
آخرین کلمات یک جهانگرد در آمازون: این نوع مار رو میشناسم، سمی نیست...
آخرین کلمات یک پلیس: شیش بار شلیک کرده، دیگه گلوله نداره...
آخرین کلمات یک چترباز: پس چترم کو؟
آخرین کلمات یک خبرنگار: بله، سیل داره به طرفمون میاد...
آخرین کلمات یک خلبان: ببینم چرخها باز شدند یا نه؟
آخرین کلمات یک داور فوتبال: نخیر آفساید نبود!
آخرین کلمات یک دربان: مگه از روی نعش من رد بشی...
آخرین کلمات یک دوچرخه سوار: نخیر حق تقدم با منه!
آخرین کلمات یک دیوانه: من یه پرنده ام!
آخرین کلمات یک سرنشین اتوموبیل: برو سمت راست راه بازه...
آخرین کلمات یک شکارچی: مامانت کجاست کوچولو؟.
آخرین کلمات یک غواص: نه این طرفها کوسه وجود نداره...
آخرین کلمات یک فضانورد: برای یک ربع دیگه هوا دارم...
آخرین کلمات یک قصاب: اون چاقو بزرگه رو بنداز ببینم...
آخرین کلمات یک قهرمان: کمک نمیخوام، همه اش سه نفرند...
آخرین کلمات یک قهرمان اتوموبیلرانی: مکانیک یادش رفته ترمز رو درست کنه!
آخرین کلمات یک کارآگاه خصوصی: قضیه روشنه، قاتل شما هستید!
آخرین کلمات یک کامپیوتر: هارددیسک پاک شده است...
آخرین کلمات یک کوهنورد: سر طناب رو محکم بگیری ها...
آخرین کلمات یک گروگان: من که میدونم تو عرضهء شلیک کردن نداری...
آخرین کلمات یک گیتاریست: یه خرده ولوم بده...
آخرین کلمات یک انسان عصر حجر: فکر میکنی توی این غار چیه؟
آخرین کلمات یک مادر: بالأخره سی دی هات رو مرتب کردم...
آخرین کلمات یک متخصص آزمایشگاه: این آزمایش کاملاً بیخطره...
آخرین کلمات یک متخصص کامپیوتر: معلومه که ازش بک آپ گرفتم!
آخرین کلمات یک معلم رانندگی: نگه دار! چراغ قرمزه!
آخرین کلمات یک ملوان: من چه میدونستم که باید شنا بلد باشم؟
آخرین کلمات یک بندباز: نمیدونم چرا چشمام سیاهی میره...
آخرین کلمات یک پزشک: راستش تشخیص اولیه ام صحیح نبود.بیماریتون لاعلاجه...
آخرین کلمات یک بیمار: مطمئنید که این آمپول بی خطره؟
آخرین کلمات یک پیشخدمت رستوران: باب میلتون بود؟
آخرین کلمات یک جلاد: ای بابا، باز تیغهء گیوتین گیر کرد...
آخرین کلمات یک خون آشام: نه بابا خورشید یه ساعت دیگه طلوع میکنه!

ضد حال یعنی

ضدحال یعنی وقتی منتظر فیلم مورد علاقت هستی برق بره!
ضدحال یعنی بعد از کلی مصیبت که بابات برات موبایل ثبت نام کرده همه سیمکارتا بیاد جز مال تو!
ضدحال یعنی یه جلسه سر کلاس نری فقط همون یه جلسه استاد حضور غیاب کنه!
ضدحال یعنی با شکم گرسنه بریتو صفژتون تموم کرده باشن!
ضدحال یعنی یه هفته قبل از اینکه جشن تولد بگیری خاله مامانت فوت کنه!
ضدحال یعنی قبض تلفن بیاد ....... تومن!
ضدحال یعنی بعد از کلی مخ زدن تو اینترنت همینکه بیای به نتیجه برسی اشتراکت تموم بشه !
ضدحال یعنی با.۹.۷۵ افتادن!
ضد حال یعنی یه مانتو خوشگل بخری همون روز اول گیر کنه به صندلی پاره بشه!
ضدحال یعنی صبح ساعت ۷ بری سر کلاس استاد نیاد!
ضدحال یعنی شرطی بیدل بزنی امتیازت بشه ۲۵!
ضدحال یعنی بعد اینکه کلی افه زبان اوومدی نمره زبانت بشه۱۰
ضدحال یعنی داداش کوچیکت ۲شاخه مودمو اشتباهن بزنه تو پریز برق!
ضد حال یعنی بری عروسی خانمها و اقایون جدا باشن!
ضدحال یعنی تو اتاقت فیلم نگاه میکنی همینکه میرسه جای.........مامان بیاد تو!
ضدحال یعنی نفر ۱۱کنکور شدن!
ضدحال یعنی کارگردان شدن حنا مخملباف!
ضدحال یعنی کاندید شدن رفسنجانی برای انتخابات مجلس!
ضدحال یعنی خواننده شدن میناوند!
ضدحال یعنی حسنی امام جمعه ارومیه!
ضدحال یعنی فیلم ژاپنی!
ضدحال یعنی عشق یه طرفه!
ضدحال یعنی گل خوردن دقیقه ۹۰!
ضدحال یعنی صبح روزی که با دوستات میخوای بری کوه بارون بیاد!
ضدحال یعنی از سرویس دانشگاه جا موندن!
ضدحال یعنی با ماشین بابا جریمه شدن!
ضدحال یعنی سلام کنی جوابتو ندن!
ضدحال یعنی عینکت سر جلسه امتحان بیفته زمین بشکنه!
ضد حال یعنی سر جلسه امتحان خدکارت تموم بشه!
ضدحال یعنی تاکسی سوار شی وسط راه بنزین تموم کنه!
ضدحال یعنی دفترچه تلفنتو گم کنی!
ضد حال یعنی اونیکه خیلی دوستش داری رونتونی ببینی!
ضدحال یعنی درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا كنه!
ضدحال یعنی یك قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی!
ضدحال یعنی روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری!
ضدحال یعنی سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه

25 مورد سوال و جواب طنزی

- چرا روی آدرس اینترنت به جای یک دبلیو؛سه تا دبلیو می گذارند ؟ چون کار از محکم کاری عیب نمی کند!

۲- اگر d; اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می شود ؟ هیچ وقت این کار را نمیکند چون جیگر ندارد!

۳- چرا مار نمی تواند به مسافرت برود ؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد!

۴- برای قطع جریان برق چه باید کرد ؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد!

۵- نصف النهار چیست ؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده است!

۶- آخرین دندانی که در دهان دیده می شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی!

۷- چرا دوچرخه خودش نمی تواند به ایستد؟ چون خیلی خسته است!

۸- اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می کنید؟ برایش صندلی می گذاریم !

۹- دارچین رو چگونه درست می شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند!

۱۰- چرا لک لک موقع خواب یک پایش را بالا می گیرد ؟ چون اگر هر دو تا رو بالا بگیرد ؛ می افتد!

۱۱- اگر شخصی خیلی سر شناس باشد ؛ به نظر شما چه کاره است ؟ آرایشگر!

۱۲- اگر تلویزیون روشن نشد چه می کنید ؟ آن را هل می دهیم و می زنیم کانال دو!

۱۳- شباهت دماسنج با ورقه ی امتحان در چیست؟ هر دو وقتی به صفر می رسند آدم می لرزد!

۱۴- چرا دود از دودکش بالا می رود ؟ چون ظاهرا چاره ی دیگری ندارد!

۱۵- شباهت نون سوخته با آدم غرق شده چیست ؟ هر دو تاشونو دیر کشیدن بیرون!

۱۶- فرق یخمک با آتروپات در چیست؟ یخمک خوشمزه تر است!

۱۷- فرق باتری با مادر زن در چیست ؟ باتری حداقل یک قطب مثبت دارد اما مادر زن هیچ چیز مثبتی ندارد!

۱۸- اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده است چیست ؟ طلاق!

۱۹- چه طوری زیر دریایی لر ها رو غرق می کنند؟ یه غواص میره در میزنه !

۲۰- ناف چیست؟ ناف نمره ی صفری است که طبیعت به شکم بی هنر داده است!

۲۱- خط وسط قرص برای چیه ؟ برای این که اگر با آب پایین نرفت با پیچگوشتی بره !

۲۲- چرا غضنفر ها با دو دست دست می دهند؟ چون فرق راست و چپشونو بلد نیستند!

۲۳- یک غضنفر چگونه یک پرنده رو می کشد؟ آن را از بالای یک صخره به پایین پرتاب می کند!

۲۴- چرا غضنفر ها همیشه ۱۸ تایی میرن سینما ؟ چون برای کمتر از ۱۸ ممنوع بوده !

۲۵- اگر در یک موسسه سطح بالا یک غضنفر ببینید به او چه می گویید؟ یک بازدید کننده!

علایم عاشق شدن مردها(طنز)

دستش را به طرف گلویش برده و كراوات خود را صاف میكند یقه اش را میزان میكند گرد و غبار فرضی روش شانه هایش را میتكاند آستین، پیراهن و لباسهای دیگر خود را مرتب و صاف میكند موهایش را مرتب میكند

قلاب كردن شست در كمربند
این عمل به معنای ابراز و بیان قدرت و صلابت مردانگی بوده و فرد سعی در نشان دادن قدرت و توانگری خود میكند.

حالت بدن
وضعیت بدن یك نشانه است، اگر او علاقمند باشد، به سمت شما قرار خواهد گرفت. اگر در حال نشستن پایش به سـمت شما اشاره نماید، این یك علامت خوب خواهد بود.

خیره شدن
خیره شدن به شما حتی چند ثانیه بیشتر از حد لزوم، همراه گشاد كردن چشم ها به معنای نشان دادن چراغ سبز است.

نگاه معنی دار
دست به كمر ایستادن این حالت ایستادن برای بزرگتر جلوه نمودن و ابراز آمادگی برای گرفتاری و درگیری است.

تفاوت عروسی رفت دختران با پسران(طنز)

عروسی رفتن دخترها:

دو، سه هفته قبل از عروسی، دغدغه ی خاطرش اینه که : من چی بپوشم؟! توی این مدت هر روز یا دو روز یه بار " پرو" لباس داره... اون دامن رو با این تاپ ست می کنه، یا اون شلوار رو با اون شال!! ممکنه به نتایجی برسه یا نرسه! آخر سر هم می ره لباس می خره!! بعد از اینکه لباس مورد نظر رو انتخاب کرد...حالا متناسب رنگ لباس، رنگ آرایش صورتش و تعیین می کنه...اگر هم توی این مدت قبل از مهمونی، چیزی از لوازم آرایش مثل لاک و سایه و...که رنگهاشو نداره رو تهیه می کنه...

حتی مدل مویی که اون روز می خواد داشته باشه رو تعیین می کنه...مثلا ممکنه " شینیون" کنه یا مدل دار سشوار بکشه...! البته سعی می کنه با رژیم غذایی سفت و سخت تناسب اندامشم حفظ بکنه... یه رژیمی هم برای پوست صورت و بدنش می گیره..! مثل پرهیز از خوردن غذاهای گرم! ماسک های زیادی هم می زاره، از شیر و تخم مرغ و هویج و خیار و توت فرنگی و گوجه فرنگی(اینا دستور غذا نیستا!!) گرفته تا لیمو ترش ( این لیمو ترش واقعا معجزه می کنه، به یه بار امتحانش می ارزه!) خوب، روز موعود فرا می رسه! ساعت 8 صبح از خواب بیدار می شه( انگار که یه قرار مهم داره) بعد از خوردن صبحانه، می پره تو حموم،...بالاخره ساعت 10 تا 10:30 می یاد بیرون...( البته ممکنه یه بار هم تو حموم ماسک بزاره...که تا ساعت 11 در حمام تشریف داره!) بعد از ناهار...! لباس می پوشه می ره آرایشگاه، چون چند روز قبلش زنگ زده و وقت آرایشگاه گرفته برای ساعت 1:30 بعد از ظهر... توی آرایشگاه کلی نظر خواهی می کنه از اینو اون که چه مدل مویی براش بهترتره، هر چی هم ژورنال آرایشگر بنده خدا داره رو می گرده ....آخر سر هم خود آرایشگر به داد طرف می رسه و یه مدل بهش پیشنهاد می کنه و اونم قبول می کنه!! ساعت 3 می رسه خونه... بعد شروع میکنه به آرایش کردن...!

بعد از پوشیدن لباس که خیلی محتاطانه صورت می گیره ( که مدل موهاش خراب نشه) یه عکس یادگاری از چهره ی زیباش می گیره که بعدا به نامزد آینده اش نشون بده!!

ساعت 8 عروسی شروع می شه...یه جوری راه می افته که نیم ساعت زودتر اونجا باشه!!

عروسی رفتن پسرها:
اگر دو، سه هفته قبل بهشون بگی یا دو، سه ساعت قبل هیچ فرقی نمیکنه!!

روز عروسی، ساعت 12 ظهر از خواب بیدار می شه... خیلی خونسرد و ریلکس! صبحانه خورده و تمام برنامه های تلویزیون رو می بینه!

ساعت 6 بعد از ظهر، اون هم حتما با تغییر جو خونه که همه دارن حاضر می شن یادش می افته که بعله...عروسی دعوتیم..!

بعد از خبر دار شدن انگار که برق گرفته باشنش...! می پره تو حموم...

توی حموم از هولش، صورتشم با تیغ می بره...!!( بستگی به عمق بریدن داره، ممکنه مجبور بشه با همون چسب زخم بره عروسی!)

ریش هاش زده نزده( نصف بیشترو تو صورتش جا می زاره!!)از حموم می یاد بیرون...

ساعت 6:30 بعد از ظهره...هنوز تصمیم نگرفته چه تیپی بزنه، رسمی باشهیا اسپرت...!

تازه یادش می افته که پیرهنشو که الان خیلی به اون شلوارش می یاد اتو نکرده! شلوارشم که نگاه می کنه می بینه چند روز پیش درزش پاره شده بوده و یادش رفته بوده که بگه بدوزن..!!

کلی فحش و بد و بیراه به همه می ده که چرا بهش اهمیت نمی دن و پیرهنشو تو کمد لباساش بوده رو پیدا نکردن و اتو نکردن و شلوارشو چرا از علم غیبشون استفاده نکرد که بدونن که نیاز به دوختن داره...!

خلاصه...بالاخره یه لباس مناسب با کلی هول هول کردن پیدا می کنند و می پوشه(البته اگر نیاز بود که حتما به کمد لباس پدر و برادر هم دستبرد می زنه!!) ساعت 8 شب عروسی شروع می شه، ساعت 9:30 شب به شام عروسی می رسه..! البته اگر از عجله ی زیادش، توی راه تصادف نکرده باشه دیر تر از این به عروسی نمی رسه!!

شروط یک آقا برای ازدواج (طنز)

طنــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــز : اطلاعیه و شروط یک آقا برای ازدواج

از کلیه دوشیزگان قدبلند زیباروی واجد شرایط زیر تقاضا داریم تقاضانامه ها و رزومه خود را جهت ربودن دل بنده به صورت پیغام در قسمت نظرات یا به وسیله ایمیل به نشانی بنده بفرستند.

بدیهی است پس از انجام بررسی های کامل، نام افراد دارای صلاحیت به وسیله همین تریبون اعلام خواهد شد

نکته: ما تو کارمون پارتی بازی نداریم، یعنی لطفا از قرار دادن پول نقد در نامه یا پیغام خود بپرهیزید و هی نگید ما فامیل فلانی هستیم

شرایط پذیرش

1. سن بالاتر از 18سال و کمتر از 22سال باشد.

2. قد کمتر 165سانتیمتر و بالاتر از 175سانتیمتر نباشد.

3. افراد خیلی ترکه ای و زیادی چاق قابل پذیرش نیستند. (چون من حوصله رژیم چاقی و کلاس لاغری ندارم)

4. هر وقت من خواستم می ریم هر رستورانی که من گفتم. آبگوشت، کوفته، کله پاچه و میرزاقاسمی با کلی سیرترشی دوست دارم.

5. اهل کادو خریدن و هر روز لاو ترکوندن نیست
6.اگر خدای نکرده، زبانم لال، خدا اون روز زو نیاره که ازدواج کردم و وبال گردنم شدی، مامانم اینا و مامانت اینا نداریم. خوشم نمیاد.

7. عمراً نفقه بدم. چهارده تا هم بیشتر مهر نمی کنم.

8. باید یک جایی کار کنی، یک کاری هم واسه عصر من گیر میاری چون حوصله مسافرکشی و رانندگی ندارم

9. بابات باید پولدار باشه تا من در صورت لزوم بتونم بتیغمش.

10. پول اضافی ندارم بایت پوشک کامل بچه بدم. می ری کهنه و لاستیک می خری، خودت می شوری.

11. به مامانت می گی سیسمونی خوب بیاره

12. باید خوشگل باشی چون پول واسه لوازم آرایش نمی دم.

13. موهای وزوزی نباید داشته باشی، چون نرم کننده ایرانی الآن شیشه ای هزار تومن شده.

14. موهای خرمایی و مشکی رو ترجیه می دم.

15. نباید ورزشکار باشی چون قدرتت خیلی زیاد می شه !.

16. اگه سر کار بری یا کاری داشته باشی نباید دیرتر از 5 خونه باشی.

17. از الان باید کلاس آیروبیک بری تا چندسال دیگه بد هیکل نشی، پولشم از بابات بگیر. من 10سال دیگه زن شکم گنده نمی خوام

18. باید فال قهوه بلد باشی بگیری، چون من دوست دارم.

19. مانتوی تنگ نمی پوشی.

20. دوستات رو هم هر روز نمیاری خونه. فهمیدی.

21. یک ماشین ظرف شویی هم قاطی جاهازت بذار. دوست ندارم پوستم خراب بشه.

22. لازم نیست واسه یک خونه 50متری، جاهاز خونه 200متری بخری.

23. من مبل تختخواب شو دوست دارم

حالا در خدمتیم
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

به نظر شما شرطی مونده ؟

آموزش خودکشی (طنز)

اصولا واژه خودکشی به معنی خود کشتنه. یعنی در این عمل فرد اونقدر خودشو می کشه که میمیره و این خود کشتن به علت وارد آمدن مصایب و رنج های فراوان یا بالعکس صورت می گیره.به نظر من خودکشی کار چندان جذابی نیست و اما...
اول از همه اون کسایی که می خوان خودکشی کنن رو دسته بندی می کنیم:
1- کسی که در عشقش شکست خورده
2- کسی که ور شکست شده
3- کسی که قاط زده.
4- کسی که از زندگی خیر ندیده.
5- کسی که بدجوری روش فشار اومده.
6- کسی که کنجکاوه زودتر جهنمو ببینه.
7- ...و خلاصه هر کسی که یه جورایی به آخر خط رسیده.
افراد بالا، به هرحال مستقیم به جهنم می رن، ولی خدا همشون رو رحمت کنه.

پسر آزاری anti boy

2 - بهش زنگ بزنین و بگین کسی خونه نیست و دعوتش کنین خونتون ، بعد با دختر همسایه برید سینما و فیلم دختری با کفشهای کتانی یا عروس فراری رو ببینید.

3 - تا یه شوخی کوچیک با شما کرد سریعا جبهه بگیرین و باهاش دعوا کنین. با کلماتی از قبیل:مگه تو خودت خواهر مادر نداری؟...یا یه همچین چیزایی .ولی دو تا سه دقیقه بعد خودتون یه جک فجیع یا افتضاح تعریف کنید و بعدش بشینید و قیافه بنده خدا رو تماشا کنید.

4 - آرایش شدید بزنید و از این شلوارای خیلی برمودا و از این پیرهن آستین کوتاها بپوشید و برید جلوی بنده خدا رژه برید و وقتی به شما نزدیک شد و به دو سه متری شما رسید ، سرش داد بزنید و بعدش بشینید و زجر کشیدنش رو تماشا کنید.

5 - عکسهای دو نفره ای رو که با پسر نوه عمه ی خاله ی پدربزرگ پسر دختر خالتون و یا امثالهم گرفتید بهش نشون بدید ولی بهش اجازه ندید حتی یه دونه عکس باهاتون بگیره.

6 - موقع تولدش جلوی دوستاش فقط بهش یه شاخه گل هدیه بدید و حالشو حسابی بگیرید و (احتمالا بسته به قدرت و توانایی قلبی و شرایط جوی) بشینید و سکته شو تماشا کنید و لذت ببرید.

7 - همین که تو ماشین بغل دستش نشستین شروع کنین به عطسه کردن و از بوی ادکلن چند صد هزار تومنیش که با زجرکش کردن پدر و مادرش خریده ایراد بگیرید و بهش بگید که به این بو حساسید.

8 - وقتی داره باهاتون حرف می زنه همین که به جای حساس حرفاش رسید بی مقدمه موبایلشو بردارید و به یکی از دوستاتون زنگ بزنید و چهار ساعت و چهل و هشت دقیقه با دوستتون حرف بزنید و اون بدبختو تو کف حرف زدن و تو فکر قبض موبایل بذارید.

1 - اگه بهتون زنگ زد (در این مسئله فرض بر سعید نام بودن دوست پسرتونه...!!!) بگین سلام حمید جون.بعد یه دفعه انگار که تازه متوجه شدین بگین اوا خاک به سرم علی تویی؟؟؟؟می تونین این سیر رو تا هفده باز تکرار کنین ولی بار هجدهم دیگه خطر مرگ داره.من مسئولیتی در قبال این حادثه ندارم.

سیر تکاملی پسر ها

سن چهارده سالگی : تازه توی این سن، هر رو از بر تشخیص میدن . اول بدبختی

سن 15 سالگی : یاد می گیرن که توی خیابون به مردم نگاه کنن ... از قیافه خودشون بدشون می یاد

سن 16 سالگی : توی این سن اصولا راه نمیرن، تکنو می زنن ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن ... با راکت تنیس هم گیتار می زنن

سن 17 سالگی : یه کمی مثلا آدم میشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند

می خونن ... یادش به خیر اون روزها که تکنو نبود راک ن رول می خوندن

سن 18 سالگی : هر کی رو می بینن تا پس فردا عاشقش میشن ... آخ

آخ ...آهنگ های داریوش مثل چسب دو قلو بهشون می چسبه

سن 19 سالگی : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تیز

میشن... ابی گوش میدن

سن 20 سالگی : از همه شون رو دست می خورن ...ستار گوش میدن که

نفهمن چی شده

سن 21 سالگی : زندگی رو چیزی غیر از این بچه بازیها می بینن ... مثلا

عاقل می شن

سن 22 سالگی : نه می فهمن که زندگی همش عشقه ... دنبال یه آدم

حسابی می گردن

سن 23 سالگی : یکی رو پیدا میکنن اما مرموز میشن ... دیدشون عوض

می شه

سن 24 سالگی : نه... اون با یه نفر دیگه هم دوسته ...اصلا لیاقت عشق

منو نداشت

سن 25 سالگی : عشق سیخی چند؟ ... طرف باید باباش پولدار باشه... حالا

خوشگل هم باشه بد نیست

سن 26 سالگی : این یکی دیگه همونیه که همهء عمر می خواستم ...

افتخار میدین غلامتون باشم ؟

سن 27 سالگی : آخیش

سن 28 سالگی : کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نمیومدم .

اس ام اس سرکاری

از مهمترین مزیتهای زندگی در کانون گرم خانواده نسبت به زندگی مجردی، تقسیم پشه ها بین اعضای خانوادست..

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

به خدا سوگند اگر ماه را در دست راستم و خورشید را دست چپم قرار دهید .

حس درس نیستتتتت!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

یارو میره یخ بخره پول کم میاره به یخ دست میزنه میگه از این سردتر نداری؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

فصل عینک دودی بر همه ی هیزان عزیز مبارک. با آسودگی همه جای طرف را دید بزنید در حالیکه سرتان در آن راستا نیست

انجمن هیزان مجرب و مجرد

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

تابلو هلال احمر رو به غضنفر نشون میدن میگن معنی این تو جاده چیه؟ میگه به ماه مبارک رمضان نزدیک میشوی

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر میخواست بره مکه تو خونه قرآن نداشتن از زیر کتاب علوم ردش کردن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر پسرش کور به دنیا میاد... اسمشو میزاره حیدر مریمزاده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

خدا کیفیت رو فدای کمیت نکن. کمتر خلق کن ولی آدم خلق کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ﻣﯿﺮﯼ ﺧﻮﺩﮐﺎﺭ ﺑﯿﮏ
ﻣﯽﺧﺮﯼ۱۰۰ﺗﻮﻣﻦ،
ﻭﻟﯽ ﻻﮎ ﻏﻠﻂﮔﯿﺮ۸۰۰ﺗﻮﻣﻦ.
ﺗﻮ ﺍﯾﻦ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﺣﺘﯽ ﺭﻭ ﮐﺎﻏﺬ ﻫﻢ ﺍﺷﺘﺒﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﺑﺮﺍﺕ ﮔﺮﻭﻥ ﺗﻤﻮﻡ ﻣﯽﺷﻪ.
...ﭘﺲ ﺩﻗﺖ ﮐﻦ
دقت کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تور انداخته بود رو آسفالت ماهی بگیره بهش گفتن: چقدر خری، اینجا ماهی نیست!!!! غضنفر میگه: من خر،!!این حیف نونو چی میگی، یک ساعته وایستاده ازم ماهی بخره !!!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر زنگ میزنه مطلب میگه متخصص پوست؟ منشی میگه بله عضنفر میگه پوست بز چند میخرین؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر تو جهنم بشکن میزده بهش میگن چی شده ؟ میگه پروندم گم شده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

آب

برق

تلفن

گاز

همه هدفمند شده اند

خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد

رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود..!.آفساید !

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

سلامتی اون بابایی که چند نخ سیگارش و پس داد چون بچش بستنی می خواست

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست

شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند یک نفر

کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر از دوستش میپرسه : توک چشم کجاست؟ دوستش میگه چشم که توک نداره
میگه:پس چرا خواننده میگه توکه چشمات خیلی قشنگه؟؟؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

ادبیات آقایون هنگام زمین خوردن خانم ها:
دوران نامزدی: الهی بمیرم چیزیت که نشد؟
۱سال بعد ازدواج: عزیزم،بیشتر مواظب باش!
۳سال بعد: مگه کوری؟جلو پاتو نگاه کن!
۵سال بعد: آخیش،دلم خنک شد

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

سه تا بهترین خوابیدن های دنیا:

۱٫ خوابیدن رو پای مامان وقتی کلی خسته ای

۲٫ خوابیدن رو شونه ی عشقت وقتی کلی تنهایی

۳٫ خوابیدن با چشمای باز وقتی استاد داره درس میده

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

آیا میدانید "شب بخیر" در آخر بعضی اس ام اس ها

مساوی با "خفه شو دیگه " است!؟

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر صبح از خواب بیدار می شه میره نون سنگک بگیره می بینه شده دانه ای ۶۰۰ تومن. میگه: اوه اوه از اصحاب کهفم بیشتر خوابیدم

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

غضنفر میره کربلا بهش میگن سر قبر مختار هم رفتی ؟ کجا بود ؟!

میگه آره ... قطعه هنرمندا !!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

از دفتر خاطرات یک دختر ترشیده: کــارهایی راحت تــر از پیــدا کردن یــه " مــرد خوب " هم هست ؛

مثل پریــدن از بالای بــرج میلاد!

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

عاشقانه ترین حرف دوران نامزدی
.
.
.
.
.
.
.
.
.
اول تو قطع کن

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

به دلیل افزایش قیمت نان به زودی:.. ربع نون - نیم نون - تمام نون (طرح قدیم برشته) - تمام نون (طرح جدید دورخمیری)

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

بابا تورو خدا این ناف یه جور قیچی کنید که بعدش گود نشه همش آشغال بره توش.

با تشکر از جراحان محترم

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

سلام خوبی؟ شمارتو دادم به همون پسره میخواد زنگ بزنه بهت باهاش حرف بزن.ازت حسابی تعریف کردم

(ستاد ایجاد استرس در دختران منتظر)

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

این خر درونمه که دوست داره !

وگرنه میدونی که خودم ازت متنفرم !

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

اگر داری زنی زشت و دغل باز

تو نیکی میکن و در دجله انداز

بکن خود را خلاص از دست آن زن

که ایزد در خیابانت دهد باز !

☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻☻

خدایا به خوبان عزت داده ای به بدان ثروت

نکند ما به تماشای جهان آمده ایم!!؟

فرق حمام کردن دختر با پسر

فرق حمام کردن آقایون و خانمها

یك دختر در حمام
1ـ لباساشو رو درمیاره، رنگ روشن ها رو تو یك سبد و تیره ها رو تو یكی دیگه میگذاره
2ـ در حموم رو از تو قفل میكنه، جلوی آیینه می ایسته? شكمش رو كه تمام مدت داده بود تو،میده بیرون و شروع میكنه به غر غر و ایراد گرفتن از نقطه نقطه بدنش
3ـ در كمد رو باز میكنه انواع شامپو و صابون معطر مخصوص پوست صورت،مو، بدن،كف پا و ... رو بیرون میاره و می چینه رو لبه وان
4ـ موهاش رو با شامپوی نارگیلی تقویت كننده، پرپشت كننده، براق كننده و...میشوره و هفده دقیقه ماساژ میده
5ـ یكبار دیگه با همون شامپو موهاشو میشوره
6ـ نرم كننده معطر پرتقالی رو به موهاش میماله تا،، میشماره
7ـ سی و پنج دقیقه زیر دوش می مونه.خوب آخه باید خیالش راحت بشه كه تمام مواد شیمیایی از موهاش پاك شده. وگرنه بعد از حموم موها وز میكنه
8ـ خمیر ریش داداشی رو كش میره و شیش كیلو خالی میكنه رو ساق پا و دست و پشت لب. بعد یه تیغ بر میداره و یا علی. آی
9ـ موهاش رو حسابی می چلونه، حوله رو مثل عمامه می پیچه دور سرش. تو آیینه خودشو ورانداز میكنه. از اینكه در اثر كشش حوله چشم و ابروش كشیده شده،احساس خوشگلی می كنه و یه ماچ گنده واسه عكس خودش تو آیینه میفرسته
10ـ خوشحالیش زیاد دوام نمیاره. چون یه جوش سرسیاه بی اجازه نوك دماغش سبز شده
11ـ تمام نقاط بدنش رو معاینه میكنه و با ناخن و موچین میره به جنگ جوشها و موهای زائد بی تربیت
12ـ حوله ش رو می پوشه و میره به اتاقش.تمام بدنش رو با لوسیون چرب میكنه
13- چهل بار لباس می پوشه و در میاره تا انتخاب كنه
14ـ 90 دقیقه پشت میز توالت می شینه و آرایش میكنه

یك پسر در حمام
1ـ همون طور كه رو تخت نشسته، لباساشو میكنه. هر كدوم رو پرت میكنه یه گوشه اتاق
2ـ نیم وجب حوله رو میگیره دور باسنش و میره به سمت حموم
3ـ می ایسته جلوی آیینه. شكمش رو میده تو. بازو میگیره. فیگور چپ ،فیگور راست ، نیم ساعت قربون صدقه خودش میره، (این قدوبالا رو ببین چه كرده .لای لای لالای لای)مامان جونش هم از تو آشپزخونه تایید میكنه
4ـ زیر بغلش رو بو میكنه و رنگ چهره ش بر میگرده. سبز، آبی، بنفش
5ـ در كمد شامپو ها رو باز نمیكنه چون اصلا توش چیزی نداره
6ـ با قالب صابون سبزش زیر بغلهاشو كف مالی میكنه. یه عالمه مو می چسبه به صابون
7ـ با همون صابون صورت و مو و بدنش رو هم میشوره
8ـ نرم كننده مو،،، برو بابا
9ـ دو دقیقه بعد دوباره میزنه زیر خنده، آخه این دفعه بوش رسیده به دماغش
10ـ چاه حموم رو هدف گیری میكنه و میشاشه توش
11ـ از زیر دوش میاد بیرون و یكهو می بینه یادش رفته بوده در حموم رو ببنده. و همه فرش و كف خونه خیس شده.( بیخیال...مامان خشك میكنه
12ـ حوله فسقلیش رو می پیچه دور باسنش و همون طور خیس خیس میره تو اتاق
13ـ حوله خیس رو پرت میكنه رو تخت و1 دقیقه ای لباس می پوشه.

بدون شرح

به يه نفر ميگن: با <<آجر>> جمله بساز، ميگه با آجر كه جمله نميسازن، ديوار ميسازن!
به يه نفر ميگن: با <<ابريشم>> جمله بساز، ميگه: هوا ابريشم خوبه!
به يه نفر ميگن: با <<اختاپوس>> جمله بساز. ميگه: اوخ، تا پوستم نسوخته برم تو سايه!
به يه نفر ميگن: با <<بنزين>> جمله بساز. ميگه: خوش به حال شماها كه سوار بنزين!
به يه نفر ميگن: با <<تلاش>> جمله بساز، ميگه: مادرم رفت بازار طلاشو فروخت!
به يه نفر ميگن: با <<جام جم>> جمله بساز. ميگه: صبح كه از خواب پاميشم جامو جم مي كنم!
به يه نفر ميگن: با <<حميد و فريد>> جمله بساز. ميگه: شما با هميد؟ چند نفريد؟
به يه نفر ميگن: با <<خرچنگ>> جمله بساز، ميگه: كره خر چنگ نزن!
به يه نفر ميگن: با <<رادار>> جمله بساز ميگه: از اينجا به خونه ما را داره!!
به يه نفر ميگن: با <<زنبور و خر و گاو>> جمله بساز، ميگه: زنبور خره، گاو منه!
به يه نفر ميگن: با <<ستيز>> جمله بساز، ميگه: موبايل سفت ايز آف (mobile set is off)!!!
به يه نفر ميگن: با <<سينا>> جمله بساز. ميگه: با عباس اينا رفتيم بيرون!
به يه نفر ميگن: با <<شمشير>> جمله بساز، ميگه: فدات شم شير مي خوري؟!
به يه نفر ميگن: با <<شيشه>> جمله بساز، ميگه: ساعت يك ربع به شيشه!
به يه نفر ميگن: با <<صداقت>> جمله بساز، ميگه: داشتم با تلفن صحبت مي كردم صدا قطع شد!
به يه نفر ميگن: با <<عدس>> جمله بساز، ميگه: اگه امشب نياي اَدست دلخور ميشم!
به يه نفر ميگن: با <<علي>> جمله بساز. ميگه: صندلي
به يه نفر ميگن: با <<قيمت>> يك جمله بساز، گفت: مامان بدو تو آشپزخونه كه خورشت قيمت سوخت.
به يه نفر ميگن: با <<كار و كوشش>> جمله بساز، ميگه: شلوار كار من كوشش ؟!
به يه نفر ميگن: با <<كشور>> جمله بساز، ميگه: با كش ور رفتم خورد به چشمم!
به يه نفر ميگن: با <<كيشميش>> يك جمله بساز، گفت: من پسر عموش ميشم، تو كيش ميشي؟
به يه نفر ميگن: با <<گوهر>> يك جمله بساز، گفت: توي گو،هر موقع به من ميرسي ميگي يه جمله بساز.
به يه نفر ميگن: با <<لوبيا>> جمله بساز، ميگه: كوچولوبيا!
به يه نفر ميگن: با <<ماشين>> جمله بساز. ميگه: چقدر خوبه كه شما بياييد همسايه ماشين!
به يه نفر ميگن: با <<محمد دوعايه>> (دروازه بان تيم فوتبال عربستان) يك جمله بساز، گفت: من يك آيه از قرآن حفظ كردم، محمد دوآيه
به يه نفر ميگن: با <<ممه>> جمله بساز. ميگه: گرممه
به يه نفر ميگن: با <<مناجات>> يك جمله بساز، گفت: مونا جات رو بنداز بخواب.
به يه نفر ميگن: با <<مينا>> جمله بساز. ميگه: با قاسم اينا رفتيم بيرون!
به يه نفر ميگن: با <<نجيب>> جمله بساز. ميگه: يه شلوار خريدم نه جيب جلو داره نه جيب عقب!
به يه نفر ميگن: با <<نخ سوزن>> جمله بساز، ميگه: اين بچه هاي تيم ملي واقعا زحمت مي كشند، نخسوزن علي دايي!
به يه نفر ميگن: با <<هندونه>> جمله بساز. ميگه: هند اونه كه بغل پاكستانه!
به يه نفر ميگن: با <<لجن>> جمله بساز ميگه همه تو ايران با ما لجن!!!
به يه نفر ميگن: با <<كشور>> جمله بساز ميگه بچه با كش ور نرو!!!
به يه نفر ميگن: با <<ماست>> جمله بساز مي گه بربري در انتظار ماست!
به يه نفر ميگن: يه جمله بساز كه توش مرده: باشه مي گه آمبولانس !!

شریط ازدواج در شهرهای ایران

شرايط ازدواج دختران براي پسران در استانهاي مختلف عبارتند از :

شهر خرم آباد از استان لرستان
داشتن باشگاه بدن سازي
داشتن حداقل يك مقام نائب قهرماني در مسابقات قويترين مردان ايران
داشتن عكس يادگاري و انضاء از فرامرز خود نگار و محراب فاطمي
بازگرداندن كمكهاي مردمي مفقود شده در زلزله بم به مسئولان ذيربط!!!
نكته : در صورتي كه عضلات شكم شش طبقه باشند امتياز ويژه محسوب خواهد شد!(5امتياز(

شهر تبريز از استان آذربايجان شرقي
تلفظ حرف ق
اداي كلمات قلقلك و قوز بالاي بدون كوچكترين اشتباه!
دانستن جواب مسئله 2x2 از لحاظ مختلف
بلد بودن جكهاي متععد درباره بچه هاي تهران
داشتن مدال لياقت و شجاعت از اداره فرهنگ و هنر تبريز جهت بستن بمب به كمر و منفجر كردن كاميون حامل جكهاي صادراتي تبريز به استانهاي همجوار.

شهر زاهدان از استان سيستان و بلوچستان
توانايي قورت دادن سه كيلو ترياك
توانايي عبور 20كيلو محموله مواد مخدر از جلوي ماموران مرزباني
داشتن مزرعه خشخاش
آشنايي ديرينه با عبدالقمر خان قاچاقچي پاكستاني
داراي رفت و آمد خانوادگي با جمشيد هاشم پور!

شهر رشت از استان گيلان
داشتن روحيه مهمان نوازي!
داشتن روحيه مهمان نوازي!
داشتن روحيه مهمان نوازي!
و...

شهر قزوين از استان قزوين
نداشتن چشم طمع به برادر همسر
توانايي خم شدن و استقامت در وسط شهر قزوين!
و...

شهر اصفهان از استان اصفهان

خوردن موز به صورت دوبار در هفته
دست و دلباز بودن
داشتن حدقل سه بار سابقه دعوت دوستان به شام يا نهار و يا يكبار برگزاري مهماني فاميلي
ننازيدن به سي و سه پل و ساير ابنيه تاريخي!
راستگئيي و صداقت!!

شهرهاي سنندج و كرمانشاه

توانايي پوشيده شلوار استرج و تنگ به مدت 24 ساعت

نداشتن سبيل
نداشتن سابقه دعوا و قلدري

شهر آبادان از استان خوزستان
كوتاه كردن پشت مو و استفاده از عينك آفتابي در صورت لزوم و زير آفتاب!
پوشيدن پيراهن و شلوار سفيد

نداشتن هيچ گونه ادعا نسيت به همنشيني با راكي -رامبو-جكي چان -بروسلي و بيل كلينتون
نداشتن هيچ گونه اداعاي مالكيت نسبت به برج ايفل-برج پيزا-مجسمه آزادي و برج ميلاد
داشن روحيه راستگويي و حقيقت طلبي (زياد لاف نياد(

شهر يزد از استان يزد

توانايي زيستن در آب و هواي خوش
آشنايي با اشيائي جون چمن -سبزه-قناري و ساير موجودات زنده ساكن مناطق خوش و آب و هوا
نداشتن روحيه آب زير كاه و رندي
اداي حرف هاي خ و ق بدون تشديد

شهر تهران از استان تهران

داشتن تنها دو دوست دختر
آشنا نبودن با معني و مفهوم كلمات دودره-تلكه-تيغيدن و ...
داشتن روحيه جوانمردي
مرد بودن!!

اس ام اس های ضد دختر

دوست دختر آدم مثل آدامسه 1:داشتن يه بسته آدامس بهتر از يه دونه ادامسه

2:فراموش نكن پايان هر آدامسي سطل زباله است پس براي هيچ آدامسي قيمت زيادي نده 3: آدامسه نيمه خورده كسي رو نخور 4: جويدن طولاني مدت آدامس جز بي مزه شدنش حاصلي نداره 5: حسرت آدامسي كه دور انداختي نخور 6: ازدواج مثل قورت دادن آدامس ميمونه هيچ آدم عاقلي آدامسشو قورت نميده

زن به مرد : عزيزم تو از چيه من بيشتر خوشت ميآد ؟ از اخلاق خوبم يا از بدن خوش فرمم !؟ مرد : از هيچكدوم عزيزم ! من از اعتماد به نفست خوشم مياد !!!

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن

مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

هر زني دو مرد را دوست دارد !

يكي ساخته تخيلات اوست ! و ديگري هنوز به دنيا نيامده !!!

ميدوني چرا خانم ها كمتر فوتبال بازي مي كنند؟

چون كمتر پيش مياد كه يازده تا خانم راضي بشن همزمان يه جور لباس بپوشن !!!

هميشه عكس همسرت رو تو كيفت بزار تا هر وقت مشكل بزرگي واست پيش اومد به عكسش نگاه كنيو بدوني مشكل بزرگتري هم داري !!

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

فردوسي حكيم بزرگ ايراني كه همه قبولش دارن ميگه: كه پيش زنان هرگز راز مگوي ، چو گويي ، سخن بازيابي به كوي ! . . . زنان را نباشد به جز يك هنر نشينند و زايند شيران نر ! . . .

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

مثل چيني :اگر ميخواهي براي يك روز معذب باشي مهماني كن و اگر مي خواهي براي يك سال معذب باشي پرنده نگاهدار و اگر مي خواهي مادام العمر معذب باشي زن بگير !!!

اسپانيايي ها ميگن : عشق ساكت است اما اگر حرف بزند از هر صدايي بلندتر است ! ايتاليايي ها ميگن: عشق يعني ترس از دست دادن تو ! ايراني ها ميگن : ldquo;عشق سوء تفاهمي است بين دو احمق كه با يك ببخشيد تمام ميشود!!

زن مثل ويروس ميمونه اگه وارد زندگيت بشه :

1-جيبهاتو search ميكنه.

2-پول و موبايلتوscan

3-خوشيهاتو cancel

4-آخرش هم مخت هنگ ميكنه !!!

ريشه ي تمام نزاعها سه چيزند : زر ، زن ، زمين !!!

كابينه زندگي مشترك: زن=وزير سلب آسايش ، شوهر= وزير كار ، مادر زن= وزيرجنگ ، مادر شوهر=وزير اغتشاشات ، خواهر زن= جاسوس دو جانبه ، خواهر شوهر= وزيراطلاعات و بازرسي پدر زن= وزير ارشاد ، پدر شوهر= رئيس تشخيص مصلحت !

بيشتر مردها آرزوي بزرگ دارند ، اول داشتن خونه ، دوم داشتن ماشين براي فرار از خونه!!

يه روز يه دختر دعا مي كنه خدايا : من چيزي براي خودم نمي خوام فقط يه داماد خوب و خوشگل نصيب مادرم كن !!!

سريع ترين دوربين جهان اختراع شد . اين دوربين مي تونه از خانوم ها در لحظه اي كه دهانشون بسته است عكس بگيره !

منه بر جان خود بار زر و زن / قدم بر تارك اين هر دو برزن / زنان چون ناقص العقل و ذليلند / چرا مردان ره آنان گزينند / به گفتار زنان هرگز مكن كار / زنان را تا تواني مرده انگار !!!

هميشه پشت سر هر مرد موفق ، زني است كه نتونسته جلوي موفقيت شو بگيره !

مرد به زن : عزيزم ممنونم ازت ! تو اعتقاد به دين رو به زندگيم آوردي! چون من قبل از ازدواج معتقد بودم جهنم اصلا' وجود نداره !

فرهنگ لغات زنان : 1. آره يعني نه 2. نه يعني آره 3. ما با يد با هم حرف بزنيم يعني بشين فقط گوش كن 4. هر كار دوست داري بكن يعني بكن ولي بعد دهنت سرويسه 5. چقد منو دوست داري ؟ يعني يه گندي زدم مي خوام بگم 6. دو دقيقه ديگه حاضرم يعني دو ساعت علافي !!!

دخترا 5 دسته اند: 1. سوسك : كثيف و چندش آور ! 2. گاو : سربه زير،بي تفاوت ! 3. سگ : وفادار ، پاچه گير ! 4.گربه : ملوس ، حرف گوش كن! 5.خر : كاري ، زبون نفهم !

همه ي پسرا دوست دارند يه دختر گيرشون بياد كه : مثل اسب نجيب باشه! مثل سگ وفا دار باشه! ومثل گوسفند سر به زير باشه! اما بيشتر پسرا به آرزوشون مي رسن و دختري گيرشون مياد كه : مثل اسب جفتك ميندازه! مثل سگ پاچه مي گيره! ومثل گوسفند نمي فهمه !!!

اگر طاووس براي ناز كردن و روباه براي فريب دادن وتمساح براي اشك ريختن وكلاغ براي قارقار كردن داشته باشي ديگر نيازي به زن گرفتن نداري !

زنه به شوهرش ميگه : تا حيوان وحشي نام ببر طرف ميگه : خودت ! خواهرت ! خدا بيامرز مادرت !!!

زنان به خوبي مردان ميتوانند اسرار را حفظ كنند ولي به يكديگر مي گويند تا در حفظ آن شريك باشند !

دخترها هر چقدر هم كه با هم فرق داشته باشن تو يه چيزي مشتركن....اونم اينه كه همشون ميگن كه با بقيه فرق دارن

دنيا رو بدون خانمها تصور كن:

1بازارها خلوت

2.پولهامحفوظ

3. اعصابها آرام

4.مخابرات ورشكسته

5. شيطان بيكار

6.همه ميرن بهشت

مذيت مذكر بودن : 1. دختر نيستيد ! 2. هميشه خودتون هستيد! (100 مدل آرايش نمي كنيد) 3. فقط شما مي تونيد رئيس جمهور بشيد! 4. فقط شما مي تونيد بريد ورزشگاه آزادي و فوتبال ببينيد! 5. براي دعوا كردن به بابا يا داداش بزرگتر احتياج نداريد ! 6. توي اتوبوس جاي بيشتري نسبت به دخترا داريد ! 7. در كمتر از 10 دقيقه مي تونيد دوش بگيريد! 8. هر جور كه حال كنيد لباس مي پوشيد! 9. در كمتر از 2 دقيقه لباس مي پوشيد و آماده مي شيد! 10. و مهمتر از همه اينكه شما هيچ وقت نمي ترشيد! . .

تشخيص دختر ايراني : هرگز بيني هايشان عمل كرده نيست ! موهايشان خدادادي طلائي است و مادر زادي مش داره ! وقتي از كنار هم رد ميشن هرگز به هم چپ چپ نگاه نمي كنند! تمام زيور آلاتشان طلاوجواهرات اصل است! تا قبل از ازدواج هر گز ابروهايشان را بر نمي دارند! بدون اجازه خانواده شان هيچ جا نميرن ! وقتي باهاشون دوست شدي هفته دوم بايد بري خواستگاري! هميشه سر به زير هستن و به هيچ غريبه اي نگاه نمي كنند!

گر بميرد دختري از قبر او رويد گلي! گر بميرند دختران دنيا گلستان ميشود !

اخيرا كشف كردند كه حرف مورد علاقه ي دختر هاي ايراني در زبان فارسي ( پ ) و ( خ ) مي باشد، مثلا : دوست دارند كه ( پول ) ( خرج ) كنند. ( پسر ) ( خر ) كنند. ( پدر ) ( خام ) كنند. ( پرايد ) ( خرد ) كنند. ( پاسپورت ) بگيرند برن ( خارج) . ( پر رو ) و ( خوشگل ) باشند و ... ادامه دارد

زنها دو وقت گريه مي كنن : 1. وقتي فريب مي خورن ! 2. وقتي مي خوان فريب بدن!!

خداوند ديد مرد گرسنه است نان را آفريد ديد تشنه است آب را آفريد ديد در تاريكي است نور را آفريد ديد هيچ مشكل ديگه اي نداره زن را آفريد!

خدا زمين را آفريد و گفت چه زيبا/مرد را آفريد گفت چه زيبا/زن را آفريد گفت....مهم نيست آرايش ميكنه زيبا ميشه!!!!!

و خداوند مرد را نمك زندگي آفريد تا زن را از گنديدگي نجات دهد !!!

مي دوني چرا زنها بيشتر از مردها عمر مي كنند؟ . . . چون زن ندارن!

مرد عاشق تا وقتي ازدواج نكرده نا تمام است وقتي كه ازدواج كرد كارش تمام است!

يه ضرب المثل آموزنده هست كه مي گه : مردن براي زني كه عاشقشي از زندگي باهاش آسون تره !

دخترا به پنج گروه اصلي تقسيم ميشن : گروه اول دخترائي هستند كه پسرا رو بدبخت ميكنن! گروه دوم دخترايي هستند كه اشك پسرا رو در ميارن! گروه سوم دخترائي هستند كه جوون پسرا رو به لبشون ميرسونن! گروه چهارم دخترائي هستند كه كاري ميكنن پسرا روزي 18 بار آرزوي مرگ كنن! گروه 5 دخترائي هستند كه به اشتباه فكر ميكنن جزو هيچكدوم از گروههاي بالا نيستن !!!

آيا مي دانيد كه تفاوت پير دختر با پير پسر چيست؟ اولي موفق نشده ازدواج كنه ولي دومي موفق شده ازدواج نكنه

شايد اين جمعه بيايد شايد ... ... ... دعاي دختران دم بخت !!!

زن از ديدگاه شركت نيرو برق! زن عقدي:روشنايي خانه زن صيغه اي:لامپ كم مصرف زن چاق:لامپ حبابي زن لاغر:لامپ مهتابي زن مطلقه:لامپ سوخته زن خوشل:نورافكن زن زشت:چراغ خواب زن خياباني:چراغ اضطراري

دغدغه هاي يه پسر جوان - كار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان - لاك ناخنم پاك شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسكم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي

از دختره مي پرسن شوهر چند حرف داره؟ ميگه اگه پيدا بشه حرف نداره!

يه مرد احمق به يه زن ميگه ساكت باش اما يك مرد دانا به يه زن ميگه نمي دوني وقتي لبهات بسته اند چقدر خوشگل ميشي

تحقيقات نشان داده كه فقط 20% مردها عقل دارند ! 80% بقيه زن دارند !

اولي: امان از دست اين زنها! زنم تمام دارائي ام را برداشت و رفت. دومي: خوش به حالت! زن من تمام دارائي ام رو برداشت و نرفت!

آیا می دانید:اولین مردمانی که حیوانات خانگی را تربیت کردند و جهت بهره مندی از آنان استفاده کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که مس را کشف کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که آتش را در جهان کشف کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که ذوب فلزات را آغاز کردند ایرانیان بودند در شهر سیلک در اطراف کاشان
آیا می دانید:اولین مردمانی که کشاورزی را جهت کاشت و برداشت کشف کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که نخ را کشف کردند و موفق به ریسیدن آن شدند ایرانیان بودند
آیا میدانید:اولین مردمانی که سکه را در جهان ضرب کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که عطر را برای خوشبو شدن بدن ساختند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که کشتی یا زورق را ساختند ایرانیان بودند به فرمان یکی از پادشاهان زن ایرانی

آیا می دانید:اولین ارتش سواره نظام در دنیا توسط سام ایرانی اختراع شد با 115 سرباز
آیا می دانید:اولین مردمانی که حروف الفبا را ساختند در 7000 سال پیش در جنوب ایران ، ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که شیشه را کشف کردند و از آن برای منازل استفاده کردند ایراینان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که زغال سنگ را کشف کردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که مقیاس سنجش اجسام را کشف کردند ایرانیان بودن
آیا می دانید:اولین مردمانی که به کرویت زمین پی بردند ایرانیان بودند
آیا می دانید:اولین مردمانی که قاره آمریکا را کشف کردند ایراینان بودند و کریستف کلب و واسکودوگاما بر اثر خواندن کتابهای ایرانی که در کتابخانه واتیکان بوده به فکر قاره پیمایی افتادند
آیا می دانید:کلمه شاهراه از راهی که کورش کبیر بین سارد پایتخت کارون و پاسارگاد احداث کرد گرفته شده است
آیا می دانید:کورش کبیر در شوروی سابق شهری ساخت به نام کورپولیس که خجند امروزی نام دارد
آیا می دانید:کورش پس از فتح بابل به معبد مردوک رفت و برای ابراز محبت به بابلی ها به خدای آنان احترام گذاشت و در همان معبد که بیش از 1000 متر بلندی داشت برای اثبات حسن نیت خود به آنان تاج گذاری کرد
آیا می دانید:اولین هنرستان فنی و حرفه ای در ایران توسط کورش کبیر در شوش جهت تعلیم فن و هنر ساخته شد
آیا می دانید:دیوار چین با بهره گیری از دیواری که کورش در شمال ایران در سال 544 قبل از میلاد برای جلوگیری از تهاجم اقوام شمالی ساخت ، ساخته شد
آیا می دانید:اولین سیستم استخدام دولتی به صورت لشگری و کشوری به مدت 40 سال خدمت و سپس بازنشستگی و گرفتن مستمری دائم را کورش کبیر در ایران پایه گذاری کرد
آیا می دانید:کمبوجبه فرزند کورش بدلیل کشته شدن 12 ایرانی در مصر و اینکه فرعون مصر به جای عذر خواهی از ایرانیان به دشنام دادن و تمسخر پرداخته بود ، با 250 هزار سرباز ایرانی در روز 42 از آغاز بهار 525 قبل از میلاد به مصر حمله کرد و کل مصر را تصرف کرد و بدلیل آمدن قحطی در مصر مقداری بسیار زیادی غله وارد مصر کرد . اکنون در مصر یک نقاشی دیواری وجود دارد که کمبوجیه را در حال احترام به خدایان مصر نشان میدهد . او به هیچ وجه دین ایران را به آنان تحمیل نکرد و بی احترامی به آنان ننمود
آیا می دانید:داریوش کبیر با شور و مشورت تمام بزرگان ایالتهای ایران که در پاسارگاد جمع شده بودند به پادشاهی برگزیده شد و در بهار 520 قبل از میلاد تاج شاهنشاهی ایران رابر سر تهاد و برای همین مناسبت 2 نوع سکه طرح دار با نام داریک ( طلا ) و سیکو ( نقره )
را در اختیار مردم قرار داد که بعدها رایج ترین پولهای جهان شد
آیا می دانید:داریوش کبیر طرح تعلمیات عمومی و سوادآموزی را اجباری و به صورت کاملا رایگان بنیان گذاشت که به موجب آن همه مردم می بایست خواندن و نوشتن بدانند که به همین مناسبت خط آرامی یا فنیقی را جایگزین خط میخی کرد که بعدها خط پهلوی نام گرفت . ( داریوش به حق متعلق به زمان خود نبود و 2000 سال جلو تر از خود می اندیشید . )
آیا می دانید:داریوش در پایئز و زمستان 518 - 519 قبل از میلاد نقشه ساخت پرسپولیس را طراحی کرد و با الهام گرفتن از اهرام مصر نقشه آن را با کمک چندین تن از معماران مصری بروی کاغد آورد
آیا می دانید:کوروش بعد از تصرف بابل 25 هزار یهودی برده را که در آن شهر بر زیر یوق بردگی شاه بابل بودند آزاد کرد ..
آیا می دانید:داریوش در سال دهم پادشاهی خود شاهراه بزرگ کورش را به اتمام رساند و جاده سراسری آسیا را احداث کرد که از خراسان به مغرب چین میرفت که بعدها جاده ابریشم نام گرفت
آیا می دانید:اولین بار پرسپولیس به دستور داریوش کبیر به صورت ماکت ساخته شد تا از بزرگترین کاخ آسیا شبیه سازی شده باشد که فقط ماکت کاخ پرسپولیس 3 سال طول کشید و کل ساخت کاخ ؟?? سال به طول انجامید
آیا می دانید:داریوش برای ساخت کاخ پرسپولیس که نمایشگاه هنر آسیا بوده 25 هزار کارگر به صورت 10 ساعت در تابستان و 8 ساعت در زمستان به کار گماشته بود و به هر استادکار هر 5 روز یکبار یک سکه طلا ( داریک ) می داده و به هر خانواده از کارگران به غیر از مزد آنها روزانه 250 گرم گوشت همراه با روغن - کره - عسل و پنیر میداده است و هر 10 روز یکبار استراحت داشتند.

آیا میدانید:اولین قومی که چشم مصنوعی ساختند ایرانیان در ۵۰۰۰ سال پیشبودند.
آیا میدانید:اولین قومی که در قبل از میلاد انیمیشن ساختند ایرانیان بودند.
آیا می دانید:داریوش در هر سال برای ساخت کاخ به کارگران بیش از نیم میلیون طلا مزد می داده است که به گفته مورخان گران ترین کاخ دنیا محسوب میشده . این در حالی است که در همان زمان در مصر کارگران به بیگاری مشغول بوده اند بدون پرداخت مزد که با شلاق نیز همراه بوده است
آیا می دانید:تقویم کنونی ( ماه 30 روز ) به دستور داریوش پایه گذاری شد و او هیاتی را برای اصلاح تقویم ایران به ریاست دانشمند بابلی "دنی تون" بسیج کرده بود . بر طبق تقویم جدید داریوش روز اول و پانزدهم ماه تعطیل بوده و در طول سال دارای 5 عید مذهبی و 31 روز تعطیلی رسمی که یکی از آنها نوروز و دیگری سوگ سیاوش بوده است
آیا می دانید:داریوش پادگان و نظام وظیفه را در ایران پایه گزاری کرد و به مناسبت آن تمام جوانان چه فرزند شاه و چه فرزند وزیر باید به خدمت بروند و تعلیمات نظامی ببینند تا بتوانند از سرزمین پارس دفاع کنند
آیا می دانید:داریوش برای اولین بار در ایران وزارت راه - وزارت آب - سازمان املاک -سازمان اطلاعات - سازمان پست و تلگراف ( چاپارخانه ) را بنیان نهاد
آیا می دانید:اولین راه شوسه و زیر سازی شده در جهان توسط داریوش ساخته شد
آیا می دانید:داریوش برای جلوگیری از قحطی آب در هندوستان که جزوی از امپراطوری ایران بوده سدی عظیم بروی رود سند بنا نهاد
آیا می دانید:فیثاغورث که بدلایل مذهبی از کشور خود گریخته بود و به ایران پناه آورده بود توسط داریوش کبیر دارای یک زندگی خوب همراه با مستمری دائم شد
آیا می دانید:در طول سلطنت داریوش کبیر 242 حکمران بر علیه او شورش کرده بودند و او پادشاهی بوده که با 242 مورد شورش مقابله کرد و همه را بر جای خود نشاند و عدالت را در سرتاسر ایران بسط داد . او در سال آخر پادشاهی به اندازه 10 میلیون لیره انگلستان ذخیره مالی در خزانه دولتی بر جای گذاشت.

آیا میدانید: اولین ارتش منسجم دنیا را ایرانیان باستان داشتند که ارتش جاوید یا گارد جاوید نام میداشت.
*** داریوش در سال 521 قبل از میلاد فرمان داد:من عدالت را دوست دارم ، از گناه متنفرم و از ظلم طبقات بالا به طبقات پایین اجتماع خشنود نیستم.

آیا میدانید: اولین قومی که با تاریخ خودش بیگانه هست ایرانیان میباشند که بزرگان خودشان رو بیگانه میدونند و دشمن خودشان و در صدد نابودی بناها و مقبره هایاین بزرگان و فرماندهانو علل خصوص نابودی تاریخشون هستند!!!!

دیدین هیچی نمیدونستین!!!پس حالا بدونید!!!

کاریکاتور

برای دیدن ادامه به ادامه مطالب بروید

505 آگهی در درخانه یک ساختمان 3 طبقه در استان خوزستان

دیگه نیاز به لوستر ندارید (تکنولوژی نو در ایران)

آخه اصلا این خواب می چسبه!!!

راست می گه دیگه جنس فروخته شده پس گرفته نمی شود!

دانلود آسان آلبوم کنسل با کیفیت بالا

(مجید خراطیها)

دانلود آسان آلبوم کنسل با کیفیت بالا

کنسل 1

نقطه چین

خداییش

خداحافظ گل نازم

همخونه

چه مرگمه

خدا کاری بکن

با کی صحبت میکنی

نمیزارم که بر گردی

امان از دست بچه اصفهانی : طنز ایران

یه شخصی از خیابون رد میشده ، میبینه یه بچه اصفهانی نشسته كنار خیابون گریه میكنه.

جلو میره و میگه چی شده عزیزم ،

پسر بچه میگه سكه ۲۵ تومانی ام را گم كرده ام.

مرد میگه اینكه گریه نداره بیا این۲۵ تومانی مال تو!

باز هم به گریه كردن ادامه میده ،

مرد میپرسه دیگه چیه ؟

بچه میگه اگه اون سكه را گم نكرده بودم الان ۵۰ تومن پول داشتم .

طنز جالبی برای آقایانی که از ازدواج فراری هستند

قبل از ازدواج : خوابیدن تا لنگ ظهر
بعد از ازدواج : بیدار شدن زودتر از خورشید
نتیجه اخلاقی : سحر خیز شدن

قبل از ازدواج : رفتن به سفر بی اجازه
بعد از ازدواج : رفتن به حیاط با اجازه
نتیجه اخلاقی : معتبر شدن

قبل از ازدواج : خوردن بهترین غذاها بی منت
بعد از ازدواج : خوردن غذا های سوخته با منت
نتیجه اخلاقی : تقویت معده

قبل از ازدواج : استراحت مطلق بی جر و بحث
بعد از ازدواج : کار کردن در شرایط سخت
نتیجه اخلاقی : ورزیده شدن

قبل از ازدواج : دید و بازدید از اماکن تفریحی
بعد از ازدواج : سر زدن به فامیل خانوم
نتیجه اخلاقی : صله رحم

قبل از ازدواج : آموزش گیتار و سنتور و غیره
بعد از ازدواج : آموزش بچه داری و شستن ظرف
نتیجه اخلاقی : همدردی با مردها

قبل از ازدواج : گرفتن پول تو جیبی از پاپا
بعد از ازدواج : دادن کل حقوق به خانوم
نتیجه اخلاقی : مستقل شدن

قبل از ازدواج : ایستادن در صف سینما و استخر
بعد از ازدواج : ایستادن در صف شیر و گوشت
نتیجه اخلاقی : آموزش ایستادگی

قبل از ازدواج : رفتن به سفرهای هفتگی
بعد از ازدواج : در حسرت رفتن به پارک سر کوچه
نتیجه اخلاقی : امنیت کامل

معنی لغت های فارسی

سطل آشغال :

وسیله ای ا ست موجود در خیابان ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها !

مدرک تحصیلی :

کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع ، قیمتش فرق می کند !

اوراقچی :

تنها موجودی که زنها را بهترین رانندگان دنیا میداند !

حراج :

اصطلاحی است که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده

و با ماژیک قرمزروی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می کنند ...!

رئیس :

فردی که وقتی شما دیر به سر کار می روید خیلی زود می آید

و زمانی که شما زود به اداره می روید یا دیر می آید و یا مرخصی است ...!

بزرگراه :

نوعی پیست رالی به همراه یادگیری به روز ترین فحش های ۲۰۱۰ !

شب امتحان :

شب التماس به درگاه خداوند !

شب توبه !

البته مجموعه برگه های کمک آموزشی (تقلب) هم بد نیست

تحقیق :

Copy Pasteکردن مقالات اینترنتی !

بیرون هم که پروژه میفروشن ... ۲۰ تا ۳۰ هزار تومن !

گارانتی :

یک اسم صرفا زیبا و خوش تلفظ که تنها کابرد آن در هنگام خرید است !

وقتی هم میبری میگن : تعویض که نداریم روی اون جای انگشت دست خورده هست !

بعد از ۳۸۹۲۶۴۹۸۲۶۴۳۲ بار التماس میگن اوکی تعمیرش میکنیم !

این قطعه رو ۸۹۳۶۲۴۹۳۸۲۶۴۹۳۲۸۶۴ روز دیگه میتونید تحویل بگیرید !

بیمه عمر :

قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته

تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود !

قبولی در دانشگاه :

نتیجه ای است در کمال عدالت و انصاف

که هیچ ربطی به رتبه کسب شده توسط شما و تلاشتان ندارد !

سریال :

فیلمی است چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین

شیوه های دزدی را به شما آموزش می دهد ...!

تلفن همراه :

وسیله ای ۴ کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن ، عکس و فیلم گرفتن و نهایتا مخ زنی !

گرانی :

واژه ای است زاده توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است !!!

مترو :

سونای بخار عمومی و متحرک با بوی زیبای عرق نعناع عرق گلاب !

عرق جوراب ، عرق گربه مرده ، عرق ماهی سفید ، عرق بوی دهن وزغ و ...!!!

سر بر میگردونی میبینی یکی هم شبیه گودزیلا تو دهنت وایساده

و بر و بر داره نگات میکنه !!! بوی وزغ همچنان ادامه دارد ...

عذرخواهی :

از مد افتاده است و بجای استفاده از کلمات معذرت میخوام ، ببخشید ، متاسفم

از کلمه های :حالا بی خیال شو ، خیلی خب بابا ،

ای بابا خب بابا ، خودتو لوس نکن ! و ... استفاده می شود!

خودپرداز :

دستگاهی است که همیشه خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد

و اگر صفی در کار نباشد ۹۷/۴۵ درصد اوقات خراب است !

اونجاهایی هم که ظاهرا سالمه و خلوت میری کارتت رو میذاری

یهو میبینی کارتت رو قورت داد !

شناسنامه یا کارت ملی :

دفترچه و کارتی که هرکدام از آنها بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتشان لازم هستند !

اگر کارت ملی بدی شناسنامه میخوان

شناسنامه بدی کارت ملی میخوان

جدیدا هر دو رو با هم بدی گواهینامه میخوان

گواهینامه بدی میگن پس کارت ملی کو؟

کارت ملی و گواهینامه باهم بدی میگن شناسنامه کو؟

هر سه تا رو باهم بدی میگن کارت پایان خدمت کو ... !!!؟

ایرانسل :

خط تلفنی است جهت ایجاد مزاحمت و سر به سر دوست و آشنا گذاشتن !

برای کلاه برداران بسیار کاربرد دارد !

برای چخوس (Chokhos = زید) بازان بسیار بسیار کاربرد دارد !

از پذیرفتن خانم های بد حجاب معذوریم ! :

تابلویی که در همه جا نصب شده، جهت خنده و عوض کردن روحیه ی مردم !

و در نهایت علامت تعجب (!) :

علامتی است که اگر اون رو از من بگیرید

من هیچی نمیتونم بنویسم !

منشی تلفنی شاعران در هنگام بیرون رفتن از خانه

پیغام گیر حافظ:

رفته ام بیرون من از کاشانه ی خود غم مخور
تا مگر بینم رخ جانانه ی خود غم مخور
بشنوی پاسخ ز حافظ گر که بگذاری پیام
زان زمان کو باز گردم خانه ی خود غم مخور

پیغام گیر سعدی:

از آوای دل انگیز تو مستم
نباشم خانه و شرمنده هستم
به پیغام تو خواهم گفت پاسخ
فلک گر فرصتی دادی به دستم

پیغام گیر فردوسی:
نمی باشم امروز اندر سرای
که رسم ادب را بیارم به جای
به پیغامت ای دوست گویم جواب
چو فردا برآید بلند آفتاب

پیغام گیر خیام:

این چرخ فلک، عمر مرا داد به باد
ممنون تو ام که کرده ای از من یاد
رفتم سر کوچه، منزل کوزه فروش
آیم چو به خانه، پاسخت خواهم داد

پیغام گیر منوچهری:

از شرم، به رنگ باد باشد رویم
در خانه نباشم که سلامی گویم
بگذاری اگر پیام، پاسخ دهمت
زان پیش که همچو برف گردد رویم

پیغام گیر مولانا:

بهر سماع از خانه ام، رفتم برون، رقصان شوم
شوری برانگیزم به پا، خندان شوم، شادان شوم
برگو به من پیغام خود، هم نمره و هم نام خود
فردا تو را پاسخ دهم، جان تو را قربان شوم!

پیغام گیر باباطاهر:

تلیفون کرده ای جانم فدایت
الهی مو به قربون صدایت
چو از صحرا بیایم، نازنینم
فرستم پاسخی از دل برایت

پیغام گیر نیما :

چون صداهایی که می آید
شباهنگام از جنگل
از شغالی دور
گر شنیدی بوق
بر زبان آر آن سخن هایی که خواهی
بشنوم
در فضایی عاری از تزویر
ندایت چون انعکاس صبح آزا کوه
پاسخی گیرد ز من از دره های یوش

پیغام گیر شاملو :

بر آبگینه ای از جیوه ی سکوت
سنگواره ای از دستان آدمی
تا آتشی و چرخی که آفرید
تا کلید واژه ای از دور شنوا
در آن با من سخن بگو
که با همان
جوابی گویمت
آنگاه که توانستن سرودی است

پیغام گیر سایه :

ای صدا و سخن توست سرآغاز جهان
دل سپردن به پیامت چاره
ساز انسان
گر مرا فرصت گفتی و شنودی باشد
به حقیقت با تو همراز شوم بی
نیاز کتمان

پیغام گیر فروغ فرحزاد :

نیستم.. نیستم..
اما می آیم.. می آیم ..می آیم
با بوته ها که چیده ام از بیشه های
آن سوی دیوار
می آیم.. می آیم ..می آیم
و آستانه پر از عشق می شود
و من در آستانه به آنها که پیغام
گذاشته اند
سلامی دوباره خواهم داد

فرهنگ لغت خاله،عمه،دایی،عمو

۱- خاله

معنای لغوی : خواهر مادر

معنای استعاره ای : هر زنی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یک خانم مهربان و دوست داشتنی که خیلی شبیه مادر است و همیشه برای شما آبنبات و لباس می خرد .

غذای مورد علاقه : آش کشک.
ضرب المثل : خاله را میخواهند برای درز ودوز و گرنه چه خاله چه یوز. خاله ام زائیده، خاله زام هو کشیده. وقت خوردن خاله خواهرزاده رو نمی شناسه. اگه خاله ام ریش داشت، آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : شوهر خاله: یک مرد مهربان که پیژامه می پوشد و به ادبیات و شکار علاقه مند است. دختر خاله/پسر خاله: همبازی دوران کودکی که یا در بزرگسالی عاشقش می شوید اما با یکی دیگه ازدواج می کنید یا باهاش ازدواج می کنید اما عاشق یکی دیگه هستید .

مشاغل کاذب : خاله زنک بازی، خاله خانباجی .

چهره های معروف : خاله خرسه، خاله سوسکه.

داشتن یک خاله ی مجرد در کودکی از جمله نعمات خداوندی است .

۲- عمه

معنای لغوی : خواهر پدر

معنای استعاره ای : هر زنی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر زنی که مادر چشم دیدنش را نداشته باشد .

نقش سمبلیک : به عهده گرفتن مسئولیت در موارد ذیل : ۱ - جواب همه ی حرف های بدی که میزنید . مثال : عمته ... ۲ - جواب همه ی محبت هایی که می کنید. مثال: به درد عمه ات می خوره ... ۳- توجیه کلیه ی بیقوارگی ها/رفتارهای نامتناسب شما (تنها برای دخترخانم ها). مثال: به عمه ات رفتی . ۴ - خیلی چیزهای بدِ دیگه. از ذکر مثال معذوریم ...

غذای مورد علاقه : شله زرد، سمنو .

ضرب المثل : ندارد (تخفیف به دلیل تعدد در نقش های سمبلیک ).

زیر شاخه ها : شوهر عمه: یک مرد پولدار که سیبیل قیطانی دارد . پسرعمه/دخترعمه: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی حالتان را به هم می زنند .

چهره های معروف : عمه لیلا .

ترجیع بند : دختر که رسید به بیست، باید به حالش گریست. (شما رو نمی دونم ولی من اینو از عمه ام می شنوم نه از خاله ام !)

داشتن یک عمه که در توصیفات فوق صدق نکند جزو خوش شانسی های زندگی است .

۳ - دایی

معنای لغوی : برادر مادر

معنای استعاره ای : هر مردی که با مادر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد/هر مردی که پتانسیل کتک خوردن توسط پدر را داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از معدود مردانی که هر چند به سیاست علاقه مند است اما حس گرمی به شما می دهد، همیشه حرفهایتان را می فهمد و می شود پیشش گریه کرد .

غذای مورد علاقه: فسنجون .

ضرب المثل : عروس را که مادرش تعریف کنه، برای آقا داییش خوبه. اگه خاله ام ریش داشت آقا داییم بود .

زیر شاخه ها : زن دایی: یک زن چاق و شاد که خیلی کدبانو است و جلوی مادر قپی می آید . پسردایی/دختردایی: همبازی دوران کودکی که در بزرگسالی مثل یک همرزم ساپورتتان می کنند .

چهره های معروف : علی دایی، دایی جان ناپلئون .

ترجیع بند : همه چیز زیر سر این انگلیساست .

سعی کنید حتما حداقل یک دایی داشته باشید .

۴ - عمو

معنای لغوی : برادر پدر

معنای استعاره ای : هر مردی که با پدر رابطه ی گرم و صمیمی داشته باشد .

نقش سمبلیک : یکی از مردانی که شما همیشه باید بهش بوس بدهید و بعد بروید کارتون ببینید تا او با پدر حرفهای جدی بزند. یکی از مردانی که مادر به مناسبت آمدنش قرمه سبزی می پزد و همیشه وقتی می رود پدر ساکت شده، به فکر فرو می رود .

غذای مورد علاقه : قرمه سبزی، آبگوشت .

ضرب المثل : عقد دختر عمو پسر عمو را در آسمان بستند .

زیر شاخه ها : زن عمو : یک زن خوشگل که زیاد به شما توجه نمی کند و خودش را برای مادر می گیرد، دخترعمو/پسرعمو: همبازی دوران کودکی که اگر تا هجده-بیست سالگی دوام آورده باهاش ازدواج نکنید خطر را از سر گذرانده اید .

مشاغل کاذب : بازی در قصه های ایرانی .

چهره های معروف : عمو زنجیرباف، عمو یادگار، عمو پورنگ .

داشتن یک عمو ی پولدار خیلی خوب است .

گر داوطلبی در کنکور پذیرفته نشد،هیچ تقصیری متوجه او

نیست،زیرا سال فقط ۳۶۵ روز است،در حالی که.......

۱.در سال ،۵۲ جمعه داریم و میدانید که جمعه ها فقط برای استراحت است.

به این ترتیب ،۳۱۳ روز میماند.

۲.حداقل ۵۰ روز تعطیلات تابستانی است و چون هوا گرم است ،مطالعه

دقیق مشکل است، پس ۲۶۳ روز دیگر باقی میماند.

۳.در هر روز ۸ ساعت خواب برای بدن لازم است که جمعا ۱۲۲ روز میشود،

بنابر این ۱۴۱ روز باقی میماند.

۴.برای سلامت جسم و روح، روزانه یک ساعت تفریح لازم است که جمعا ۱۵

روز میشود،پس ۱۲۶ روز باقی میماند.

۵.دو ساعت هم در روز برای خوردن غذا(صبحانه و نهار وشام) لازم است که

در کل ۳۰ روز میشود،پس ۹۶ روز دیگر باقی میماند.

۶.یک ساعت در روز برای گفتگو و تبادل افکار به صورت تلفنی با دیگران

ضروری است، زیرا انسان موجودی است اجتماعی.این خود ۱۵ روز از کل

سال است.بنابراین ۸۱ روز از سال باقی میماند.

۷.روزهای امتحان دست کم ۴۵ روز از سال را به خود اختصاص میدهد و نظر

به حجم بالای درس ها و خستگی ناشی از امتحان ، ۳۶ روز باقی میماند.

۸.تعطیلات نوروز و اعیاد مختلف دست کم ۳۰ روز در سال است، مگر میتوان

در این اعیاد وقت را به مطالعه گذراند؟پس ۶ روز باقی است.

۹.در سال حداقل ۳ روز به بیماری میگذرد و ۳ روز دیگر باقی میماند.

۱۰.سینما رفتن و سایر امور شخصی هم لااقل ۲ روز از سال را پر میکند،

پس فقط یک روز باقی است.

۱۱.یک روز باقی مانده هم همان روز تولد شماست ،چگونه میتوان در آن روز

به خصوص درس خواند؟

پس داوطلب(!) نمیتواند امیدی برای قبولی

در دانشگاه داشته باشد!!!!!!!

با آرزوی قبولی در کنکور برای همه ی داوطلبان.

روزهای مدرسه...!

بعضی وقتها آدم هر چقدر هم که لجباز باشه بزور مجبور ميشه کاری رو که دوست نداره انجام بده. مثل رفتن به مدرسه...

خوب در همچين مواردی آدم دچار عقده های سر کوفته ميشه و بالاخره اين عقده هايک جايی خودشونو بروز ميدن ديگه....

البته اين اعمال شنيع عواقبی هم در پی دارند...

خوب ادب کردن بچه های بی ادب جزو واجبات است!

از اونجا که ما موجود تاديب پذيری بوديم تا چند سالی ادب شديم که از تمامی دست اندر کاران اين امر خطير کمال تشکر را داريم.

اما با ورود به دبيرستان هر چه اين اساتيد محترم رشته بودند پنبه شد و نامه اعمال ما با يک سری موارد رنگين تر شد...

ـ تفريح سالم در کوچکترين فرصت حاصله

ـ تفريح با ناظمين زحمتکش مدرسه

ـ اظهار محبت و دوستی به بعضی از عابرين محترمی که شانس عبور از زیر پنجره کلاس ما رو داشتند!

خوب بعد از اينهمه ماجرا آدم بايد يک فکری هم واسه شب امتحانش بکنه ديگه... نه؟

اما بعضی وقتها هر چقدر هم که زرنگ باشی تمهيداتت با شکست روبرو ميشند و بايد به فکر چاره افتاد... ماهی را هر وقت از آب بگيری تازه است...

خلاصه اينکه تاديب و تنبيه و تمهيد روی بعضی از موجودات دو پا اثر نداره. خوب ما هم يکی از اوناييم.

زندگی نامه فرشته ابراهیمی

دسترسی به این مطلب امکان پذیر نمی باشد

love

مشخصات فردی

نام: فرشته ابراهیمی

تاریخ تولد: 20 شهریور 1373

جنسیت: زن - مجرد

محل سکونت: ایران - ایران

درباره من: من دختری هستم با اینکه هفتادی ام ولی عاشق ده60 هستم.
کینه ای اصلا نیستم.
اعتماد به نفسمم خیلی بالاست...(نمیدونم چطور پایین بیارم؟؟؟)

مشخصات تماس

ایمیل: feri_1373@yahoo.com

تحصیلات

سطح تحصیلات: دانش آموز پیش دانشگاهی

رشته تحصیلی: تجربی

محل تحصیل: غیرانتفاعی فضیلت

حرفه

شغل: دانش آموز

محل کار: مدرسه

مهارتها: خوردن و خوابیدن!!!!!

علایق

علایق: علاقه زیادی به خودم دارم..........

کتابهای مورد علاقه: سگ ولگرد از صادق هدایت.پاییز پدر سالار.سمفونی مردگان.....کلا کتاب زیاد دوس دارم........

فیلمها و سریالها: فیلم ایرونی ندیدم!!!اگه هم ببینم سعی میکنم به خاطر نسپارم....ولی عاشق فیلم پدر خوانده هستم.

موسیقی مورد علاقه: موسیقی بیشتر سنتی دوس دارم...
عاشق استاد محمدرضاشجریانم و پسرش همایون هستم.
آهنگ های محسن نامجو هم خیلی خیلی دوس دارم..
از ارمین هم خوشم میاد...

ورزشهای مورد علاقه: به ورزش علاقه ندارم ولی والیبال رو دوس دارم.

نابرده رنج

اهنگ زیبایاحسان خواجه اميريبه نامنابرده رنج

دریافت اهنگ با کیفیت 128 mp3

امیر عباس

اهنگ زیبایامير عباسبه نامستايش

(تيتراژ سريال ستايش )

دریافت اهنگ با کیفیت 128 mp3

البوم جدید فریدون

البوم زیبایفريدونبه نامخاطرات گمشده

دریافت با کیفیت mp3 128

دریافت کل البوم در یک فایل بصورت zip

01 Salam.mp3

02 Ayeneh.mp3

03 Gole Ashegh.mp3

04 To Aroomi.mp3

05 Mosafer.mp3

06 Taghat Biyaar.mp3

07 Kashfe To.mp3

08 Bii Too.mp3

09 Khoda Hafez Nagoo.mp3

10 Roya.mp3

11 Khaterate Goomshode.mp3

امیر تتلو و طعمه

اهنگ زیبایامير تتلو و اردلان طعمهبه نامتو به حرف من گوش كن

دریافت اهنگ با کیفیت 128 mp3

گیم زیبا

بازی سگ سخنگو موبایل نوکیا Puppy Talk

نرم افزار Puppy Talk یکی از بازی های سرگرم کننده در موبایل می باشد که در آن توله سگ بازی سخنان شما را تقلید کرده و تکرار میکند.این بازی برروی گوشی های دارای سیستم عامل سیمبین نسخه قابل نصب و اجراست.
قابل اجرا برروي تمام گوشي هاي نوکيا سري 60 ورژن 5

دانلود فایل (لینک مستقیم از سرور اول)

دانلود فایل (لینک مستقیم از سرور دوم)

دانلود فایل (غیر مستقیم - Embedupload)

400 KB

رمز: www.p30day.com

چرخه دانشجویی

سوتی سریال ستایش

شعری برای زن ذلینان عالم

الهــــی! به مــــــردان در خانه ات!

به آن زن ذلیلان فـــــرزانــــــه ات!

به آنانکه با امـــــر "روحی فداک"!

نشینند وسبـــــــــــــزی نمایندپاک!

به آنانکه از بیـــــــخ وبن زی ذیند!

شب وروز با امــــــر زن میزیند!

به آنانکه مرعــــــــــوب مادر زنند!

ز اخلاق نیکـــــــــوش دممی زنند!

به آن شیــــــــــــر مردان با پیشبند!

که در ظـــرف شستن بهتاب وتبند!

به آنانکه در بچّــــــــــه داری تکند!

یلان عوضکــــــــــــردن پوشکند!

به آنانکه بی امــــــــــــر واذن عیال

نیایددر از جیبشان یک ریــــــــال!

به آنانکه با ذوق وشــــــــــوق تمـام

به مادر زن خود بگویند: مـــام (!)

به آنانکه دارند بــــاافتخـــــــــــــار

نشان ایزو...نه!"زی ذی نه هزار"!

به آنان که دامـــــــن رفــو می کنند!

ز بعد رفــــــــویش اُتـــو می کنند!

به آنانکه درگیــــر ســــوزن نخند!

گرفتـــــــــــار پخت و پز مطبخند!

به آن قرمــــــــه سبزی پزان قدر!

به آن مادران به ظاهــــــــــرپدر(!)

الهـــــــــی! به آه دل زن ذلیــــــل!

به آن اشک چشمان "ممّدسبیل"(!)

به تنهای مردان که از لنگـــه کفش

چو جیــــــــغ عیالاتشان شدبنفش!

:که مارا بر این عهـــد کن استوار!

از این زن ذلیلی مکنبرکنـــــــار!

به زی ذی جماعت نما لطف خاص!

نفرما از این یوغمــــــارا خلاص

اس ام اس های سرکاری درجه 1

تو صحرای قلبم تو تنها شتری !

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

یواش برو پایین یه چیزی بهت بگم

.

.

.

.

.

تند اومدی نمیگم!!!!!!!!!!!!!!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

یه بغل گل رز با یه دنیا احساس با یه سبد ستاره . می دم بهت ببر سر چها راه بفروش سودش نصف نصف!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

تو تک درخت زندگی من هستی که الاغم را به آن می بندم

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

یه توپ دارم قلقليه ....... موهاي سرم فرفريه ..... مسیج جديد نداشتم سرت كلاه گذاشتم

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

رفتم دم گل فروشی هر چی گشتم قشنگ ترین گلم رو ندیدم . آخه گوسفند ! چرا اون گل رو خوردی ؟

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

امروز سالگرد تولد پت و مته ! تو هم مثل من اين روز رو به خنگ ترين کسي که ميشناسي تبريک بگو!!! جنبه داشته باش واسه خودم نفرست

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

برداشتن قدمهاي بزرگ در زندگي باعث پاره شدن خشتك انسان ميشود

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

می گن وقتی یه خوشگل به آسمون نگاه می کنه،

ستاره ها براش چشمک می زنن و لذت می برن!

یه وقت تو به آسمون نگاه نکنی گند بزنی به حالشون!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

از وزارت کشاورزی مزاحمتون میشم !

شما به عنوان بهترین چغندر سال انتخاب شدید !!!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

سه روش فرشته شدن :

۱٫ ..

۲٫ ..

۳٫ ..

چیه ؟

تو اول ادم شو فرشته شدن پیشکشت

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

لرزش صدات.........برق نگات........تپش قلبت........نفسهاي تندت........همه اينا نشونه اينه که.............تيروئيدت فعاله

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

میگن هرکی دوست خوش تیپ داره جاش تو بهشته ..
خوش به حالت مفتی مفتی رفتی بهشت!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

شما برنده خوش شانس قرعه کشی بانک ملت شده اید برای کسب اطلاعات بیشتر به سایت
www.AreJuneAmmat.com مراجعه کنید.

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

سلام تا یک ربع دیگه برا شام می یایم خونتون
(ستاد ایجاد رعب و وحشت)

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

ميخواستم ببينم شب ها که ميخواي بخوابي، گوشيتو خاموش مي کني که سر کارت نزارن؟

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

از اونجايي که شتر در خواب بيند پنبه دانه،گهي لپ لپ خورد گه دانه دانه، وظيفه خودم دونستم بيدارت کنم! آخه داشتي بالشتتو مي خوردي!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

اي بابا هر شب من بايد با اس ام اس بيدارت کنم ؟ خوب خودت مث بچه ادم پاشو ديگه

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

با سلام اينجا تهران است. ساعت 3 بامداد ... صداي مردم آزار

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

ببین یکی میخواست از خواب بیدارت کنه من نذاشتم
کار خوبی کردم؟

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

یه سوال: اگه نصف شبی اس ام اس سرکاری بدم بیدارت کنم چی کار می کنی؟

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

خواستم ازت تشكر كنم وبگم به تو افتخار مي كنم. چون تو تنها كسي هستي كه هيچ وقت منواز سر كار گذاشتنت نااميد نمي كني

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

اين اس ام اس رو تا حالا واسه هيچ كس نفرستادم ...
...
...
...
پس واسه تو هم نمي فرستم

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟
گفتم بيكار نباشي اينا رو دادم واسشون سوال پيدا كني

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

زندگي را از تو نام برده اند !
ز : زاويه نگاه تو
ن : نواي كلام تو
د : درگاه ابروي تو
گ : گيسوي پريشان تو
ي : يارو! سر كاري!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

اگر به تیپ خود اهمیت میدهید

اگر به دنبال لباس زیبا برای خود هستید

اگر شیک پوشی را دوست دارید ...

با ما تماس بگیرید.

صنف پالان دوزان پایتخت

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

اگه به دعا برای مریض ها اعتقاد داری ..

تو هم این اس ام اس رو مث من واسه ۷ تا مریض روانی مث خودت بفرست

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

دوست داشتن ، بهترین شکل مالکیت

و مالکیت بدترین شکل دوست داشتن است. . .

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

هوا شناسی اعلام کرد : اوه اوه چقدر هوا سرده !!!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

من به تو دل دادم كه به من قلوه دهي
دل ندادم كه به من بادمجان و دلمه دهي

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

صرف فعل نشستن به گويش لري:
مو بنيشم
تونم بنيشي
اونم بنيشه
ما كه بنيشيم
شمام كه بنيشيد
ديه جا ني اونا بنيشن!!!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

ديروز كلي انتظار كشيدم نيومدي
امروز التماس كردم بازم نيومدي
ميترسم فردا چشمامو پر از اشك كني و باز نياي!
چه بد درديه يبوست...!!!!!

mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;mdash;

پنج راه حل براي خوشحال بودن : 1- داشتن يك دوست خوب مثل من 2- داشتن دوستي مثل من 3- فقط داشتن من 4- داشتن من 5- من

حکایات شگفت انگیز از شیطان

حکایات شگفت انگیز از شیطان

چگونگی بوجود آمدن شیطان

خداوند تبارک و تعالی ابتدا حضرت آدم (ع) و سپس همسرش حوا را که از جنس حضرت آدم بود را خلق نمود.

و بعد پدر ((جن))ها که اسمش ((مارج))بود از آتش آفرید و بعد از آن همسرش ((مارجه))را نیز خلق نمود.

این دو نفر ((مارج و مارجه))با هم ازدواج کردند و از اینها ((جان))متولد شد و از ((جان))هم فرزندانی متولد شدند که به دو طایفه تقسیم شدند ،

1)اولین طایفه همان ((جن ها ))هستند که در میان آنها ((جن های مومن بودند و هم کافر))

2)دومین طایفه ((شیاطین)) هستند که پدر بزرگ آنها ((ابلیس))می باشد و شیطان یکی از فرزندان ((جان)) است.

برگرفته شده از کتاب حکایات شگفت انگیز از زبان شیطان ص 12

خواب شیطان و انواع خوابها

بنابه وصیت حضرت محمد(ص)به امام علی که فرمودند : یا علی ! خوابیدن بر 4 قسم است.

1-(( خواب انبیاء و اولیاء )) آنها هنگام خواب به پشت می خوابند به طوری که صورت آنها به طرف آسمان و پشت آنها به سمت زمین است.

2-(( خواب مومنان)) آنها هنگام خواب به طرف راست می خوابند به طوری که دست راست آنها به زیر بدنشان قرار می گیرد.

3-(( خواب کفار و منافقان)) آنها هنگام خواب به طرف چپ می خوابند به طوری که دست چپ آنها به زیر بدنشان قرار می گیرد.

4-(( خواب شیاطین)) خواب آنها به این شکل است : آنها به صورت پشت به آسمان و رو به زمین می خوابند.(بر عکس انبیاء و اولیاء)

برگرفته شده از کتاب حکایات شگفت انگیز از زبان شیطان ص 34

راه های فریب شیطان

بنابه فرموده حضرت محمد(ص) وقتی شیطان از آسمان به زمین رانده شد به خدا عرض کرد:

حالا که مرا از خود راندی پس خانه ای برای من قرار بده! خداوند فرمود: حمام خانه ات باشد.

((شیطان))گفـت :محلــی برای نشـستن من قـرار بده ! خداوند فرمود:بازار و سرگزرها و چهارراه ها

((شیطان))گفت :غذایی برایم قرار بده ! خداوند فرمود:آن غذایی که قبل از شروع آن نام بسم الله الرحمن الرحیم برده نشود.

((شیطان))گفـت : نوشیدنی برایم قرار بده! خداوند فرمود:هر مایعی که مست کننده باشد کنایه از ((شراب))

((شیطان))گفـت : موذنی برایم قرار بده ! خداوند فرمود:آلات موسیقی

((شیطان))گفـت : چه بخوانم ! خداوند فرمود:شعر

((شیطان))گفـت : کتابی برایم قرار بده! خداوند فرمود:دروغ

((شیطان))گفـت : وسیله صیدی برایم قرار بده ! خداوند فرمود:زنان

برگرفته شده از کتاب حکایات شگفت انگیز از زبان شیطان ص 40 و 39

یکی از دلایلی که شیره انگور بر مسلمانان حرام است.

از پیامبر اکرم (ص)نقل شده که فرمودند:خداوند بعد از اینکه حضرت آدم را از بهشت بیرون کرد به او امر کرد تا کشاورزی و زراعت را شروع کند وچند شاخه از میوه های بهشتی را مانند(خرما ، انگور ، زیتون و به )را به او داد آدم هم قدری از آنها را برای آینده فرزندان خود کاشت و از میوه آنها خورد.

ابلیس به او گفت : این ها چیست ؟ که کاشته ای ؟ من که در زمین بودم اینها را ندیدم .به من اجازه بده تا از آنها بخورم ، ولی آدم اجازه نداد.

(( شیطان )) سرانجام نزد حوا آمد و گفت : ای حوا ! تشنگی و گرسنگی به من فشار آورده قدری از این میوه ها به من بده تا رفع گرسنگی کنم.

حوا گفت : آدم با من عهد کرده که به تو چیزی ندهم ، زیرا این میوه های بهشتی هستند و تو نباید از آنها بخوری.

شیطان گفت :ای حوا!حال که چنین عهدی با آدم کردی پس قدری از آب آن را در کف دست من فشار بده ، او قبول کرد.

گفت:چند دانه انگور بمکم و قول دهم چیزی از آنها را نخورم.

حوا قبول کرد، او خوشه ای انگور گرفت و دانه ای از آن را مکید ، زمانی که دندان روی آن گذاشت حوا از دهانش بیرون آورد.

بعد از آن خداوند به حضرت آدم (ع) وحی فرستاد که : دشمن من و تو از انگور مکید. وشرابی که از آن به دست می اید بر تو حرام شده زیرا ((شیطان)) حوا را فریب داد و از انگور مکید.. اگر از آن خورده بود انگور بر تو و اولادت حرام می شد.

بار دوم شیطان پیش حوا آمد و از او خواست تا مقداری خرما بمکد.او هم اجازه داد و مکید ، از این رو بوی خوش خرما از بین رفت چون تا آن هنگام انگور و خرما بهترین بوی را داشتند.

در بعضی از احادیث آمده است: زمانیکه حضرت آدم (ع)از دنیا رفت ((شیطان))آمد و زیر درخت انگور ادرار کرد ، ادرار او در تمام ریشه و شاخه های انگور نفوذ کرد .از همین حهت خداوند شراب را بر انسان حرام کرد،زیرا ادرار او در شیره انگور جای گرفت.

مسابقه قرآنی شماره 1 هر ماه یک مسابقه

پرسشنامه

مسابقه قرآنی شماره 1 هر ماه یک مسابقه

توجه ((از تاریخ 15 تیر لغایت 30 تیر)) توجه

بخــش آســـان (4 سوال و به برنده به قید فرعه به 12 نفر جایزه نفیسی تعلق می گیرد)

جایزه : یک عدد سیمکارت همراه اول + ده هزار تومان اعتبار اولیه

1-سرزمینی در قرآن که بی نقطه است را پیدا کنید؟(فقط 1 مورد)

2-کدام یک از فروع دین در قرآن است که نقطه ندارد؟(فقط 1 مورد به زبان عربی)

3-آغاز نزول قرآن در چه ماهی و شبی بوده است؟

4-آن چیست که از نظر قرآن از قتل نیز بالاتر است؟

نفر اول پاسخ دهنده: آقای محمدرضا خاکپور

جایزه : یک ربع سکه تمام بهار آزادی

1-در قرآن کریم بهترین رنگ چه رنگی می باشد و در کدام آیه و سوره از آن یاد شده است؟

2-سوره ای در قرآن که در همه آیات آن کلمه (الله)به کار رفته چه نام دارد؟

3-نام کافرانی که در قرآن آمده است؟(3 مورد)

4-سوره فلق و ناس به چه معروف هستند؟

5-عناق به چه سوره هایی گفته می شود؟(5مورد)

6-نام اصلی حضرت نوح چه بود؟

7-از کدام آیه قرآن استفاده می شود که10=7+3 می شود؟

8-داستان کدام پیامبر به عنوان (احسن القصص) معرفی شده است؟

بخــش دشوار (4 سوال و به برنده به قید فرعه به 3 نفر جایزه نفیسی تعلق می گیرد)

جایزه : یک سکه تمام بهار آزادی طرح جدید

1-کلمه دنیا چند بار در قرآن آمده است؟

2-آیه (ادفع بالتی هی احسن السیئه) با کدام ضرب المثل هم معنی است؟

3-سوره ای که 7 حرف (ث -خ- ج- ف- ظ- ش- ز ) از حروف 28 گانه عربی در آن یافت نمی شود؟

4-این سوره را سوره امام حسین نیز می نامند؟

بخــش متوسط (8 سوال و به برنده به قید فرعه به 6 نفر جایزه نفیسی تعلق می گیرد)

یاد گیری سریع و آسان برای کتابهای درسی و دانشگاهی

بارها شنيده ايم كه دانش آموز يا دانشجويي مي گويد :

(( ديگرحال و حوصله خواندن اين كتاب را ندارم ))يا ((آنقدرازاين كتاب خسته شده ام كه قابل گفتن نيست))ويا ((هرچقدرميخوانم مثل اينكه كمتر ياد مي گيريم))ويا ((10 بار خواندم و تكرار كردم ولي بازهم ياد نگرفتم))به راستي مشكل چيست ؟ آيا براي يادگيري درس واقعا" بايد 10 بار كتاب را خواند ؟ آيا بايد دروس خود را پشت سرهم مروركرد؟وآيا بايددهها بار درس راتكراركردتا يادگرفت ؟ مطمئنا" اگر چنين باشد ، مطالعه كاري سخت و طاقت فرسا است . اما واقعيت چيزي ديگر است . واقعيت آن است كه اين گروه از فراگيران ، روش صحيح مطالعه را نمي دانند و متاسفانه در مدرسه و دانشگاه هم چيزي راجع به چگونه درس خواندن نمي آموزند . يادگيري و مطالعه ، رابطه اي تنگاتنگ و مستقيم با يكديگر دارند، تا جايي كه مي توان اين دو را لازم و ملزوم يكديگر دانست. براي اينكه ميزان يادگيري افزايش يابد بايد قبل از هرچيز مطالعه اي فعال و پويا داشت .

شيوه صحيح مطالعه ،چهار مزيت عمده زير را به دنبال دارد:

1- زمان مطالعه را كاهش ميدهد.

2- ميزان يادگيري را افزايش ميدهد .

3-مدت نگهداري مطالب در حافظه را طولاني تر مي كند.

4- بخاطر سپاري اطلاعات را آسانتر مي سازد.

براي داشتن مطالعه اي فعال وپويانوشتن نكات مهم درحين خواندن ضروري است تابراي مرورمطالب،دوباره كتاب رانخوانده ودر زماني كوتاه ازروي يادداشتهاي خودمطالب رامرور كرد .

يادداشت برداري ، بخشي مهم و حساس از مطالعه است كه بايد به آن توجهي خاص داشت . چون موفقيت شما را تا حدودي زياد تضمين خواهد كرد و مدت زمان لازم براي يادگيري را كاهش خواهد داد. خواندن بدون يادداشت برداري يك علت مهم فراموشي است.

شش روش مطالعه :

خواندن بدون نوشتن خط كشيدن زيرنكات مهم حاشيه نويسي خلاصه نويسي كليد برداري خلاقيت و طرح شبكه اي مغز

1-خواندن بدون نوشتن: روش نادرست مطالعه است . مطالعه فرآيندي فعال و پويا است وبراي نيل به اين هدف بايد از تمام حواس خود براي درك صحيح مطالب استفاده كرد. بايد با چشمان خود مطالب را خواند، بايد در زمان مورد نياز مطالب را بلند بلند ادا كرد و نكات مهم را يادداشت كرد تا هم با مطالب مورد مطالعه درگير شده و حضوري فعال و همه جانبه در يادگيري داشت و هم در هنگام مورد نياز ، خصوصا" قبل از امتحان ، بتوان از روي نوشته ها مرور كرد و خيلي سريع مطالب مهم را مجددا" به خاطر سپرد .

2- خط كشيدن زير نكات مهم :اين روش شايد نسبت به روش قبلي بهتر است ولي روش كاملي براي مطالعه نيست چرا كه در اين روش بعضي از افراد بجاي آنكه تمركز و توجه بروي يادگيري و درك مطالب داشته باشند ذهنشان معطوف به خط كشيدن زير نكات مهم مي گردد .حداقل روش صحيح خط كشيدن زير نكات مهم به اين صورت است كه ابتدا مطالب را بخوانند و مفهوم را كاملا" درك كنند و سپس زير نكات مهم خط بكشند نه آنكه در كتاب بدنبال نكات مهم بگردند تا زير آن را خط بكشند .

3- حاشيه نويسي :اين روش نسبت بدو روش قبلي بهتر است ولي بازهم روشي كامل براي درك عميق مطالب و خواندن كتب درسي نيست ولي مي تواند براي يادگيري مطالبي كه از اهميتي چندان برخوردار نيستند مورد استفاده قرار گيرد.

4- خلاصه نويسي : در اين روش شما مطالب را ميخوانيد و آنچه را كه درك كرده ايد بصورت خلاصه بروي دفتري يادداشت مي كنيد كه اين روش براي مطالعه مناسب است و از روشهاي قبلي بهتر مي باشد چرا كه در اين روش ابتدا مطالب را درك كرده سپس آنها را يادداشت مي كنيد اما بازهم بهترين روش براي خواندن نيست .

5- كليد برداري :كليد برداري روشي بسيار مناسب براي خواندن و نوشتن نكات مهم است . در اين روش شما بعد از درك مطالب ، بصورت كليدي نكات مهم را يادداشت مي كنيد و در واقع كلمه كليدي كوتاهترين، راحتترين ،بهترين وپرمعني ترين كلمه اي است كه با ديدن آن، مفهوم جمله تداعي شده و به خاطر آورده مي شود .

6- خلاقيت و طرح شبكه اي مغز: اين روش بهترين شيوه براي يادگيري خصوصا" فراگيري مطالب درسي است .در اين روش شما مطالب را ميخوانيد بعد از درك حقيقي آنها نكات مهم را به زبان خودتان و بصورت كليدي يادداشت مي كنيد و سپس كلمات كليدي را بروي طرح شبكه اي مغز مي نويسد ( در واقع نوشته هاي خود را به بهترين شكل ممكن سازماندهي مي كنيد و نكات اصلي و فرعي را مشخص مي كنيد)تا در دفعات بعد به جاي دوباره خواني كتاب ، فقط به طرح شبكه اي مراجعه كرده وبا ديدن كلمات كليدي نوشته شده بروي طرح شبكه اي مغز ، آنها را خيلي سريع مرور كنيد . اين روش درصد موفقيت تحصيلي شما را تا حدود بسيار زيادي افزايش ميدهد و درس خواندن را بسيار آسان مي كند. و بازده مطالعه را افزايش ميدهد.

شرايط مطالعه

((بكارگيري شرايط مطالعه يعني بهره وري بيشتر از مطالعه ))

شرايط مطالعه ، مواردي هستند كه با دانستن ، بكارگيري و يا فراهم نمودن آنها ، مي توان مطالعه اي مفيدتر با بازدهي بالاتر داشت و در واقع اين شرايط به شما مي آموزند كه قبل از شروع مطالعه چه اصولي را به كار گيريد ، در حين مطالعه چه مواردي را فراهم سازيد و چگونه به اهداف مطالعاتي خود برسيد و با دانستن آنها مي توانيد با آگاهي بيشتري درس خواندن را آغاز كنيد و مطالعه اي فعالتر داشته باشيد :

1- آغاز درست :براي موفقيت در مطالعه ،بايد درست آغازكنيد.

2- برنامه ريزي : يكي از عوامل اصلي موفقيت ، داشتن برنامه منظم است .

3- نظم و ترتيب: اساس هر سازماني به نظم آن بستگي دارد .

4-حفظ آرامش: آرامش ضمير ناخود آگاه را پويا و فعال ميكند.

5- استفاده صحيح از وقت :بنيامين فرانكلين، ((آيا زندگي را دوست داريد؟ پس وقت را تلف نكنيد زيرا زندگي از وقت تشكيل شده است .))

6- سلامتي و تندرستي: عقل سالم در بدن سالم است .

7- تغذيه مناسب: تغذيه صحيح نقش مهمي در سلامتي دارد.

8- دوري از مشروبات الكلي : مصرف مشروبات الكلي موجب ضعف حافظه مي شود .

9 - ورزش : ورزش كليد عمر طولاني است .

10-خواب كافي: خواب فراگيري و حافظه را تقويت مي كند.

11 -درك مطلب:آنچه در حافظه بلند مدت باقي مي ماند ، يعني مطالب است .

چندتوصيه مهم كه بايدفراگيران علم ازآن مطلع باشند.

1- حداكثر زماني كه افراد مي توانند فكر خود را بروي موضوعي متمركز كنند بيش از 30 دقيقه نيست ، يعني بايد سعي شود حدود 30 دقيقه بروي يك مطلب تمركز نمود و يا مطالعه داشت و حدود 10 الي 15 دقيقه استراحت نمود سپس مجددا" با همين روال شروع به مطالعه كرد.

2- پيش از مطالعه از صرف غذاهاي چرب و سنگين خودداري كنيد. و چند ساعت پس از صرف غذا مطالعه نمائيد چون پس از صرف غذاي سنگين بيشتر جريان خون متوجه دستگاه گوارش ميشود تا به هضم و جذب غذا كمك كند و لذا خونرساني به مغز كاهش مي يابد و از قدرت تفكر و تمركز كاسته ميشود . از مصرف الكل و دارو هم خودداري فرمائيد همچنين غذاهاي آردي مثل نان و قندي قدرت ادراك و تمركز را كم مي كند نوشابه هاي گازدارهم همينطور هستند.

3- ذهن آدمي با هوش است اگر يادداشت برداريد خود را راحت از حفظ و بياد سپاري مطالب مي كند و نيز همزمان نمي توانيد هم مطلبي را بنويسيد و هم گوش دهيد . پس در حين مطالعه لطفا" يادداشت برداري ننمائيد .

تنها 7 قدم براي آغاز يك روز خوب

تنها 7 قدم براي آغاز يك روز خوب

1-بدن تان را بکشید

بهترین کار این است که قبل از برخاستن، هر یک از اعضا را برای 15 ثانیه بکشید. مثلا از دستان خود شروع کنید و هر یک از انگشتان را بکشید. بعد می توانید پاهای خود را بکشید و در نهایت گردن و کمر را کش و قوسی دهید. این نوع حرکات سبب نرم شدن ماهیچه و مفاصل، جریان بیشتر خون و اکسیژن رسانی بالاتر به بافت ها می شود.

2- محبت کنید

از خواب بیدار کردن کودکی که هنوز در خواب ناز است یا نوجوانی که تا دیر وقت بیدار بوده و مجبور است صبح زود به مدرسه برود، کار راحت و دلنشینی نیست. صبح ها کنار تخت فرزندتان بنشینید و با نوازش کردن سر او سعی کنید آرام او را بلند کنید.

نوازش نه تنها از ناراحتی ناشی از برخاستن نابه هنگام می کاهد، بلکه به خود شما نیز حس خوبی را القاء خواهد کرد که تا پایان روز با شما می ماند. در ضمن قبل از آنکه برای رفتن به محل کار یا درس از خانه خارج شوید، تمامی افراد داخل خانه که به آنها علاقه دارید را ببوسید.

این حرکت محبت آمیز، استرس را کاهش داده و سبب می شود روزتان را با حس خوبی آغاز کنید.

3- تصمیم نگیرید

اگر می خواهید با آرامش از خواب بیدار شوید، سعی کنید موقع برخاستن از خواب به چیزی فکر نکنید و تصمیم انجام کاری را نگیرید. اگر می خواهید برای روزتان برنامه ریزی کنید، شب قبل این کار را انجام دهید. از شب قبل در مورد لباسی که قرار است فردا بپوشید، صبحانه ای که بخورید، وسیله ای که با آن به محل کارتان بروید و ... فکر کنید.

4- وسایل مورد نیازتان را آماده کنید

zwj;تمام لباس ها و وسایلی که باید صبح همراه خود ببرید، لباس هایی که می پوشید، کفش و کیف و در صورت نیاز کتاب یا پرونده های تان را مرتب کنید تا صبح گیج نشوید و مجبور نباشید مدام عجله کنید سعی کنید روی یک تابلو برد یا تقویم دستی کارهایی را که باید در طول روز انجام دهید یادداشت کنید و هر روز صبح قبل از خروج از خانه نگاهی به آن بیندازید. می توانید حین نوشیدن چای یا قهوه نگاهی به آن بیندازید و وقت تان را تنظیم کنید.

5- دندان هایتان را مسواک کنید

بهترین راه برای از بین بردن بوی بد دهان و آغاز یک صبح تازه مسواک زدن است. در طول شب باکتری های بسیاری در دهان رشد می کنند و چند لحظه مسواک زدن سبب از بین رفتن تمامی آنها و برطرف شدن بوی بد ناشی از آنها در دهان می شود.

6- دوش بگیرید

خود را عادت دهید هر روز صبح برای چند دقیقه ای دوش بگیرید. ریختن آب روی بدن سبب کاهش استرس و افزایش آرامش می شود.

7- عجله نکنید

اگر معمولا صبح ها وقت کم می آورید و مجبورید کارهای تان را با عجله انجام دهید، ساعت زنگ دارتان را 15 دقیقه زودتر کوک کنید تا با آرامش بیشتری از خواب برخیزید، به نرمی ورزش کنید، به موزیک گوش دهید و بتوانید برنامه روزانه تان را چک کنید.

اس ام اس خنده دار ســــرکاری

دعای شب امتحان :
اللهم اجلس فی بغلنا تلمیذ خرخونا
و جعل اطرافنا مراقب گاگولا !

--------------------------------------------------

آب
برق
تلفن
گاز
همه هدفمند شده اند
خاک تو سرت که هنوز بی هدفی !

--------------------------------------------------

هشت بار بگو ساندویچ و برای هشت نفر بفرست
شب خواب پیتزا میبینی؛ نخند !
یک نفر کوتاهی کرد شب خواب ماست و خیار دید !

--------------------------------------------------

حیف نون میره خونه میبینه زنش نیست
همه جا رو میگرده یهو یادش میاد مجرده !

--------------------------------------------------

هیچ وقت دوستانتان را قربانی نکنید
بفروشیدشان ، مقرون به صرفه تر است !

--------------------------------------------------

بزرگترین حماقت انسان در زندگی ، لبخند زدن به کسیه که ارزش لگدم نداره !

--------------------------------------------------

اگر کسی بهِت گفت دوست دارم بگو خُب بریم سر اصل مطلب !

--------------------------------------------------

یه سوال :

به عشق در نگاه اول اعتقاد داری ؟
یا باید دوباره از جلوت رد شم !؟

--------------------------------------------------

هر وقت یه موقعیت خوب گیرم اومد
رو به خدا کردم ؛ پرچمش بالا بود ! آفساید !!

--------------------------------------------------

جدیدترین اس ام اس حیف نون برای نامزدش
شاکر خدایی هستم که مرا آفرید تا تو ترشیده نشوی !

--------------------------------------------------

حیف نون اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه
گفت آقای دکتر آبریزش دارم !
دکتر گفت : بینی ؟
حیف نون : نه قینی !

--------------------------------------------------

هرکس به طریقی دل ما می شکند ، اما تو خیلی خلاقیت به خرج دادی آفرین !

--------------------------------------------------

شیطان هرکاری کرد آدم سیب نخورد
رو کرد به حوا گفت : بخور واسه پوستت خوبه !

--------------------------------------------------

معرفتت از این سیگار هم کمتره !
تا آخرش به پام میسوزه !

(̅_̅_̅_̅(̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅_̅̅_̅()ڪے

--------------------------------------------------

حیف نون داریوش رو میبینه
میگه: سلام آقا داریوش
داریوش : سلام هموطن
حیف نون : اوووف! عجب کیفیتی!

--------------------------------------------------

واستون عصرونه اوردم

<=@=@=@=@==
یه سیخ گوجه
خودتــــونم که جیـــــــگرید !

--------------------------------------------------

اشک های نیامدنت روی گونه هایم ماسیده
نبوس!
نمک گیر میشوی !

--------------------------------------------------

به حیف نون میگن : دو دو تا ؟
میگه : ۴ تا
میگن :اه اه جکو خراب کردی رفت !

--------------------------------------------------

هر جا سخن از اعتماد است
من هر هر می خندم !

--------------------------------------------------

وقتی هنوز یه سالت نشده پدر مادرت هی میگن بگو بابا.. بگو مامان
الان میگی مامان.... میگه زهر مارو مامان !

--------------------------------------------------

حیف نون میره سربازی تو صف بوده سروانه میگه
به چپ چپ به راست راست.... میبینه حیف نون همینجوری وایستاده
میگه تو چرا به فرمانم عمل نمیکنی؟ حیف نون میگه جناب سروان شما
اول تصمیم قطعی رو بگیرید بعد من انجام میدم !

--------------------------------------------------

هیچکس تنها نیست: مشترک مورد نظر شما، مورد نظر خیلی هاست !

--------------------------------------------------

تو بهشت هر وقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل

پایه ی مبل جا خالی میده !

--------------------------------------------------

اگر دیدی جوانی بر درختی تکیه کرده بدان امتحان دارد و هیچ کاری نکرده !

--------------------------------------------------

اگر دین ندارید... نه،نه، این تکراری شده،
اینو ولش کن... چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟ آهان اگر سیبیل نمی گذارید حداقل ابرو بر ندارید !

--------------------------------------------------

حیف نون میره استریپ شو بعد از چند ساعت به رفیقش میگه:
پاشو بریم، از اول معلوم بود این دختره زورش نمی رسه میله رو کج کنه!

قالب وبلاگ

قالب رنگارنگ

<html> <head> <meta http-equiv="Content-Type" content="text/html; charset=utf-8"> <meta name="author" content="<-BlogAuthor->"> <meta name="language" content="Farsi"> <meta name="description" content="<-BlogAndPostTitle-> - <-BlogDescription-> - <-BlogTitle->"> <meta name="keywords" content="<-BlogAndPostTitle->,<-BlogId->, Blog,Pars Skin, Weblog, Persian,Iran, Iranian, Farsi, Weblogs, pichak"> <link rel="alternate" type="application/rss+xml" title="<-BlogTitle->" href="<-BlogXmlLink->"> <link href="http://template.pichak.net/pichak/05/style.css" type="text/css" rel="stylesheet"> <title><-BlogTitle-></title> <script language="javascript"> function GetBC(lngPostid) { intTimeZone=<-BlogTimeZone->; strBlogId="<-BlogId->"; intCount=-1; strResult=""; try { for (i=0;i<BlogComments.length;i+=2) { if (BlogComments[i]==lngPostid) intCount=BlogComments[i+1] ; } } catch( e) { } if ( intCount==-1) strResult="آرشیو نظرات"; if ( intCount==0) strResult="نظر بدهید"; if ( intCount>0) strResult=intCount + " نظر" ; strUrl="http://commenting.blogfa.com/?blogid=" +strBlogId + "postid=" + lngPostid + "timezone=" + intTimeZone ; strResult ="<a href=\"javascript:void(0)\" onclick=\"javascript:window.open('" + strUrl + "','blogfa_comments','status=yes,scrollbars=yes,toolbar=no,menubar=no,location=no ,width=500px,height=500px')\" >" + strResult + " </a>" ; document.write ( strResult ) ; } function OpenLD() { window.open('LinkDump.aspx','blogfa_ld','status=yes,scrollbars=yes,toolbar=no,menubar=no,location=no ,width=500px,height=500px'); return true; } </script> </head> <body> <div align="center"> <table border="0" width="983" cellspacing="0" cellpadding="0"> <tr> <td colspan="3" class=top> <div class=titr><br><-BlogTitle-></div><div style="width:100%;height:23;float:right"></div> <div class=des><-BlogDescription-></div> <div class=top-pichak> <div style="float:right;width:780;direction:rtl"> <div style="width:20;height:20;float:right"></div> <a href="/">صفحه اول</a> <a href="/posts">آرشيو مطالب</a> <a href="mailto:<-BlogEmail->">پست الكترونيك</a> <a target="_blank" href="http://template.pichak.net">قالب وبلاگ</a> <a href="<-BlogXmlLink->" title="RSS">RSS 2.0</a> </div> <form method="Get" action="http://google.com/search" class=sch><input name="sitesearch" value="<-BlogUrl->" type="hidden"> <input type="text" name="q" size="22" class=txt><input type="submit" value=" " class=but> </form> </div> </td> </tr> <tr> <td width="210" valign="top"> <BlogAuthorsBlock><div class=menul> <div class="tmenu x5"> <div class=tmenu2> <b>نويسندگان</b></div></div> <div class=xmenu><BlogAuthors><div class=menu-txt> <a href="<-AuthorLink->"><-AuthorName-></a></div></BlogAuthors></div> <div class=s></div></div></BlogAuthorsBlock> <BlogLinksBlock> <div class=menul id=xx> <div class="tmenu x4"> <div class=tmenu2> <b>پيوند ها</b></div></div> <div class=xmenu><BlogLinks><div class=menu-txt> <a target="_blank" href="<-LinkUrl->"><-LinkTitle-></a></div></BlogLinks><div class=menu-txt> <a target="_blank" href="http://template.pichak.net">قالب وبلاگ</a></div><div class=menu-txt> <a target="_blank" href="http://pichak.net">قالب بلاگفا</a></div></div> <div class=s></div></div> </BlogLinksBlock> <div class=menul> <div class="tmenu x4"> <div class=tmenu2> <b>چت باکس</b></div></div> <div class=xmenu> <script language="javascript" src="http://pichak.net/chat/cod.php?style=blacktitle=WebSite"></script><div style='display:none'><h1><a href=http://pichak.net>ابزار چت روم</a></h1><h1><a href=http://pichak.net/chat>چت روم</a></h1></div> </div> <div class=s></div></div> <BlogLinkDumpBlock> <div class=menul> <div class="tmenu x3"> <div class=tmenu2> <b>پيوندهاي روزانه</b></div></div> <div class=xmenu><BlogLinkDump><div class=menu-txt> <a target="_blank" href="<-LinkUrl->" title="<-LinkDescription->"><-LinkTitle-></a></div></BlogLinkDump></div> <div class=s></div></div> </BlogLinkDumpBlock> </td> <td width="563" valign="top"> <div align="center"> <div class=ads><br>محل درج آگهی و تبلیغات<br></div> <BLOGFA> <div class=tpost> <div class=post33> <div class=date>نوشته شده در تاريخ <-PostDate-> توسط<-PostAuthor-></div> <div class=nazar><BlogComment> <script type="text/javascript">GetBC(<-PostId->);</script> </BlogComment></div></div> <div class=tpost2><br> <b><a href="<-PostLink->"><-PostTitle-></a></b></div></div> <div class=post> <div class=post2> <-PostContent-><br> <BlogExtendedPost><br><b><a href="<-PostLink->">ادامه مطلب</a></b></BlogExtendedPost> </div> </div> <div class=post3></div> </BLOGFA><center><b><font color="#FF9933" size="1">.:</font></b><a target="_blank" href="http://pichak.net"><span style="text-decoration: none"> <font style="FONT-SIZE: 8pt" color="#999999"> Weblog Themes By</font><font style="FONT-SIZE: 8pt" color="#e1e1e1"> </font><b> <font class=text5 size="1"><font color="#f07e01">Pichak</font></span></a> </font><font color="#FF9933" size="1">:.</font> </b><font color="#FF9933"></a></font></center><br><br> </div> </td> <td width="210" valign="top"> <div class=menur> <div class="tmenu x1"> <div class=tmenu2> <b>درباره وبلاگ</b></div></div> <div class=xmenu><div class=menu-txt2><BlogProfile> <BlogPhoto><div style="text-align:center;">"></div></BlogPhoto> <br><-BlogAbout-></BlogProfile></div></div> <div class=s></div></div> <div class=menur> <div class="tmenu x2"> <div class=tmenu2> <b>آرشيو مطالب</b></div></div> <div class=xmenu> <BlogArchive><div class=menu-txt> <a href="<-ArchiveLink->"><-ArchiveTitle-></a></div></BlogArchive></div> <div class=s></div></div> <div class=menur id=xx> <div class=tmenu> <div class=tmenu2> <b>آخرين مطالب</b></div></div> <div class=xmenu> <BlogPreviousItems items="10"><div class=menu-txt> <a href="<-PostLink->" title="<-PostDate->"><-PostTitle-></a></div></BlogPreviousItems></div> <div class=s></div> </div> <BlogCategoriesBlock> <div class=menur> <div class=tmenu> <div class=tmenu2> <b>موضوعات</b></div></div> <div class=xmenu><BlogCategories><div class=menu-txt> <a href="<-CategoryLink->"><-CategoryName-></a></div></BlogCategories></div> <div class=s></div></div></BlogCategoriesBlock> <div id="c" style="text-align:center;width:210;float:right;"><font face="Tahoma" style="font-size: 9pt" color="#C0C0C0"><-BlogCustomHtml-></font></div> </td> </tr> <tr> <td width="983" colspan="3" class="ft"> <div class="bala"><a href="#"></a></div> تمامی حقوق این وبلاگ محفوظ است | طراحی : <a target="_blank" href="http://ma-h-d-i-.loxblog.com">مهدی امینی</a></td> </tr> </table></div><div id="seo"><h1><a href="http://pichak.net">قالب وبلاگ</a></h1><h1><a href="http://www.iranskin.com">قالب وبلاگ</a></h1><h1><a href="http://planet.iranskin.com">download</a></h1><h1><a href="http://pichak.net/chat">چت</a></h1> <h1><a href="http://mahmusic.net">قالب بلاگ اسکای</a></h1><h1><a href="http://template.pichak.net">قالب وبلاگ</a></h1><h1><a href="http://www.k2cod.com">اخلاق اسلامی</a></h1><h1><a href="http://pichak.net/themes">قالب وبلاگ</a></h1><h1><a href="http://iranarena.com">فروشگاه اينترنتي ايران آرنا</a></h1></div> <script type=text/javascript>document.getElementById('s'+'e'+'o').style.display='none';</script></body> </html>

کارنامه فعلی من

کد درس مشخصه درس نام درس واحد نظری واحد عملی نمره وضعیت نمره امتیاز

100016 279 آشنايي با قرآن کريم 1.0 13.00 عـــــــــــادي 13.00

100020 225 آيين زندگي 2.0 18.00 عـــــــــــادي 36.00

100166 241 برنامه سازي پيشرفته (1) 2.0 1.0 15.00 عـــــــــــادي 45.00

100026 38 تربيت بدني عمومي (1) 1.0 20.00 عـــــــــــادي 20.00

100005 257 رياضي پيش 2.0 12.00 عـــــــــــادي 24.00

100006 32 زبان پيش 2.0 12.75 عـــــــــــادي 25.50

100152 242 سيستم عامل (2) 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100004 245 فيزيک پيش 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100154 267 مباني اينترنت 1.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100175 243 مباني برنامه سازي و ويژوال بيسيک 3.0 15.50 عـــــــــــادي 46.50

100160 244 کارگاه سيستم عامل (2) 1.0 17.00 عـــــــــــادي 17.00

اطلاعات ترمیواحد انتخابی : 20واحد قبولی : 15واحدهای موثر: 15امتیاز: 227 معدل: 15.13

کد درس مشخصه درس نام درس واحد نظری واحد عملی نمره وضعیت نمره امتیاز

100016 279 آشنايي با قرآن کريم 1.0 13.00 عـــــــــــادي 13.00

100020 225 آيين زندگي 2.0 18.00 عـــــــــــادي 36.00

100166 241 برنامه سازي پيشرفته (1) 2.0 1.0 15.00 عـــــــــــادي 45.00

100026 38 تربيت بدني عمومي (1) 1.0 20.00 عـــــــــــادي 20.00

100005 257 رياضي پيش 2.0 12.00 عـــــــــــادي 24.00

100006 32 زبان پيش 2.0 12.75 عـــــــــــادي 25.50

100152 242 سيستم عامل (2) 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100004 245 فيزيک پيش 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100154 267 مباني اينترنت 1.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100175 243 مباني برنامه سازي و ويژوال بيسيک 3.0 15.50 عـــــــــــادي 46.50

100160 244 کارگاه سيستم عامل (2) 1.0 17.00 عـــــــــــادي 17.00

اطلاعات ترمیواحد انتخابی : 20واحد قبولی : 15واحدهای موثر: 15امتیاز: 227 معدل: 15.13

کد درس مشخصه درس نام درس واحد نظری واحد عملی نمره وضعیت نمره امتیاز

100016 279 آشنايي با قرآن کريم 1.0 13.00 عـــــــــــادي 13.00

100020 225 آيين زندگي 2.0 18.00 عـــــــــــادي 36.00

100166 241 برنامه سازي پيشرفته (1) 2.0 1.0 15.00 عـــــــــــادي 45.00

100026 38 تربيت بدني عمومي (1) 1.0 20.00 عـــــــــــادي 20.00

100005 257 رياضي پيش 2.0 12.00 عـــــــــــادي 24.00

100006 32 زبان پيش 2.0 12.75 عـــــــــــادي 25.50

100152 242 سيستم عامل (2) 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100004 245 فيزيک پيش 2.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100154 267 مباني اينترنت 1.0 0.00 گـــــزارش نشده 0.00

100175 243 مباني برنامه سازي و ويژوال بيسيک 3.0 15.50 عـــــــــــادي 46.50

100160 244 کارگاه سيستم عامل (2) 1.0 17.00 عـــــــــــادي 17.00

اطلاعات ترمیواحد انتخابی : 20واحد قبولی : 15واحدهای موثر: 15امتیاز: 227 معدل: 15.13

کد درس

مشخصه درس

نام درس

واحد نظری

واحد عملی

نمره

وضعیت نمره

امتیاز

100016

279

آشنايي با قرآن کريم

1.0

13.00

عـــــــــــادي

13.00

100020

225

آيين زندگي

2.0

18.00

عـــــــــــادي

36.00

100166

241

برنامه سازي پيشرفته (1)

2.0

1.0

15.00

عـــــــــــادي

45.00

100026

38

تربيت بدني عمومي (1)

1.0

20.00

عـــــــــــادي

20.00

100005

257

رياضي پيش

2.0

12.00

عـــــــــــادي

24.00

100006

32

زبان پيش

2.0

12.75

عـــــــــــادي

25.50

100152

242

سيستم عامل (2)

2.0

0.00

گـــــزارش نشده

0.00عکسي درمورد خطاي چشم ارسال کرده بودند که من هم با توجه به استقبال بازديد کنندگان عکس ديگري از خطاي چشم را قرار ميدم که اميدوارم رضايتتون رو جلب کنه.

بیو گرافی آرش برهانی

متولد:۲۶/۶/۱۳۶۲

فرزند یکی مونده به آخر

اصلیت: کرمان

تیم های سابق: شهرداری کرمان- پاس- النصر

محل سکونت: سعادت آباد

مدل ماشین: بی ام و

مدرک تحصیلی: دیپلم

او داراي پدر کرماني است
داراي 5 برادر و 2 خواهر است
داراي 175سانتي متر قد و 72 کيلوگرم وزن است
او در حال حاظر با برادرش در تهران زندگي ميکند
برادر کوچک ارش نيز فوتباليست است
آرش با ساز زدن هم ميانه خوبي دارد
او دف وتنبک را بسيار خوب ميزند
آرش ابتدا در تيم ميلاد کرمان دروازه بان بود اما بعد از مدتي به خط حمله امد
آرش در فصل 81_82 ليگ برتر ايران پديده فوتبال معرفي شد
به خاطر سرعت بالا و تکنيکش برانکو او را به تيم ملي دعوت کرد
بهترين گل ملي آرش گل او به تيم ملي قطر در بازيهاي مقدماتي جام جهاني 2006 المان است
او همراه تيم ملي ايران به جام جهاني 2006 المان راه پيدا کرده است
دنياي او به گفته خودش سفيد است
از دروغ متنفر است
عاشق ماکاروني است

آرش ميگويد تا اخر فوتبال قصد ازدواج ندارد

ابزار وب مستر ها

بازی شگفت انگیز مغز را ببینید

1 - در صورتی که حرکت نقطه متحرک را تعقیب کنید تنهایک رنگ را می بینید، صورتی.

٢- حالا لحظاتی به علامت + که در وسط قراردارد خیره شوید. نقطه متحرک را پس از لحظاتی به رنگ سبز خواهید دید.

٣- حالا زمان بیشتری را بر روی علامت + تمرکز کنید، پس از لحظاتی نقاط صورتی آهسته آهسته ناپدید خواهند شد.

عجیب اینجاست که هیچ نقطه سبزی در این عکس در کار نیست و در واقع نقاط صورتی نیز ناپدید نمی شوند.

دانلود gta iv

سلام میخوام براتون بازی gta iv رو بذارم با حجم 13 مگابایت

نکتهمهم :هنگام استخراج فایل زیپ توجه داشته باشید که درایوشما۶ گیگ فضای خالی داشته باشد، بعد از استخراج فایل iso را در نرم افزار درایو مجازی daemon tools قرار دهید و اجرا کنید.

سرور اول

سرور دوم

سرور سوم

دانلود بازی GTA IV

دانلود بازی GTA IV

دانلود بازی GTA IV

دانلود Daemoon Tools

دانلود Daemoon Tools

دانلود Daemoon Tools

نرم افزار ارسال و دريافت پيامك گروهي از طريق اينترنت

نرم افزار قاصدك (ارسال و دريافت اس ام اس انبوه تبليغاتي )

با استفاده از اين نرم افزار مي توانيد در يك چشم بهم زدن هر تعداد sms پيامك تبليغاتي براي هر شماره اي ارسال نماييد.

اين نرم افزار به صورت آنلاين كار مي كند و بنابراين شما نيازي به اتصال گوشي يا GSM modem به كامپيوتر نداريد.

شارژ حساب هم به صورت بانكي انجام مي پذيرد و شما پس از واريز مبلغ مورد نظر خود طبق تعرفه (نرخ تعرفه و شماره حساب در نرم افزار موجود مي باشد) به شماره هاي مورد نظر خود اس ام اس تبليغاتي ارسال مي نماييد.

سرعت و كارايي اين نرم افزار فوق العاده مي باشد.

حجم اين نرم افزار حدود 40 مگابايت است كه ما آن را به صورت تست شده همراه با آموزش براي شما تهيه نموده ايم.

پس از نصب اين نرم افزار از طريق شركت توليد كننده آن به شما نام كاربري و رمز عبور داده رايگان داده مي شود كه توسط آن تا 5 پيامك رايگان تبليغاتي مي توانيد ارسال نماييد و از كارايي آن مطمئن شويد و در صورت تمايل، شارژ نماييد.

قيمت ارسال هر پيامك 115 ريال مي باشد.

فروشنده : ايران فرستنده

قیمت : 8,500 تومان

درصد :33

روش خرید: برای خرید نرم افزار ارسال و دريافت پيامك گروهي از طريق اينترنت، پس از کلیک روی دکمه زیر و تکمیل فرم سفارش، ابتدا محصول یا محصولات مورد نظرتان را درب منزل یا محل کار تحویل بگیرید، سپس وجه کالا و هزینه ارسال را به مامور پست بپردازید. جهت مشاهده فرم خرید، روی دکمه زیر کلیک کنید.

دوست داشتن با تمام زبا نهای دنیا

English - I love you
Afrikaans - Ek het jou lief
Albanian - Te dua
Arabic - Ana behibak (to male)
Arabic - Ana behibek (to female)
Armenian - Yes kez sirumen
Bambara - M'bi fe
Bangla - Aamee tuma ke bhalo aashi
Belarusian - Ya tabe kahayu
Bisaya - Nahigugma ako kanimo
Bulgarian - Obicham te
Cambodian - Soro lahn nhee ah
Cantonese Chinese - Ngo oiy ney aCatalan - T'estimo
Cheyenne - Ne mohotatse
Chichewa - Ndimakukonda
Corsican - Ti tengu caru (to male)
Creol - Mi aime jou
Croatian - Volim te
Czech - Miluji te
Danish - Jeg Elsker Dig
Dutch - Ik hou van jou
Esperanto - Mi amas vin
Estonian - Ma armastan sind
Ethiopian - Afgreki'
Faroese - Eg elski teg
Farsi - Doset daram
Filipino - Mahal kita
Finnish - Mina rakastan sinua
French - Je t'aime, Je t'adore
Gaelic - Ta gra agam ort
Georgian - Mikvarhar
German - Ich liebe dich
Greek - S'agapo
Gujarati - Hoo thunay prem karoo choo
Hiligaynon - Palangga ko ikaw
Hawaiian - Aloha wau ia oi
Hebrew - Ani ohev otah (to female)
Hebrew - Ani ohev et otha (to male)
Hiligaynon - Guina higugma ko ikaw
Hindi - Hum Tumhe Pyar Karte hae
Hmong - Kuv hlub koj
Hopi - Nu' umi unangwa'ta
Hungarian - Szeretlek
Icelandic - Eg elska tig
Ilonggo - Palangga ko ikaw
Indonesian - Saya cinta padamu
Inuit - Negligevapse
Irish - Taim i' ngra leat
Italian - Ti amo
Japanese - Aishiteru
Kannada - Naanu ninna preetisuttene
Kapampangan - Kaluguran daka
Kiswahili - Nakupenda
Konkani - Tu magel moga cho
Korean - Sarang Heyo
Latin - Te amo
Latvian - Es tevi miilu
Lebanese - Bahibak
Lithuanian - Tave myliu
Malay - Saya cintakan mu / Aku cinta padamu
Malayalam - Njan Ninne Premikunnu
Mandarin Chinese - Wo ai ni
Marathi - Me tula prem karto
Mohawk - Kanbhik
Moroccan - Ana moajaba bik
Nahuatl - Ni mits neki
Navaho - Ayor anosh'ni
Norwegian - Jeg Elsker Deg
Pandacan - Syota na kita!!
Pangasinan - Inaru Taka
Papiamento - Mi ta stimabo
Persian - Doo-set daaram
Pig Latin - Iay ovlay ouyay
Polish - Kocham Ciebie
Portuguese - Eu te amo
Romanian - Te ubesk
Russian - Ya tebya liubliu
Scot Gaelic - Tha gra\dh agam ort
Serbian - Volim te
Setswana - Ke a go rata
Sign Language - ,\,,/ (represents position of fingers when signing'I Love You')
Sindhi - Maa tokhe pyar kendo ahyan
Sioux - Techihhila
Slovak - Lu`bim ta
Slovenian - Ljubim te
Spanish - Te quiero / Te amo
Swahili - Ninapenda wewe
Swedish - Jag alskar dig
Swiss-German - Ich lieb Di
Tagalog - Mahal kita
Taiwanese - Wa ga ei li
Tahitian - Ua Here Vau Ia Oe
Tamil - Nan unnai kathalikaraen
Telugu - Nenu ninnu premistunnanu
Thai - Chan rak khun (to male)
Thai - Phom rak khun (to female)
Turkish - Seni Seviyorum
Ukrainian - Ya tebe kahayu
Urdu - mai aap say pyaar karta hoo
Vietnamese - Anh ye^u em (to female)
Vietnamese - Em ye^u anh (to male)
Welsh - 'Rwy'n dy garu
Yiddish - Ikh hob dikh
Yoruba - Mo ni fe

دانلود جزوه استاد علیپور(سیستم عامل)

http://up.iranblog.com/images/6ayj2jqmfph0csnxvv.rar

uuml; جزوه استاد علی پور

uuml; درس سیستم عامل

uuml; دانشگاه آزاد اسلامی واحد سردرود

@بزرگترین سایت دانلود@

بسم الله الرحمن الرحیم

با اعلامنظردرهرپستما رادر جهتارتقاء وبلاگ راهنمایی کنید

((نظر یادتون نرهو همچنین با عضو شدن در این سایت از بهترینسرگرمی هااطلاع پیدا کنید.))

Www.m-a-h-d-i.loxblog.com

@بزرگترین سایت دانلود@

شماره تماس برای همکاری با ما : 09385772249

ایمیل نویسنده وبلاگ:aminimahdi14@yahoo

شماره تلفن رپر ها

شماره تلفن سروش هیچ کس : 09123045650

شماره تلفن رضا پیشرو : 09192401408

شماره تلفن حسین تهی : 09329510111

شماره تلفن سینا نرگال : 09125342749

شماره تلفن حسین ابلیس : 09156437687

شماره تلفن سامان فینچر : 09125342749

شماره تلفن بابک تیغه : 09122276501

شماره تلفن امیر تتلو : 09123702067

شماره تلفن پارسا دیاکو : 09121395668

شماره تلفن شاهین فلاکت :09329169569

شماره تلفن ساسی شیدی : 09124617732

شماره تلفن آهورا : 09122347680

شماره تلفن حسام استپس : 09122796320

شماره تلفن پارازیت : 09111544572

شماره تلفن بیباک : 09126543287

شماره تلفن سعید توپاک : 09125879347

شماره تلفن داریا : 02177459712

شماره تلفن کامی ام سی : 09122503820

شماره تلفن ابوالفضل خیانت :09352484339

شماره تلفن آهورا :09122347680

شماره تلفن پارازیت :09111544572

شماره تلفن بیباک :09126543287

شماره تلفن سعید توپاک :09125879347

شماره تلفن کامی ام سی : 09122503820

شماره تلفن افشین یار : 09123434763

شماره تلفن برمودا: 09329153677

شماره تلفن رضا اسطوره :09122383778

شبکه های تلوزیونی

شبکه های تلويزيون

IRNA تلویزیونهای

تلویزیون جام جم

شبکه های خارجی

کانال 1

کانال جام جم 1
بی بی سی

کانال 2
کانال جام جم 2
اقتصادی آمریکا

کانال 3 کانال جام جم 3 سی اسپان آمریکا

کانال 4 شبکه سحر پلاس کانادا

کانال 5 کانال 3 فرانسه

شبکه خبر باس منت استرالیا

شبکه آموزش ان تی وی آلمان

کانال دوینچه وله آلمان

لیبی

جامائیکا

ایرلند

عربستان

مصر

کوبا

الجزیره قطر

طالع بینی سال 90

مشخصات کلي

متولدين ارديبهشت ماه متولدين فروردين ماه

متولدين تير ماه متولدين خرداد ماه

متولدين شهريور ماه متولدين مرداد ماه

متولدين آبان ماه متولدين مهر ماه

متولدين دي ماه متولدين آذر ماه

متولدين اسفند ماه متولدين بهمن ماه

طالع بيني ازدواج

زن متولد فروردين مرد متولد فروردين

زن متولد ارديبهشت مرد متواد ارديبهشت

زن متولد خرداد مرد متواد خرداد

زن متولد تير مرد متولد تير

زن متولد مرداد مرد متولد مرداد

زن متولد شهريور مرد متولد شهريور

زن متولد مهر مرد متولد مهر

زن متولد آبان مرد متولد آبان

زن متولد آذر مرد متولد آذر

زن متولد دي مرد متولد دي

زن متولد بهمن مرد متولد بهمن

زن متولد اسفند مرد متولد اسفند

تست ازدواج ویژه دختر و پسر مجرد

در بین ما افرادی وجود دارند که مجردند و ترجیح می دهند هر چه زودتر تشکیل خانواده بدهند، اما در این بین هستند اشخاصی که ترجیح می دهند همچنان مجرد بمانند و یا دیر تر ازدواج کنند. باید اشاره داشت در بیشتر افرادی که تشکیل خانواده می دهند میل به ازدواج احساس می شود، یعنی زمانی که این احساس در آنها به وجود آمد تشکیل خانواده می دهند... حال شاید شما بپرسید، این نیاز را چگونه باید در وجود خودمان بشناسیم تا ازدواج کنیم... آیا اصلاً چنین احساسی در ما به وجود می آید یا نه؟ تست های زیر را پاسخ دهید تا متوجه شوید که در وجودتان چنین میلی دارید یا خیر؟
۱- آیا زمانی که مادر و پدری را به همراه فرزند کوچکشان می بینید، غبطه می خورید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۲- آیا زمانی که یک زوج جوان را در حال خنده می بینید، افسوس می خورید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۳-آیا همچون گذشته از اوقات تنهایی تان لذت می برید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۴- زمانی که در جمع دوستان متاهل هستید،به خود می گویید که ای کاش من هم متاهل بودم؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۵-آیا شده که تا به حال حضور شخصی از جنس مخالف، شما را دگرگون کند؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۶- آیا تا کنون به این موضوع فکر کرده اید که تنهایی دیگر بس است؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۷-آیا تا کنون برایتان پیش آمده که شادی تان را بخواهید به کسی از جنس مخالف، انتقال دهید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۸- آیا شما موسیقی های آرام گوش می دهید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۹- آیا شده زمانی که پشت ویترین یک فروشگاه هستید، احساستان به شما بگوید برای کسی هدیه ای بخرید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۰- آیا رنگ زندگی برای شما تغییر کرده است؟ امیدواریم که حضور شخصی زندگی تان را دگرگون کند.
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۱- آیا شده در چند ماه اخیر، لبخند فردی، امید را در دلتان زنده کند و نگاه شما به زندگی تغییر کند؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۲- زمانی که پدر مادرتان می گویند، دیگر زمان ازدواج فرا رسیده است، اخم نمی کنید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۳- آیا به تازگی در خیالتان مراسم خواستگاری را مرور می کنید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی اوقات
۱۴- آیا اخیرا برایتان پیش آمده عاشق کسی شده باشید، اما حجب و حیا اجازه ندهد، آن را با او در میان بگذارید؟
الف)بله ب)خیر ج)گاهی

برای دیدن نتیجه روانشناسی ادامه مطالب را کلیک کنید.
نتیجه

اگر از ۱۴ پرسش بالا به ده گزینه پاسخ بلی داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج در وجودتان احساس شده است.
اگر به ده گزینه پاسخ خیر داده اید، به این معنی است که نیاز به ازدواج هنوز در وجودتان احساس نشده است .
اگر به هفت گزینه پاسخ گاهی اوقات داده اید به این معنی است که هنوز سر در گم هستید و نمی دانید که باید ازدواج کنید یا نه،

جزوه استاد شهرباف فروغی (ریاضی پیش)

uuml; با پسوند Pdf

uuml; جزوه استاد شعرباف

uuml; درس ریاضی پیش

uuml; دانشگاه آزاد اسلامی واحد سردرود

دانلود جزوه استاد صمد زمینی(++c)

http://up.iranblog.com/images/p65akq2nruijjw5r5e0a.pdf

uuml; با پسوند Pdf

uuml; جزوه استاد صمد زمینی

uuml; درس سی پلاس پلاس

uuml; دانشگاه آزاد اسلامی واحد سردرود

زمانبندی امتحانات دانشگاه آزاد اسلامي سردرود(كامپيوتر)

ردیف مشخصه نام درس محل امتحان صندلی ساعت امتحان تاریخ امتحان نام استاد

1 244 کارگاه سيستم عامل (2) 00:00 / / کيخسروي داود

2 245 فيزيک پيش 18:00 28/03/90 اصل هاشمي علي

3 38 تربيت بدني عمومي (1) 14:00 29/03/90 شيخ عظيمي پور سردرود رحمن

4 32 زبان پيش 18:00 31/03/90 علي اکبري حامد ليلا

5 225 آيين زندگي 14:00 01/04/90 صفوي خلخالي ميرمحمود

6 241 برنامه سازي پيشرفته (1) 16:00 02/04/90 صمد زميني مجيد

7 267 مباني اينترنت 18:00 04/04/90 دشتي فاطمه

8 257 رياضي پيش 16:00 06/04/90 شعرباف فروغي مهدي

9 243 مباني برنامه سازي و ويژوال بيسيک 14:00 08/04/90 عبدالهي زاد سولماز

10 279 آشنايي با قرآن کريم 13:30 13/04/90 ستار ميانه محمد ابراهيم

11 242 سيستم عامل (2) 16:00 13/04/90 عليپور غفور

بررسی تخصصی Samsung Galaxy Mini S5570

مقدمه

Mini ها به عنوان نسخه های ارزان تر ، و ساده تر گوشی های پیشرفته و بزرگتر مطرح هستند. لیست طویلی از هم خانواده ای های برتر و بزرگتر برای Samsung Galaxy Mini وجود دارد اما این گوشی سعی می کند روی پاهای خودش بایستد.

Galaxy Mini کوچکترین عضو خانواده Galaxy است. گوشی نمی خواهد با هوشمندهای بزرگ و ترسناک مقایسه شود اما آنقدر هم که فکر می کنید ، Mini ضعیف نیست. به عبارت دیگر با وجود قابلیت هایی چون امکانات ارتباطی کامل ، یکیارچگی با سرویس های شبکه های اجتماعی ، اینترنت ، نرم افزارهای آندروید و موسیقی اصلا نمی توان آن را ضیعف تلقی کرد. گوشی بعنوان یک هوشمند ساده چیزی بیش از آنچه از آن انتظار می رود ؛ عرضه می کند. اگر نمی خواهید پول زیادی را برای خرید یک گوشی هوشمند صرف کنید ، Mini انتخاب خوبی برای شما خواهد بود.

ویژگی های کلیدی

پشتیبانی چهاربانده از GSM/GPRS/EDGE و سه بانده از 3G
HSDPA با سرعت 7.2 مگابیت بر ثانیه
صفحه نمایش لمسی خازنی 3.14 اینچی از نوع TFT ،قابلیت نمایش 256 هزار رنگ و پشتیبانی از رزولوشن QVGA (240 x 320 پیکسل)
سیستم عامل Android 2.2 Froyo به همراه رابط کاربری TOUCHWIZ v3.0
پردازنده 600 مگاهرتزی ARMv6 ،384 مگابایت حافظه RAM
حافظه داخلی 160 مگابایتی ، اسلات کارت حافظه microSD با قابلیت تعویض سریع کارت حافظه ، عرضه یک کارت حافظه دو گیگابایتی به همراه گوشی
دوربین 3.15 مگاپیکسلی با قابلیت برچسب گذاری جغرافیایی
گیرنده GPS با پشتیبانی از عملکرد AGPS
رادیو اف ام استریو با پشتیبانی از RDS
سوکت صوتی استاندارد 3.5 میلی متری
ویرایشگر اسناد آفیس
سنسورهای شتاب سنج و مجاورت
پشتیبانی از قابلیت درج متن Swype
پورت microUSB با قابلیت شارژ از طریق این پورت و بلوتوث استریو v2.1
یکپارچگی با سرویس های شبکه های اجتماعی
ساخت خوب و طراحی جوان پسندانه

نقاط ضعف اصلی

رزولوشن پایین صفحه نمایش تعداد نرم افزارهای در دسترس را محدود می کند
فوکوس ثابت دوربین
عدم تعبیه دوربین ثانویه برای برقراری تماس های تصویری
نبود فلاش و کلید اختصاصی دوربین
ضبط ویدیویی ضعیف QVGA با نرخ 15 فریم بر ثانیه

Galaxy Mini برای تحت تاثیر قرار دادن کاربران ساخته نشده است. گوشی برای خدمت رسانی و استفاده آسان ساخته شده است.galaxy Mini یک هوشمند کوچک است که تمامی عناصر ضروری و مهم را در خود دارد. این گوشی می تواند تقریبا تمامی چیزهایی را که Galaxy S از پس انجام آن بر می آید ، بدون اینکه بر بهای آن تاثیری داشته باشند ، انجام دهد.

با تولید این محصول ، سامسونگ سعی کرده است تا کاربران وفادار خود را به خرید گوشی های هوشمند ترغیب کند. تنوع و کاربرپسند بودن ، آندروید را بسیار جذاب می کند. Mini مشخصه های لازم برای این کار را در خود دارد.

کاربرانی که به هزینه های شان ، اهمیت بسیاری می دهند ، گزینه های بسیاری برای خرید در اختیار دارند و Galaxy Mini کار دشواری برای جلب توجه آنان به خود دارد. اما قیمت مناسب قطعا آن را برای جوان تر ها و کاربران مبتدی گوشی های هوشمند ، جذاب خواهد کرد. Mini با این روش می تواند شروع خوبی داشته باشد.

نمای 360 درجه Samsung Galaxy Mini S5570

Samsung Galaxy Mini S5570 گوشی کوچک و دوست داشتنی ای است و بیش از گوشی های هوشمند برند به سری Corby شباهت دارد. با ابعادی معادل 110.4 x 60.8 x 12.1 میلی متر ، گوشی وزنی حدود 150 گرم دارد که بسیار خوبست. صفحه نمایش می توانست از آنچه هست بزرگتر باشد ، این تنها یک نظر است و نه ما و نه شما نمی توانیم کاری در مورد آن صورت دهیم. اما سایر مشخصه های گوشی قابل قبول و پذیرفتنی است. گوشی تماما از پلاستیک ساخته شده است اما ساخت آن خوب است و نباید اصلا نگران لکه ها و اثرات انگشت باشید.

طراحی

بر خلاف هوشمندهای برتر بازار ، Mini نباید اصلا نگران نوع طراحی ظاهری خود باشد . گوشی ساده و تمام پلاستیکی است اما جزئیات طریفی نیز در طراحی آن دیده شده است ، قطعات رنگی ، بافتی که در پشت گوشی به کار رفته و فرو رفتگی کوچکی که در کنار پایینی آن دیده می شوند از این جمله اند. طراحی گوشی خلاقانه و جالب است و کار با آن هم آسان است.

کناره جلویی گوشی صفحه نمایش 3.14 اینچی تمام لمسی آن را که از نوع TFT است و از رزولوشن QVGA پشتیبانی می کند ، در خود جای داده است. اندازه و رزولوشن پایین صفحه نمایش ، از جمله چیزهایی هستند که باید در رده هوشمندهای ارزان قیمت با آن ها کنار بیایید.

به غیر از این ، صفحه نمایش خازنی گوشی از پاسخدهی بالایی برخوردار بوده و از مالتی تاچ هم پشتیبانی می کند. رنگ ها خوب هستند و کنتراست هم خوب است.

در بالای صفحه نمایش ، سنسور مجاورت گوشی جای داده شده است ، ما هیچ مشکلی با آن نداشتیم اما نبود سنسور محدود کننده نور به معنای آن است که با تغییر شرایط روشنایی باید به صورت دستی به تغییر روشنایی صفحه نمایش بپردازید. گرچه اگر منصف باشیم ،استفاده از Galaxy Mini S5570 در روزهای آفتابی و در فضای باز ، کار دشواری نخواهد بود.

دوربین ثانویه در گوشی تعبیه نشده است و بنابراین امکان برقراری تماس های تصویری را نخواهید داشت. سیستم عامل گوشی به صورت پیش فرض از تماس های ویدیویی پشتیبانی نمی کند اما گوشی های آندرویدی سامسونگ از چنین قابلیتی بهره می برند. البته گوشی ارزان قیمتی چون Galaxy Mini S5570 شامل این دسته نمی شود.

در زیر صفحه نمایش ، سه کلید سخت افزاری منو ، در مرکز و کلیدهای Back و Home در دو طرف آن جای داده شده اند. این کلید ها به اندازه کافی بزرگ هستند ، فشردن آن ها آسان است و در کل در استفاده از آن ها مشکلی نخواهید داشت. کلید Home ، در داخل قاب مخصوص خودش جای داده شده است و به هیچ وجه با دیگر کلیدها تداخل پیدا نخواهد کرد. به لطف بافت خاص استفاده شده ، این کلید احساس خوبی به کاربر منتقل می کند.

در کناره بالایی گوشی ، سوکت صوتی 3.5 میلی متری استاندارد و پورت microUSB ، در زیر یک پوشش پلاستیکی مخفی شده اند. بر خلاف Samsung S8500 Wave ، S5570 از پوششی باز شو و نه کشویی برای پورت microUSB استفاده می کند. شاید استفاده از آن به اندازه نمونه به کار رفته در Wave آسان نباشد اما نمی توان در این مورد هم اعتراضی داشت.

در کناره سمت راست گوشی ، کلید روشن/خاموش/قفل صفحه نمایش و اسلات کارت حافظه MicroSD که از تعویض سریع کارت حافظه نیز پشتیبانی می کند و در زیر یک پوشش پلاستیکی قرار دارد ، جای داده شده اند. کلید روشن/خاموش کوچک است اما در فشردن آن دچار مشکل نخواهید شد.

کناره سمت چپ تنها کلیدهای تنظیم صدا را در خود جای داده است . باز هم این کلیدها باریک هستند اما به خوبی برجسته شده اند و فشردن آن ها نیز آسان است.

گوشی فاقد کلید اختصاصی دوربین است اما از فوکوس خودکار هم خبری نیست.

کناره پشتی گوشی ، جاییست که لنز دوربین در آن جای داده شده است. هیچ نوع محافظی برای لنز در نظر گرفته نشده است اما لنز کمی فرورفته است و اینچنین در برابر خراش های احتمالی از آن محافظت می شود.

کناره پشتی از بافت خاصی استفاده می کند که به نظر می رسد به آسان تر در دست گرفتن گوشی کمک کند. اما در اصل چنین نیست ، و این بافت تنها به زیباتر و جذاب تر شدن کناره پشتی کمک می کند. استفاده از رنگ مات سبب می شود که این بخش از گوشی در برابر اثرات انگشت و لکه ها مقاوم باشد.

اسپیکر گوشی در کناره پایینی گوشی جای داده شده است ، اسپیکر در بخش فرورفته کناره پایینی قرار داده شده است . این نوع طراحی سبب می شود ، که اسپیکر به هیچ وجه پوشانده نشود.

با خارج کاور پشتی گوشی ، باتری 1200 میلی آمپری آن که از نوع Li-Ion است و شیار جایگیری سیم کارت نمایان می شوند. از نظر مدت دوام و طول عمر باتری ، نباید انتظار شگفتی و معجزه داشته باشید . گوشی های مبتنی بر آندروید ، انرژی بسیاری مصرف می کنند و رزولوشن پایین صفحه نمایش هم در این مورد نمی تواند کمکی به مصرف بهینه باتری در این زمینه کند.

با روشن بودن Wireless گوشی ، و مرور وب برای حدود دو ساعت ، پخش موسیقی به صورت مداوم ، دانلود چند نرم افزار و گرفتن چند عکس با دوربین گوشی ، شارژ باتری هر ده دقیقه یک تا دو درصد کاهش پیدا می کرد.

با این همه ، Galaxy Mini S5570 در کل عملکرد بدی ندارد. تنها باید بدانید که این بار نمی توانید از امتیاز و مزیت پایین بودن رزولوشن صفحه نمایش گوشی ، بهره ببرید. اگر با نگاه صرفه جویانه تری از گوشی استفاده کنید ، Mini می تواند تا دو روز دوام بیاورد. اما اگر بیشتر از گوشی کار بکشید ، مجبور خواهید بود آن را هر روز شارژ کنید.

Samsung Galaxy Mini S5570 گوشی بسیار کاربرپسندی است و به آسانی در دست کاربر جای می گیرد. کلیدهای سخت افزاری گوشی نیز خوب هستند ، شاید هنوز بتوان کلیدهای خازنی را از مشخصه های گوشی های گران قیمت بازار به شمار آورد. کنترل های به کار گرفته شده در Mini بزرگ و حساس هستند. ساخت تمام پلاستیکی گوشی پذیرفتنی و قابل قبول است ، گوشی احساس استحکام خوبی دارد و رنگ های استفاده شده در آن نیز به آن زیبایی خاصی می بخشند.

Mini از نظر کیفیت ساخت و سهولت استفاده گوشی خوبی است . رزولوشن صفحه نمایش و اندازه آن شاید برای بسیاری از کاربران قابل تحمل باشد اما امیدواریم که بتوانیم انعکاس این دو را در قیمت گوشی نیز ببینیم.

با وجود رنگ لیمویی خاصی در قاب گوشی ، به نظر می رسد گوشی بتواند نظرات کاربران را هم به خود جلب کند. گوشی برای جوانان ساخته شده است و همین نکته می تواند به خوبی دلیل به کارگیری این رنگ ها را مشخص کند.

رابط کاربری

همانند سایر گوشی های سری Galaxy سامسونگ ، Galaxy Mini نیز از Android 2.2 Froyo بهره می برد. مثل همیشه سامسونگ رابط اختصاصی خود یعنی TouchWiz را هم به همراه آندروید عرضه کرده است ، نسخه جدید علاوه بر تغییر آیکون ها ، بر سهولت استفاده نیز تاثیر می گذارد. چهار کلید در پایین صفحه اصلی دیده می شوند که حتی با وجود باز بودن منوی اصلی نیز در این قسمت باقی می مانند.

ویدیوی کوتاهی از طرز کار رابط کاربری گوشی تهیه کرده ایم تا بتوانیم بیشتر شما را با آن آشنا کنیم.

سفارشی سازی رابط کاربری از صفحه اصلی آغاز می شود. می توانید تا هفت صفحه اصلی برای قرار دادن ویجت ها در اختیار داشته باشید اما مجبور نیستید که از همه آن ها در تمام وقت استفاده نمایید. اگر به تعداد صفحات کمتری نیاز دارید می توانید چند صفحه اصلی را حذف نمایید تا بتوانید با سرعت بیشتری در میان آن ها به پیمایش بپردازید. با استفاده از Pinch Zooming و کاهش بزرگنمایی می توانید به حالت ویرایش بروید و به حذف ، افزودن و همین طور سازمان دهی صفحات اصلی بپردازید.

ناحیه یادآورها که همچنان به عنوان یکی از نقاط قوت آندروید محسوب می شود ، به همان شکلی است که در گوشی های قبلی Galaxy دیده بودیم. پنج سوییچ برای تغییر حالت Wi-Fi ، بلوتوث ، GPS ، صدا و چرخش خودکار صفحه در این قسمت تعبیه شده اند.

با فشردن کلید منو در صفحه اصلی و سپس انتخاب گزینه add ، می توانید به افزودن محتویات به صفحه اصلی تان اقدام کنید(فشردن و نگاه داشتن انگشت تان بر روی صفحه اصلی هم چنین عملی را انجام می دهد) یا صفحات اصلی تان را حذف یا اضافه کنید و یا عکس پس زمینه تان را تغییر دهید. از عکس های پس زمینه پویا یا Live Wallpapers هم پشتیبانی می شود گرچه تنها یک ایتم از این نوع در گوشی تعبیه شده است و اگر مایل باشید می توانید از Android market به دانلود موارد دیگر بپردازید. منوی مفهومی این قسمت هم گزینه هایی برای دست یابی به قابلیت جستجو ، یادآورها و تنظیمات در اختیار شما قرار می دهد.

همانند صفحه اصلی می توانید به ویرایش منوی اصلی هم بپردازید ، با استفاده از Pinch Zooming و کاهش بزرگنمایی می توانید به افزودن ، حذف و یا سازمان دهی آیتم های منوی اصلی بپردازید.

منو از روش دیگری هم برای ویرایش پشتیبانی می کند که اجازه سازمان دهی و حذف نرم افزارها را به شما می دهد.

تغییر جالبی که در رابط TouchWIZ دیده می شود ، Task Manager داخلی است که در این رابط تعبیه شده است. با وجود ویجتی اختصاصی در صفحه اصلی که نرم افزارهای فعال در حال اجرا را نمایش می دهد ، این قابلیت شما را از نصب Task Manager بی نیاز خواهد کرد.

ما Galaxy Mini را هم به وسیله ازمون ارزیابی همیشگی خودمان محک زدیم و نحوه عملکرد آن در برابر سایر گوشی ها را در این قسمت به نمایش گذاردیم.

دفترچه تلفن touchWiz

همانند سایر گوشی های هوشمند مبتنی بر آندروید ، Samsung Galaxy Mini هم به یک دفترچه تلفن با ظرفیت نامحدود و قابلیت های عالی مجهز است. این دفترچه تلفن می تواند مخاطبین ذخیره شده در حافظه گوشی ، سیم کارت و تمامی مخاطبین Google را به نمایش در آورد.

رابط TouchWiz هم در این قسمت مشخصه های خوبی را به نرم افزار Contacts اضافه می کند. علاوه بر تایپ تدریجی اسامی میخاطبین ، می توانید با استفاده از پیمایش حرکتی یا الفبایی نیز به جستجوی لیست مخاطبین بپردازید.

Galaxy Mini قابلیت Quick Contacts را هم که از Android 2.1 در دسترس قرار گرفته بود ،عرضه می کند.با استفاده از این قابلیت می توانید به مخاطبین در دفترچه تلفن عکسی تخصیص داده و سپس با یک ضربه بر روی آن عکس به برقراری تماس با مخاطب یا ارسال پیام یا ایمیل به وی اقدام نمایید.

مثل همیشه از حساب های کاربری چندگانه ایمیل و همین طور همگام سازی مخاطبین که شامل حساب های کاربری Exchange هم می شود ، پشتیبانی می شود.فیلدهای اطلاعاتی زیادی وجود دارد که به مخاطب می توان تخصیص داد و این گزینه ها با وجود تعداد زیادشان هنوز هم مرتب باقی می مانند. همه انواع این فیلدها بخوبی لیست شده اند و علامت + در کنار آنها برای افزودن یک فیلد از آن نوع به کار می رود. با فشردن علامت منفی موجود در زیر فیلد ، آن فیلد حذف خواهد شد.

در لیست اصلی مخاطبین ، با کشیدن انگشت تان بر روی صفحه و به سمت راست ، گوشی اقدام به برقراری تماس با شماره پیش فرض مخاطب خواهد نمود و با کشیدن انگشت تان به سمت چپ ، رابط ارسال پیام جدید به نمایش در خواهد آمد. این امکان در لیست های دیگری که در آن ها اسامی یا شماره ها در دسترس شما هستند ؛ هم کار می کند.

قابلیت های تلفنی

Samsung Galaxy Mini در حین مکالمات با هیچ مشکلی مواجه نشد. با این گوشی نه با مشکلات آنتن دهی و نه با مشکلات کیفیت صدا در حین مکالمات روبرو نخواهید شد.

شماره گیری هوشمند هم در این گوشی در دسترس است و به خوبی کار می کند . پیاده سازی صورت گرفته در Galaxy Mini هم در میان اسامی و هم در میان شماره ها به جستجو می پردازد .اگر نتیجه جستجوی شما بیش از یک آیتم باشد ، می توانید با فشردن جهت نمایی که در این قسمت نمایش داده می شود به دیگر گزینه ها نیز دست یابید.

با برخورداری گوشی از سنسور مجاورت ، صفحه نمایش به صورت خودکار و در حین مکالمات خاموش خواهد شد. گزینه هایی چون نوشتن یادداشت ، استفاده از صفحه کلید ، قطع صدا ، نگه داشتن تماس ها و یا افزودن تماسی دیگر به مکالمه در طی مکالمات تلفنی در دسترس شما خواهند بود.

گزارش تماس ها لبه بعدی شماره گیر است و تمامی تماس های گرفته شده ، دریافت شده و از دست رفته را در یک لیست نمایش می دهد.

ما ازمون همیشگی بلندی صدای مان را نیز بر روی Galaxy Mini انجام دادیم. اطلاعات بیشتر در مورد این آزمون را می توانید در این قسمت بیابید.

پیام رسانی عالی

با یک نگاه می توان فهمید که بخش پیام رسانی SMS و MMS بسیار ساده است. هیچ پوشه ای در این بخش وجود ندارد و تنها کلید New message در آن به چشم می خورد. گرچه همه چیز به این سادگی هم نیست و لیست سازماندهی شده ای از پیام های دریافتی تان به صورت لیستی از مکالمات در زیر آن نمایش داده می شود.

کشیدن انگشت تان در بخش هِـدِر پیام ها ، دقیقا همان کاری را انجام می دهد که در دفترچه تلفن صورت می گرفت. حرکت دادن انگشت تان به سمت چپ به معنای ایجاد پیامی جدید و حرکت دادن آن به سمت راست به معنای آغاز مکالمه خواهد بود.

امکان جستجو هم در این بخش در نظر گرفته شده است و به شما کمک می کند که با آسانی SMS یا MMS خاصی را در میان انبوه پیام ها بیابید.

برای افزودن گیرنده پیام ، باید نام وی را تایپ نموده و یا وی را از میان مخاطبین انتخاب نمایید.گوشی به طور خودکار به پیشنهاد دادن اسامی می پردازد و به راحتی با کلیک بر روی آن ها می توانید یکی را برگزینید.

تمامی پیام های ارسال نشده و پیش نویس ها با یک علامت قرمز رنگ Draft برچسب گذاری می شوند. نکته دوست داشتنی این است حتی اگر بدون ارسال یا ذخیره پیام از آن خارج شوید ، باز هم آن پیام برای شما ذخیره خواهد شد. این بار از بخش پیام های تحویل داده نشده خبری نیست.

اگر می خواهید به مدیریت پیام خاصی بپردازید ، می توانید آن پیام را فشرده و نگاه دارید تا گزینه هایی چون Edit ، Forward و Delete به همراه گزینه هایی مانند کپی متن پیام و مشاهده جزئیات آن برای شما به نمایش در آیند.

با فشردن و نگهداشتن کادر متنی می توانید به عملکردهایی چون Cut، Copy و Paste دست پیدا کنید.میتوانید متن کپی شده را در هر نرم افزاری که می خواهید همانند ایمیل ها ، یادداشت ها ، چت و ... Paste کنید.

تبدیل یک SMS به MMS کاملا منطقی و اسان صورت می پذیرد. هنگامی که محتویات چندرسانه ای به پیام تان بیافزایید، پیام به طور خودکار به MMS تبدیل می شود. می توانید تنها به افزودن عکس یا فایل های صوتی اکتفا کنید یا بنا بر نیازهای تان ،اگر خواستید می توانید از ویرایشگر اختصاصی MMS هم استفاده کنید.

نرم افزار Gmail ،از عملکردهای گروهی است که اجازه بایگانی ، برچسب گذاری یا حذف چند ایمیل را به طور همزمان برای کاربر مهیا می سازد، پشتیبانی می کند.امکان پشتیبانی از چندین حساب کاربری Gmail هم وجود دارد.

همچنین نرم افزار استاندارد ایمیل هم در این گوشی وجود دارد که می تواند چندین حساب کاربریPOP یا IMAP را به طور همزمان مدیریت نماید. هنوز هم می توانید به پیام هایی که آنلاین ایجاد شده اند در فولدرهای اصلی شان، در کنار پیام هایی که در inbox ، drafts و یا Sent قرار دارند دست پیدا کنید.

Galaxy Mini به صندوق ورودی ترکیبی پیام ها هم مجهز است که تمامی پیام های تان را در یک پوشه گرد هم می آورد و نیازی نیست که تک تک آن ها را برای پیام های جدید چک کنید. در مواقعی که چندین حساب کاربری ایجاد کرده اید ، این امکان کمک شایان توجهی به شما در مدیریت آن ها خواهد نمود.

Google Talk بخش پیام رسانی فوری را در Samsung Galaxy Mini اداره می کند. شبکه G-Talk با برخی دیگر از شبکه های معروف دیگر چون Pidgin ، Kopete ، iChat و Ovi Contacts سازگار است.

Samsung Galaxy Mini به صورت پیش فرض به صفحه کلیدهای مجازی سامسونگ مجهز است که از بسیاری از صفحه کلید های موجود در فروشگاه نرم افزاری آندروید بهتر هستند و استفاده از آن ها نیز آسان تر است. صفحه کلید مجازی QWERTY تنها در حالت عمودی در دسترس است و در حالت افقی باید از صفحه کلید سخت افزاری گوشی بهره بگیرید.

با چرخاندن گوشی به صورت افقی ، صفحه کلید مجازی آن هم چرخیده و به صورت افقی قرار میگیرد که استفاده از آن بسیار آسان تر است. گرچه صفحه کلید در این حالت بخش عمده ای از صفحه را می پوشاند و تنها دو خط برای تایپ متن در اختیار شما قرار داده می شود.

می توانید از قابلیت درج متن صوتی نیز که در فضاهای خلوت و کم سر و صدا بخوبی کار می کند ، نیز در این قسمت استفاده کنید.

گوشی از قابلیت درج متن Swype پشتیبانی می کند ، در بررسی تخصصی Galaxy S به تفصیل به شرح این قابلیت پرداختیم و به همین دلیل در اینجا چندان وارد جزئیات نمی شویم. Swype در صفحه نمایش های کوچکتر چون صفحه نمایش Galaxy Mini نعمت بزرگی محسوب می شود ، نیازی نیست در حین کار با این صفحه کلید خیلی دقیق باشید که همین نکته درج متن را آسان تر و سریع تر پیش می برد. برای استفاده از آن باید اطمینان حاصل کنید از زبانی که می خواهید از آن استفاده کنید ، نیز پشتیبانی می کند.

گالری

Samsung Galaxy Mini به همراه گالری اصلی Froyo عرضه می شوداین گالری با استفاده از جلوه های سه بعدی و انتقالی متحرک ، جذاب به نظر می رسد. اما متاسفانه نسخه هایی کوچک از عکس ها را به نمایش در می آورد.

عکس ها و ویدیوهایی که در پوشه های جداگانه ذخیره شده اند در پوشه های مجزایی در گالری قرار می گیرند و به طور خودکار نام آنها همنام با همان پوشه خودشان انتخاب می گردد . این امر کار کردن با گالری را بسیار اسان کرده و می توانید مانند File Manager با آن کار کنید.

البوم های متفاوت به صورت توده ای از تصاویر نمایش داده می شوند .اگر آلبوم های آنلاینی در Picasa داشته باشید ، می توانید به صورت مجزا آن ها را در این قسمت مشاهده نمایید.

با استفاده از کلیدی که در گوشه بالای سمت راست قرار داده شده است ، می توانید عکس ها را به وسیله تاریخ مرتب نمایید .

در حالت نمایش مشبک عکس ها هم لغزنده ای در نظر گرفته شده است که به یافتن عکس هایی که در تاریخی خاص ثبت شده اند ، کمک می کند.

اگر چندین زیر پوشه تو در تو را باز کرده باشید ، می توانید با کلیک بر روی لبه های بالایی چندین سطح به عقب بازگردید.

البته گالری از کنترل های حرکتی چون حرکت در میان عکس ها و یا panning با استفاده از حرکت انگشتان پشتیبانی می کند و به همین دلیل می توانید بدون بازگشت به حالت نمایش پیش فرض در میان عکس ها به پیمایش بپردازید. با کشیدن انگشت تان بر روی صفحه به سمت چپ یا راست می توانید به عکس پیشین و یا عکس بعدی حرکت کنید.

به دلیل پشتیبانی این گوشی از مالتی تاچ ، می توانید در آن از pinch Zooming یا بزرگنمایی با نیشگون هم بهره بگیرید.برای بزرگنمایی می توانید از ضربات دوگانه بر روی عکس و یا کنترل های مجازی که برای این منظور در نظر گرفته شده اند ، هم استفاده نمایید.

گزینه های بسیاری در کار با عکس ها در اختیار شما قرار می گیرد ، می توانید آن را برش زده و یا هر اندازه که میل دارید ، بچرخانید. قابلیت Send امکان به اشتراک گذاری سریع عکس ها در Picasa ، نرم افزار ایمیل ، با بلوتوث و یا MMS را فراهم می کند.

پخش کننده ویدیویی ساده

پخش کننده ویدیویی Samsung Galaxy Mini می توان فایل های MP4 و 3Gp را پخش نماید. هیچگونه پشتیبانی از فایل های DivX/XviD صورت نمی گیرد اما حداقل مشکلی در پخش فایل های ویدیویی با رزولوشن WVGA هم دیده نمی شود.

امکان پخش ویدیوهای 720p وجود ندارد اما به هر حال تماشای آن ها با رزولوشن QVGA صفحه نمایش سبب هدر زفتن منابع خواهد شد. Galaxy mini به صورت اختصاصی برای پخش ویدیویی طراحی نشده است و بنابراین نباید بیش از حد از آن در این قسمت انتظار داشته باشید.

رابط این نرم افزار بسیار ساده است . می توانید از گالری یا My Files برای مرور ویدیوها استفاده نمایید. کنترل های مجازی روی صفحه به کلید پخش / مکث ، کلیدهای حرکت به عقب و جلو و نوار پیشرونده محدود می شوند.

پخش کننده موسیقی TouchWIZ

رابط کاربری TouchWIZ پخش کننده موسیقی Samsung Galaxy Mini را کاملا متحول کرده است. رابط این نرم افزار متشکل از چندین لبه است که امکان مرتب کردن آهنگ ها را برای کاربران فراهم می آورند. این لبه ها شامل ، آهنگ در حال پخش ، تمامی آهنگ ها ، البوم ها و لیست های پخش و خوانندگان و آهنگسازان می شوند. می توانید هر یک از این لبه ها را حذف نمایید تا بتوانید به شکل آسانتری با رابط نرم افزار به تعامل بپردازید.

علاوه بر این ، سامسونگ اکولایزر ها را هم در Samsung Galaxy Mini فعال کرده است و می توانید از آن ها برای بهبود تجربه تان استفاده نمایید.

قابلیت فوق العاده ای هم که امکان جستجوی سریع یک آهنگ از طریق Google و یا YouTube را هم فراهم می کند در اینجا عرضه شده است.گوشی پیغامی مبنی بر انتخاب گزینه ای از میان سه آیتم خواننده ، آلبوم و یا عنوان آهنگ را برای جستجو به شما نمایش می دهد. حتی بهتر آنکه نتایج YouTube به طور مستقیم در نرم افزار اختصاصی آن باز می شوند.

متاسفانه حالت نمایش Disc View که در سری Galaxy S آن را پیش از این دیده ایم ، در اینجا در دسترس کاربران قرار داده نشده است.

کیفیت صدای خوب

Samsung S5570 Galaxy عملکرد بسیار خوبی از خود در آزمون کیفیت صدای ما بر حای گذاشت. با وجود یک تقویت کننده صوتی خارجی گوشی عملکرد خارق العاده ای در این بخش دارد ، با اتصال هدست ها به گوشی نیز عملکرد تحسین برانگیزی دارد و هنوز هم عملکرد بهتری از آنچه قیمت آن نشان می دهد از خود به جای می گذارد.

تقویت کننده صوتی خارجی سبب می شود تا Galaxy mini تمامی پتانسیل و توان خود را نشان داده و امتیاز فوق العاده ای به دست آورد. نه تنها این محصول سامسونگ صدای بلندی دارد بلکه هیچ نقطه ضعفی نیز در آن مشاهده نمی شود.

متاسفانه تنزل کیفیت صدای گوشی با اتصال هدست ها بسیار شدید به نظر می رسد.بلندی صدای گوشی به میزان قابل توجهی کاهش یافته و میزان سیگنال های ناخواسته آن افزایش پیدا می کند. انحراف بین فرکانسی هم افزایش یافته و در کل عملکرد گوشی از حد عالی به متوسط تنزل پیدا می کند.

رادیو اف ام

Samsung Galaxy Mini به یک رادیو اف ام با RDS هم مجهز است. رابط این نرم افزار ساده است و با چرخاندن لغزنده ای که در نظر گرفته شده است می توانید بین ایستگاه ها منتقل شوید. امکان ذخیره تا چهار ایستگاه در لیست علاقمندی ها هم در نظر گرفته شده است. می توانید در حالت بلندگو هم به رادیو گوش کنید اما در این حالت هم باید هدست به گوشی متصل باشد.

دوربین سه مگاپیکسلی متوسط

با مجهز بوددن به یک دوربین سه مگاپیکسلی با فوکوس ثابت ، Samsung Galaxy Mini S5570 می تواند عکس هایی با حداکثر رزولوشن 2048 x 1536 پیکسل ثبت نماید. متاسفانه از فلاش و یا کلید اختصاصی دوربین خبری نیست. ُ

علیرغم نواقصی که در دوربین دیده می شود ، رابط کاربری قابلیت های خوبی دارد و علاوه بر کاربرپسند بودن ، گزینه هایی چون تشخیص لبخند ، صحنه هایی پیش فرض ، خطوط راهنما و حالت پانوراما را در اختیار کاربر قرار می دهد.

دوربین گوشی ، به عنوان یک دوربین سه مگاپیکسلی بسیار خوب است . سطح نویز عکس ها پایین است و میزان جزئیاتی که در عکس ها دیده می شود ، نیز تحسین برانگیز است ،گرچه اثر الگوریتم کاهش نویز ها در سوژه هایی چون شاخ و برگ درختان به وضوح آشکار است.

رنگ ها و کنتراست عکس ها معمولا خوب است . چند نمونه از عکس های ثبت شده توسط دوربین در اینجا قرار داده شده اند و خودتان می توانید در مورد آن ها قضاوت نمایید.

مقایسه کیفیت عکس ها

Samsung galaxy Mini نیز به جمع دیگر گوشی های سه مگاپیکسلی در ابزار مقایسه کیفیت عکس ما پیوست. صفحه مخصوص این ابزار اطلاعات کافی در مورد این ابزار و آنچه باید به دنبال آن بگردید در اختیارتان خواهد نهاد.

ضبط ویدیویی QVGA

Samsung Galaxy Mini قادر به ضبط ویدیوهایی با رزولوشن QVGA و نرخ 15 فریم بر ثانیه است. این مشخصات سبب می شوند که ویدیوهای ضبط شده توسط گوشی چندان قابل استفاده نباشد و تنها بتوان از آن برای ارسال توسط MMS بهره گرفت.رابط این بخش نیز بسیار به رابط کاربری دوربین شبیه است.

امکانات ارتباطی

Samsung Galaxy Mini تمامی امکانات ارتباطی را تحت پوشش قرار می دهد. این گوشی با پشتیبانی چهاربانده از GSM در تمامی نقاط دنیا قابل استفاده است و با پشتیبانی دو بانده از HSPA که در آن سرعت دانلود به 7.2 مگابیت بر ثانیه و سرعت آپلود به 2 مگابیت بر ثانیه می رسد، عرضه می شود.

در مورد امکانات ارتباطی محلی هم این گوشی از Wi-Fi(b/g/n) ، بلوتوث جدید 2.1 به همراه پشتیبانی از پروفایل A2DP و USB v2.0 حمایت می کند. پورت USB تعبیه شده از نوع microUSB است که یافتن کابل سازگار را بسیار آسان تر می سازد.

Android 2.2 Froyo امکان انتقال فایل بوسیله بلوتوث را هم مهیا کرده است.

با اینکه حافظه داخلی Galaxy Mini چندان زیاد نیست (158 مگابایت برای نصب نرم افزار به نظر کم می رسد) اما این گوشی از اسلات کارت حافظه نیز برخوردار است و این گوشی توانایی پشتیبانی از کارت هایی تا گنجایش سی و دو گیگابایت را نیز دارد.Android 2.2 امکان نصب نرم افزار ها بر روی کارت حافظه را نیز فراهم کرده است.

سوکت صوتی 3.5 میلی متری استاندارد امکانات ارتباطی گوشی را کامل می کند. می توانید به همراه Galaxy Mini از هدست های مورد علاقه تان استفاده کنید.

مرورگر وب خوب ، عدم پشتیبانی از فلش

مرورگر آندروید یکی از بهترین مرورگرهای موجود در میان پلت فرم های گوشی های تلفن همراه است . استفاده از این مرورگر بسیار آسان است و به علاوه این نرم افزار سرعت فوق العاده ای نیز دارد.

رابط کاربری بسیار ساده است. تنها نوار آدرس و کلید های + و به شما نمایش داده می شود.نوار آدرس در بالای صفحه قرار گرفته است و بنابراین با پیمایش صفحه به سمت پایین این نوار پنهان می شود. کلیدهای بزرگنمایی هم به صورت خودکار پنهان می شوند . این کار برای نرم افزارهای تحت وب بسیار ضروری است چراکه باید تمامی فضای صفحه را در اختیار داشته باشند.

رابط ساده این نرم افزار کاملا قدرتمند است.با ضربه زدن بر روی کلید منو ، شش کلید دیگر نمایش داده می شوند.می توانید لبه جدیدی ایجاد کرده ،بین لبه ها حرکت کند ، صفحه ای را به روز کنید، به سمت جلو حرکت کرده و یا اینکه Bookmark ها را باز کنید.کلید آخر گزینه های بیشتری از قبیل کپی متن ، جستجو در صفحه و ... را به شما نمایش می دهد.

مرورگر آندروید در آخرین نسخه این سیستم عامل از روش های بزرگنمایی با ضربات دوگانه ، Pinch Zooming و همین طور بزرگنمایی با کلید های اختصاصی حمایت می کند. مرورگر وب Galaxy Mini از چینش مجدد متون هم پشتیبانی می کند و تنها لحظه ای بعد از تنظیم سطح بزرگنمایی ، ستون های متن با عرض صفحه تطابق می یابند.بدون این قابلیت مجبور بودید از بزرگنمایی بکاهید تا کل متن در درون صفحه جای گیرد و یا اینکه برای مشاهده کل متن به طرفین پیمایش می کردید.

لیست Bookmark ها پیش نمایش هایی از صفحات افزوده شده را نمایش می دهد . همچنین امکان دسترسی به لیست صفحاتی که بیشترین بازدید را داشته اند (Most Visited) هم در بخش History فراهم شده است.

صفحه نمایش به اندازه کافی برای رندر صفحات پیچیده بزرگ است ، گرچه متن در سطوح پایین بزرگنمایی چندان خوانا نیست. با این حال پیمایش و panning با سرعت خوبی انجام می پذیرند و سبب می شوند که Galaxy Mini در بخش مرور وب امتیاز خوبی به دست آورد.

علیرغم برخورداری Samsung Galaxy Mini از نسخه 2.2 سیستم عامل آندروید ، اثری از پشتیبانی از فایل های فلش در مرورگر وب دیده نمی شود. شرایط بسیار مشابه به LG optimus One است ، پردازنده گوشی به آن اجازه نمی دهد تا به مدیریت فایل های فلش بپردازد.

نرم افزار YouTube تا حدی فقدان پشتیبانی از فایل های فلش در مرورگر را جبران می کند.البته سایت های به اشتراک گذاری ویدیویی دیگر و همین طور دیگر سایت ها هم وجود دارند که از محتویات فلش به مقاصد دیگری بهره می گیرند اما فعلا با استفاده از Galaxy Mini نمی توانید به آن ها دست پیدا کنید.

سازمان دهنده عالی

تقویم چهار حالت نمایش صورت جلسه ،روزانه ،هفتگی و ماهانه دارد. افزودن رویدادهای جدید اسان است و به سرعت انجام می شود. می توانید به هر رویداد هشداری را بعنوان یاداور تخصیص دهید.

حالت نمایش صورت جلسه در Galaxy mini به شما اجازه می دهد که به مرور رویدادها بپردازید.با استفاده از این حالت می توانید قرار ملاقات های چند روز آینده را چک کنید.
Samsung Galaxy Mini یک ماشین حساب هم دارد . کلیدهای این ماشین حساب بزرگ هستند و کار کردن با آنها هم راحت است.

از یک نرم افزار Alarm هم در این گوشی استفاده شده است که امکان تنظیم هشدارهای زیاد با زمان شروع و الگوی تکرار اختصاصی را فراهم می کند.اما کرنومتر ، تایمر و ساعت جهانی در این گوشی در دسترس نیستند. با این حال می توانید با استفاده از Voice Recorder به ضبط صدا هم بپردازید.

سامسونگ نرم افزار My Files را هم به همراه این گوشی عرضه کرده است که بعنوان File Manager کارآیی بالایی دارد و بعنوان گالری عکس هم عمل می کند. این نرم افزار قادر به انتقال ، کپی ، قفل کردن و تغییرنام فایل ها به صورت گروهی است و حتی می تواند چندین فایل را از تغییر بلوتوث ارسال کند. این نرم افزار تنها به کارت حافظه دسترسی دارد و قادر نیست به حافظه داخلی گوشی دست پیدا کند.

دنیایی از نرم افزارها در Android Market

Samsung Galaxy Mini مبتنی بر آخرین نسخه از سیستم عامل آندروید است و این همان ویژگی است که به گوشی اجازه می دهد از اغلب نرم افزارهای آندروید بهره بگیرد. می توانید هزاران نرم افزار موجود در Android Market را دانلود کرده و بدون هیچ مشکلی از آن ها بهره بگیرید.

ساختار Android Market بسیار ساده است ، نرم افزارهای برجسته در بالا قرار دارند و در زیر آن ها سه بخش Application ، Games و Downloads است.میانبری هم برای آغاز جستجو در این قسمت دیده می شود.

بازی ها و نرم افزارها در دو قسمت مجزا جای گرفته اند و هر بخش زیر دسته های خاص خود را دارد.می توانید این نرم افزارها را بنا بر نیازتان فیلتر کنید. البته می توانید بدون فیلتر کردن هم آن ها را مشاهده کنید اما به نظرم برای این کار باید چندین روز زمان صرف کنید.

همه نوع نرم افزاری را می توانید در این بخش بیابید. از نرم افزارهای مدیریت فایل ها گرفته ، تا نرم افزارهای مقصدیابی و مرورگر های اسناد آفیس در این فروشگاه به چشم می خورند.

مسیریابی با چشمان Google

Samsung Galaxy mini به یک گیرنده GPS هم مجهز است که با خاموش بودن AGPS به زمانی حدود چهار دقیقه برای قفل شدن بر روی ماهواره ها نیازمند است. AGPS می تواند این روند را تا حدودی سرعت بخشد اما برای بهره گیری از آن نیاز به دسترسی به اینترنت خواهید داشت.

Adobe Flash Player 10.3.181.23 Final نرم افزاری برای مشاهده کلیپ های فلش و فایلهای SWF می باشد و برای مشاهده آنها در مرورگر می بایست بر روی سیستم نصب باشد. از آنجا که امکان دانلود نسخه های جدید Adobe Flash Player از داخل ایران امکان پذیر نیست، سایت آراد دانلود جدیدترین نسخه از این برنامه را که مورد نیاز تمامی کاربران اینترنت می باشد برای دانلود در اختیار شما قرار داده است.

برخی از قابلیت های Adobe Flash Player 10.3.181.23 Final:
- نسخه ی ۳٫۰ از اکشن اسکریپت
- مجهز به Virtual Machine یا ماشین مجازی جدید
- افزایش کارایی و بازده نرم افزار
- افزایش میزان امنیت
- نمایش توابع API
- آپلود و دانلود فایلها
- بیانگری بیشتر این نسخه
- توابع API خروجی
- مدل ارتباطی ناهمگام
- نصب راحت تر و فراگیر تر

دانلود صحنه ی نبرد مختار با حرمله

بزرگترین لیزر نوری

این لیزر ها بسیار پر قدرت بوده و بهترین ابزار کمک آموزشی برای شناخت صور فلکی و مناسب جهت نشان دادن محل اجرام کم نور عمق آسمان است، همچنین در فعالیتهای طبیعت گردی و کوهنوردی هم کارایی بالایی دارد.

کاربردهای محصول:
- از این دستگاه به طور وسیع در جلسات کاری ,هتلها , رستورانها و سالنهای پذیرایی به عنوان نشانگر استفاده می نمایند.
- مخصوص راهپیمایی و کوهپیمایی ومسیریابی (به ویژه جهت درخواست امداد)
- نمایش محلهای دور دست تا برد چند کیلومتر بسته به نوع دستگاه (به ویژه مشاهده ستارگان در شب)
با استفاده از این وسیله شما می توانید به کمک شکستهای زیبای نور که در ر نگها و اشکال مختلف توسط لیزر تولید می کند مکانی زیبا و سحر آمیز را برای خود واطرافیان محیا سازید.
شکستهای زیبای نور تولید شده توسط این دستگاه به رنگهای مختلف به ویژه در شب زیبایی منحصر به فردی را تولید می کند.

مشخصات محصول :
- توان 100mW (میلی وات)
- بُرد 5km
- باطری: 2 عدد AAA (نیم قلمی)

دانلود تبدیل عکس به آیکون در ویژوال بیسیک6

مشخصات فردی
نام:	فرشته ابراهیمی
تاریخ تولد:	20 شهریور 1373
جنسیت:	زن - مجرد
محل سکونت:	ایران - ایران
درباره من:	من دختری هستم با اینکه هفتادی ام ولی عاشق ده60 هستم. کینه ای اصلا نیستم. اعتماد به نفسمم خیلی بالاست...(نمیدونم چطور پایین بیارم؟؟؟)

تحصیلات
سطح تحصیلات:	دانش آموز پیش دانشگاهی
رشته تحصیلی:	تجربی
محل تحصیل:	غیرانتفاعی فضیلت

حرفه
شغل:	دانش آموز
محل کار:	مدرسه
مهارتها:	خوردن و خوابیدن!!!!!

علایق
علایق:	علاقه زیادی به خودم دارم..........
کتابهای مورد علاقه:	سگ ولگرد از صادق هدایت.پاییز پدر سالار.سمفونی مردگان.....کلا کتاب زیاد دوس دارم........
فیلمها و سریالها:	فیلم ایرونی ندیدم!!!اگه هم ببینم سعی میکنم به خاطر نسپارم....ولی عاشق فیلم پدر خوانده هستم.
موسیقی مورد علاقه:	موسیقی بیشتر سنتی دوس دارم... عاشق استاد محمدرضاشجریانم و پسرش همایون هستم. آهنگ های محسن نامجو هم خیلی خیلی دوس دارم.. از ارمین هم خوشم میاد...
ورزشهای مورد علاقه:	به ورزش علاقه ندارم ولی والیبال رو دوس دارم.